この1週間あまりにも考えることが多くてもう書きたくて書きたくて仕方なかった！
やっと書ける。
とても長くなります。
私にはずっと好きな人がいて、大学時代のほとんどその人のことが頭にあって。
こんなに猛烈に好きな人ができたの初めてだった。
でも彼には彼女がいて。
私と彼がどんなに時間を過ごしても私のものになることはなくて、一緒に紅葉見に行った帰りの電車で彼女の話をされて、あ、まだ付き合ってたのか。。。ってわかったとき辛すぎて、お別れした後に一人で電車で泣いたりとか。
それでも諦めきれなかった。
そんな状態が1年以上続いた。
一緒に遊ぶことはあってもやましいことは一切なくて、そういう誠実なところも好きだった。
でもこのままの状態でいることは耐えられないと思って、告白するか会うのを全くやめてしまおうかって考えて、ある日意を決して自分の気持ちを伝えよう！って思った。けど言えなかったし、次会った時も言えないなって思った。だから会わないことにした。
ある日事件が起きて。
別の男の子と飲みに行ったとき、無理やりたくさんお酒を飲まされて、あとちょっとで危ない目に遭いそうになった。
それ以来私は
男が食事に誘う＝下心
だと思っていた。でもある別の男の子にご飯に誘われたとき、私のことは好きだけど恋愛感情じゃないって断言してくれたの。そういう関係がすごく気持ち良くて、下心ある人だけじゃないんだなって安心した。
男女の友情を初めて信じられた。
好きだった人に対して、今までは「彼はきっと私のことを恋愛対象として好きでこんなに遊んでくれてるんだ、だから彼女とは別れたいんだけど別れられないんだろうな」って思った。
けどきっとそうじゃなかった。
彼は私を趣味の合う仲の良い友達として接してくれてた。
だけど私が勝手に勘違いして勝手に悶々としてただけだったんだ。
そう思うとすごくばかばかしかったけど、彼を恋愛感情ではなく友達として大好きになった。
今年の元旦に3か月ぶりに彼に連絡取って会うことになったのが昨日。
今まで彼と会うと必ず生まれていた「恋愛感情」は一切生まれず、いとこや兄弟みたいな感覚で彼と接することができて、あ、やっと吹っ切れたなって思ってすごくうれしかった。
実は彼女と別れてて新しく彼女ができたことや、クラブに行って逆ナンされたこととか、男性がどういう生き物であるかとか、とにかく包み隠さず話してくれて、初めて腹を割って話せた気がした。
そして私が思い描いている彼の像があまりに理想化されすぎていることに気づかされた。
私は彼とはいろんな意味で違う世界で生きている。
男性を知らなすぎるし、知らなくて良い世界の中で楽しんでる。
彼はそのことにとうに気づいていたんだ。
違う世界にいる自分が、私を汚しちゃいけないって思ってるような、そんな気がした。
そりゃ私に手出さないわけだよね。
違う世界にいるから彼と結ばれないわけだけど、だからこそ彼とオープンな関係になれたと思うととても喜ばしいよね。
これまで、彼に彼女がいることを知っていながら告白しようかと思ったり、私に振り向くようなあざといことをしようかとか考えてしまうこともあった。
でもある日友達に話した時に、そういうことしても自分のこと嫌いになるって言われて、たしかにそうだなって思った。
誠実に生きる。
これからも貫いていこう。
良い行いは良いご縁を生む。
私はこれからも自分が信じた道を歩む。
最後まで読んでいただいた方、お付き合いいただきありがとうございました。
今の目標は「シンプルに生きる」。
仏教の授業で、欲が人を不幸にすることを学び、なるべく持物を少なくしようと決意。
この前友達が地元に遊びに来てくれた時、手ぶらで来たことに衝撃を受けました
男の子ってそういう人多いのよね。
本人には言わないけど、電車に手ぶらで乗るってかっこいいなぁ
とか心の中で思っていたり笑
ずっと手ぶらでの外出に憧れていたのですが、、、今日ついに実現！！
映画を手ぶらで見に行きました
いやぁ、身軽身軽！！
次なる目標は手ぶらで電車での外出。
あと、旅行の持物を「超」必要最小限にすることも目標。
旅行の時、荷物は少ない方だけど、去年の合宿で私以上に荷物が少ない人に出会ってしまったので、他に何を減らせるのか悶々とする日々・・・
やっぱり化粧品かな？ヘアアイロンも場所とってるよな・・・
女子って必要なもの多いのよね・・・笑
