どうしようもなく苦しくなる。
もはや自分が生きてる事に嫌気がさしてくる。
誰にも求められなくて、
求めても突き放されて、
アタシの思いなんて誰にも届かない。
結局、りょーすけ君が言ったとおりこの思いは無価値なものでしかなかったんデス。
仕方ない事なんだけどね、
嘘つかれるのもだいぶなれたものです。
誰にでも優しく、
なんて巫山戯た事言ってんじゃねーですよ。
だったら、あんたの優しさってなんなんだよ。
あったかい家庭で大した苦労もしてねーような奴が人生語ってんじゃねーですよ、ってヤツっス。
わかるかな？
この、自分がもう終わりたいって強く思う度に手首の脈が凄くキューってなるの。
これはアタシがアタシの事を終わらせようとしてるのか、
アタシの奥底で終わりたくないっていう思いがココに踏みとどまらせようとしてるのか…
兎に角、アタシは早く終わりたい。
きっと淋しくて辛くて痛いけど、
この先の未来になんの希望も見出せないのにこのまま生き続ける事になんの意味があるの？
家にいても辛くて学校にいても辛くて
誰も困らせたくなくて自分の事も言えなくて、
拒絶されて、暗い奴だと、めんどくさい奴だと思われるのが怖くて、
みんなアタシはそんなに強くないんだよ、ホントはいつでも泣き叫びたいくらい悲しいくて辛いんだよって言いたいけど、
でも弱いとこなんて見せられなくて
自分で自分追い込んで行ってるんだよね。
ただ、自分がなにも言わなくてもアタシの事わかってくれて、
慰めて、傍に居て愛してくれる存在が欲しい。
でもそんなの一生手に入らないのわかってるから虚無感しかアタシの中には無くて。
ただの我儘。傲慢。ホントに最低な人間ですね。アタシは。
アタシは今、生きてるけど死んでいるんデス。
iPhoneからの投稿