だ？
そーか。
こんなもんが
俗に言う幸せか？
そーだな？
絶対だな？
こんなんで
幸せで
恵まれてて
それは
お前のおかげだと言い切るんだな？
そーか。
それで
お前のおかげで
私は今日まで生きてこられたわけだな？
そうか。
そこまで言うんなら
消えてやっても
いいんだけど？
そこまで
恩着せがましい
お前の恩恵を
受け続けるつもりは
毛頭ない。
消えてやっても
いいんだぜ？
産み落としたもとを
恨むことほど
悲しいことはない。
この心の隙間を
誰かに埋めて欲しいと
思う自分
まだまだ
弱さばかりが
露呈する
本物の強さは
どこにある？
って
できること
限られてる
未成年だからこそ
享受できることも
あるけど
なんなんだろーーー。・。・。・。・。・。・。。
いろんなとこで
親許可がないとできない
かなり
あしかせ
心がゆがみます。
ちきしょーーーーーーーーー
うざいものが
多すぎる
消えて欲しいものが
増えてきた
こんな日は
ちょっと
早く寝よう
何を守ればいいか
わかんなくなった
こっちを守れば
あっちをこてんぱんに傷つけて
あっちを守れば
こっちに疎まれて
利害
思惑
渦巻いてる
もうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもう
やだ。
守ってもらいたいと
思ってしまう
十分頑張ってるよ、と
言葉だけでも
かけてもらいたいと
思ってしまう
明日は
バレンタインなんだよね
ぐらんぐらんの
心と
真っ暗な感じ。
これは
何のための過程？
向き合うことだけが
答えじゃない。
にげたっていい
でも
向き合うべきは親じゃない。
子供。
お金を払ってはいるけど
やるのは子供。
管理したがりの親と
管理されることに慣れた子供
責任を私に押し付けんなよ
学校がメインなんだから
学校でもやらなくて
家でもやらなくて
で週１回の２時間でどーにかできるわけないだろう
どこにも進学できなかったら
そのときの結果を受け止めるのは
本人なんだから
やってこなかった結果なんだから
そこで
思い知ればいいだけだろうが
管理したがり
支配したがり
自分の思い通りに人を動かそうとする親
そんなの
人を腐らせるか
自分が腐ってることに気付けない
ただの
馬鹿にしか過ぎない
自分が間違ってるかもしれない
とか
そう思う心がないなら
ただのカス
です。
残念ながら。
手に負えません。
親が子供の心
微塵も理解できないなら
それこそ
問題。
なんか家族でありながら
変な感じ。
閉塞感というか
もうそれこそ
管理社会
偽りの
偽りの
しあわせ
そんなの
真実じゃない
私は
向き合うべきものと
向き合います。
こんな弱気なときに
近くにいてくれる人がいればいいのに
そのままで
ただ受け止めてくれる人がいればいいのに
何も言わずにそこにいてくれればいいのに
親とかじゃなくて
もっと違う感じの愛に包まれたい
親の愛は根本に心配が
ある
けど
好きな人への愛は
ただ
その人の存在への感謝がある
もっと身近な愛が
欲しい
ただどうでもいい話して
することはなんでもいい
心なんだ
結局は。最後は。
辛くていい
でも何のための過程なのか
分からずに苦しいことほど
理不尽だと思うことはないと
思う。
心がいつまで経っても
癒されない
これが過ぎれば
あれが終われば・・・・・・・・・
っていつも思ってた
でも
なかった
少しはあったけど
こういうもんなの？
幸せそうに普通に生きてても
みんなこんな風に悩んだりしてるの？
人間って人間であるがゆえに
救いようがないとこって
多くあるけど
でも
それ以上に
光も
多かれ少なかれ
ある
私は闇を求めてるんじゃない
光を求めてる
もっと
心が満たされる世界
甘いのは
分かってる
最後は
自己責任で、ってのは
わかってるから
安全地帯で生きてきた私に
もう一度危険な香りのする
世界へ
何かを得たいと思うなら
何かを捨てなければならないか、もしくは
何らかの代償を支払わなければならない
そうでしょ？
腹くくります。
もっと強くなる。
見てろよ くそばばあ
