自分がはじめて愛着をもった相手との
関係がこじれると…
大人になってからも
似たような出来事を繰り返し
体験することになるというのは
心理学のはなし。
たいていは母親との関わり方で
納得できていないことが繰り返される。
まったく関係のない赤の他人が
トリガーになって
フタをしていた感情をなまなましく
再体験する感じだ。
たとえばだけど…
いつも男に尽くして
飽きられて捨てられる人とかもそう。
母親がいつも男の顔色をみて
おどおどしていて
男は感謝することもなく横暴だった…とか。
気が付かないうちに
自分の父親と似てるような人を
選んでるんだよね。
あくまでも一例ね。
わたしは恋愛では
繰り返すパターンは
苦しむほどはなかったけど…
どうしても
歳上の女性とトラブる。
女同士の関係が苦手。
女だけの集まりが無理。
女に対する不信がすごい。
思い返すと、
父親はロクデナシだったけど
母親の筋の通らないヒステリックを
仲裁して終わらせていたような気がする。
どんなに陰湿で仲が悪くても
男女揃ってない空間は嫌。
そう思うのは
父と母とわたしだったころの記憶と
関係があるのかもしれない。
またこのパターンかぁ…
というような、
自分的にはショックなことが最近あって。
困っていそうな人を
見つけると放っておけない。
別に相手が助けを求めてきたわけじゃない。
だから別にわたしが何かしくちゃ
いけないわけじゃないのに…
アドバイスしなくちゃ。
そんな不安が襲ってきて
焦燥感に取り憑かれる。
放っておいちゃいけない気がする
言わないでいたら後悔するかも…
助けてあげなくちゃ。
それでいて…
それで認めてもらいたいな
感謝されたいな
特別になりたいな
そんな下心もあるような気がする。
で、いてもたってもいられなくて
悩んだ末、
助け舟を出すんだけど
たいていそれは大きなお世話で。
悩んだ時間もエネルギーももったいない。
拍車をかけるように
ものすんごく自分が恥ずかしくなる…という
一連のパターンを…
またやってしまった。
まるで「水戸黄門」のように決まりきった
シナリオ。
嫌な気持ちをモヤモヤモヤモヤと
数日間引きずる。
なんなんだろうな…これ。
うんざりしてくる。
まだ心のどこかで…
いつも不満たらたらで
可哀想に見えた母親を
助けてあげたい
そして仲良くなりたいと
思っているのかな。
守ってあげないとと思う。
守らなくちゃ壊れちゃう。
もっと悪いことになってしまう。
そんな強迫観念みたいな気持ちも
出てくるんだよね。
一生懸命やってるのに
なにか勘違い気味で
報われない幸薄い女性を
わたしの前では演じ続けているように
みえる母親。
一切よくなることがなかった人。
少しも改善しないからイライラして
正してやりたかった。
サポートする娘のわたしにも限界があった。
小さいころからそうだった。
親子の役割が逆転してるんだよね…。
大人の感情のケアを
子どもがするのはおかしいよね。
子どもなんだから
「心配してくれてありがとう。うれしいよ」
って親から言われたかったよね…。
そんな風に気持ちを理解できる親なら
わたしはこのパターンに
はまってないんだけど。
もう終わりにしたいなって思った。