こんばんは、ぱちみです
つたないブログですが、読んでくださりありがとうございます
さて、前回の受診では
つぎの方針として
「慢性子宮内膜炎」と「子宮内フローラ」の検査の予定で帰宅した、というところまで
治療については記事にしていました。
ここから書くことはまだ自分の中でも整理がついてなくて
経済的な話になってしまうので、苦手な方はどうか違う記事で来ていただければうれしいです！
そして気持ちの整理も含めて書くのには（勝手に）勇気がいるもので・・・
実は、ずいぶん前かな、高度不妊治療にすすむときに
夫から、「3～4回くらいかな」と言われていました。移植をするのは。
それは経済的なことや彼なりの人生プランもあったうえで言っていたと思います。
わたしもそのころは漠然と「1回もしくは2回くらいで結果はでるだろう」と考えていました
先生からも年齢や受精卵のグレードなど総合的に考えても
そうなる可能性は高いと言われていました。
だから、3回目もあかん今日この日の自分を想像したこともなかったわけです。
もちろん、ブログやいろんな情報収集で
いまも何回も治療に挑戦されている方がいるのも知っていますし
何十回も移植されたり、養子、卵子提供などいろいろな選択をされて
結果的に子どもを持つことが出来た人もいらっしゃいます
一方で、治療をしないという選択や治療をやめる方もいらっしゃいます
でも、なんか治療をしているときって「期待しかなくなる」んですよね。
というか、移植すりゃ、やっぱり良い方に考えてしまうというか。
そんなこんなで、今回の判定前の家族会議では
もし3回目で結果がでなければ「治療をやめるなり休憩するなり」・・・そういう方向になりつつありました。
現実問題として、我が家の経済面と今後の可能性が要因です。
で、判定後、看護師さんから今後の検査や1年の有効期限である感染症の検査のしなおしの説明を受けているときに
非常に言いにくかったけど、
（コロナの影響はあってもなくても）
「第一に経済的に、治療をつづけるか迷っている」ことを伝えました。
なお、次の検査は基本的には移植を前提にすることと、今後1年くらい治療を休むとデータとかは変化する可能性がある
ということでした
そして、帰宅して夫と話している中で
彼の考えは「もうやめよう」とのことでした。
そして「もう無理な気がする」
もちろん、子どもをあきらめたわけではないけど
優先するべきは「日々のお金」ということ。
そして、高度不妊治療にすすんだときから
治療優先の暮らし（お金も行動も）を私はしてきちゃいました
それが、夫にとっては「我慢」だったようです
・食べたいものも食べられない（外食はほぼしなくなったし節約食材活躍！）
・旅行にも行けない
と。
たしかに、
治療前までは、外食はしたいときに、
買い物も、利便性を考慮して百貨店で済ませていました
でも治療第一になったときから（これは次の記事なんかで書きます）
節約生活に目覚め、（圧倒的に食材の無駄がなくなった！！）
案外それも自分には合っていたわけです（笑）夫には悪いけど。
「いまあるものでやりくりする」そうそう、これが楽しかったんですね。
だから「～できない」って考えたことはなかった。
（もしや、そう思い込むことで、治療に希望を見出そうとしていたのかもしれない・・・）
でも、夫の気持ちはわかります。
どこかで強要してたんでしょう。
で、
その日のわたしの気持ちは、
・治療費が十分にないのは理解した
・でも、まだやれることは残っているのに諦められない
（夫は「子どもが欲しい！」ともちろん思っていますが、治療内容に少なからず男女差というか・・・夫婦の温度差はあります。みなさんそうかな？）
・ありがたいことにたくさん受精卵があるのに諦められない
・休憩することでのリスクがこわい
といったところでした。
夫は一貫して「やめよう」。
どひゃー
しかし、なんだか「やめよう」ってはっきり言われてしまうと
びっくりするくらい、前にすすむ気力がなくなってしまったわけです。
張っていた「やる気」がゆるんで、糸の一部がほつれていくような。
そして、もし次の検査をするなら生理がきたら予約をしないといけない。
いつもなら、早く生理が来てほしいし、はやく治療をすすめたかったのに
このときは、できる限り遅れてきてほしい、考える時間が欲しい
と思っていました。