なんだか、
自分の記事を改めて読み返すと
もしかすると、
夫婦仲再構築を頑張ることが幸せ！正しい！
みたいに思われちゃうかな？💦と思いました。
決してそんな風には思ってません！
私は、不仲になりそれに傷ついて
“また夫と仲良くなりたい。”
そう思ったから
再構築することを選択し、
そのために、そのための行動を頑張ってきてるだけで
不倫をされたりモラハラをされてたり、、
こんな夫とはやっていけない。と離婚しようと思うのなら
その方にとって、
それでいいんだと思ってます。
幸せに向かう道は人それぞれ
何を選ぶかは自分で決められます。
ぜ〜んぶ選択の連続です。
自分の歩く道は自分が全て決めていい。
幸せになるのは、誰かにしてもらうものではなく
自分で感じるもの。だと思っています。
夫のせいで幸せになれない。
夫が〜してくれたら幸せになれるのに。
そんな風に夫に幸せを丸投げするのではなく
自分で感じるもの。
以前の私は、完全に夫に丸投げしていました。
幸せなのもそうじゃないのも
全部夫のせい。そんな私でした。
幸せにいつも条件がついていた。
〜だったら幸せ。〜できたら幸せ。
〜してもらえたら幸せ。
でも、条件がついた幸せなんて、
叶ったところで、条件が達成されただけ。
もちろんその時は嬉しいに違いないけど、
またすぐに別の条件が生まれる。
だからまたすぐに満たされない自分になる。
その繰り返し。
だけど。
全部自分で選択していることに気付いたら
少し、変わることができました。
怒るのも、悲しむのも、喜ぶのも、楽しむのも、幸せを感じることも・・・
全部自分が選択していることで
決して誰かのせいじゃなくて。
自分の感情は自分の持ち物。
仮に、夫のせいで傷つくことがあったとしても
それはそう見えてるだけ。
元々、自分に傷があって、そこに塩を塗られたから傷むだけ。
だから、
不倫されても傷つかない人がいるのも事実だと思います。風俗に行かれても気にならない人もいるのだと思います。
自分に条件のない自信があり（自分は生きてるだけで素晴らしいというブレない自信）
自分で自分を満たしてあげられるような人は
もし不倫されたら、
自分が思う、自分の価値が高いから
傷つくというより、
そんな男ばいばーい。私は幸せに生きていきますので、あなたも勝手にどうぞ〜。
ってなるのかなぁ？と思ってます。。
違うかなぁー？これは私の想像です。笑
だけど私は、自己価値が低く、常に自信がなくて
不仲になり自分と向き合う中で、
元々見捨てられ不安があることにも気づいた。
だから、相手の女性と自分を比べて
勝手に落ち込み、勝手にもっと自信をなくし、
怒り狂って、疑いが止まらなかった。
風俗に行かれることも、
イコール自分に女としての魅力がないからだと思い込んでいた。
だからそんな自分を無意識に責めていたと思う。
そして、
疑いが止まらないくらい、一緒にいて辛いはずなのに、
それなのに夫から離れられなかった。
夫から離れられなかったこと、
それは
自分の弱さだと思っています。
きっと夫への愛でもあるけれど、
離れることが怖い、そんな弱さでもあると思ってます。
私との関係がうまくいかない不満から、
会社の女性や風俗に癒しを求めた夫もまた、
それは夫の弱さだと思っています。
どこかに癒しを求める前に、私に話してくれたら。ぶつけてくれたら。と何度も思いました。
でも、いえなかったのもまた、
夫の弱さであり、
私や夫婦仲への諦めであり、
夫の私への優しさでもあったんだとおもいます。
文才がなくて
いつも話が飛んでしまい、うまくまとまりません。そしていつも長くなりすみません。
それなのに最後まで読んでくださり、
そしていいねまで付けくださる方もいて本当に感謝しています♡ ありがとうございます。
とにかく、
何を選んでもどっちを選んでもいい。
どっちでもいい。
大切なのは
【自分が選んでる】ということを知ってること。
自分が選んでるのだから
その責任は自分にあることを知ること。
そしたら、
何でもかんでも夫のせいにして文句を言ったりぶつけたりすることは何もないよなぁ〜と思います。
もちろん、また不倫されてたら
ムカつきます。悲しすぎます。
でも、その後、どうするかは私が決め、私がそのため行動をする、それだけのこと。
夫が一生私だけを愛してくれたら幸せ。
なのではなく、
私が私を一生大切にしてあげられたら幸せ。
なのです。
そこに夫がいてくれたらもっと幸せ。
そんな感じです。