もともと子どもは欲しくなかった。
子どもを切望していたのは夫の方。
産んでみた今思う。
女が望んでいない場合
どれだけイクメンと生活しても
子育てがしあわせをぶち壊す。
産んだらかわいいというのは
絶対に信じてはいけない。
涙がとまらなくなったので
このブログに日々ぶちまけている
不快感をぜんぶ夫にも
ぶちまけてやった。
「子どもは嫌いなままでいいし、
好きになる必要なんてないから…」という。
妊娠と出産で
ホルモンバランスが乱高下するようだ。
性格が変わったと思う。
ささいなことで感じられていた
しあわせや喜びを
いっさい感じられなくなった。
加えて、産んだ瞬間から
出会い頭の赤の他人に
「お母さん」「ママ」と呼び止められる
違和感と不快感。
毎日毎日それが続くし、
息抜きで出かけたって
「お母さん」「ママ」攻撃にあう。
ほっとできる場所は
子どもが近くにいる限り
どこにもない。
夫はというと
身体の方はわたしと違って
なんの変化もないのだから
子ども好きからの自分の子どもの世話へ
地続きで移行できて大変で
しんどいけれど有意義な毎日のようだ。
どのような選択をするせよ
今は専業主婦なのだから
これを変えないとはじまらない。
が、
いつ涙が溢れてくるかわからない。
これが産後うつってやつか。
夜寝る時間はたっぷりあるけれど
夜になると起きていたくなる。
夜しか自由にならないから
起きているのだと思っているのだけど。
これが寝れない…というやつなのか？
正常な判断というのが出来なくなって
来ているのか…
心療内科に電話をしようと
Google先生で調べたら
よさそうなところを見つけた。
急に休みを入れた夫にも言ってみると
行ってみたほうがいいというので
今のわたしはけっこうおかしいらしい。
このまま自分でも制御できない感情に
振り回されて夫婦とも共倒れするのは
如何なものか…
一晩と昼過ぎまで寝て
うなされて目覚めたあと
多少マシになった気分で
そんなことを考えた。
Google先生の口コミによると、
大変評判がいいのは安心材料だが
初診は6か月待ちというから
どんだけみんな心を患っているんだろうと
ため息しかでない。
しかし電話をしてみると…
1ヶ月後にキャンセルがでているとのこと。
その枠にとりあえず予約をして
事件が起こらないことを
お祈り申し上げるしかない。
他の心療内科もあたってみるべきなのか？
マタニティブルーなときから
「産んだらきっと」なんて
希望的観測は排除して
とっとと医療につないで
おけばよかったかもね。
低用量ピルのんでみて思ったけど
薬のチカラ、医療のチカラは偉大。
自分でどうこうしようなんてムダ。
わたしの場合産後ダイエットは
する必要なかったのだが
もしかすると妊娠前より痩せてないか…？
もともと細いし体重に興味がなさすぎて
食欲について考えたことなかったけど…
妊娠中からハマっている自家製キムチに
これまた自家製の半熟味付け卵とともに
夫が炊いた土鍋ごはんで食べたら
そう思った。
生活はいつもどおりなのに
気持ちだけが置き去りで。
エジンバラ質問なんとか…？
産後配られるけど
あれ、超意味ないね。