4ヶ月ぶりの投稿。
もはやブログの投稿のやり方すら忘れてる始末…
波はあれど、前向きに日々を過ごせていると思っていた矢先、
希死念慮が強まっていた息子君は
また精神科に入院となりました。
今回の入院は変われるきっかけになるかもと
本人も同意の上での入院。
でも…
実は私にとって一番精神的に堪えた入院でした。
発達障害の母親は子育てできない。
もう無理かもしれない。
最悪の結末を迎えてしまいそう。
怖い、怖い、怖い、怖い…
もし退院してもどうしたらいいかわからない
会いたいけど
家に戻ってくるのも怖い…
こんなことを考えている母親失格な私
もう無理だ…
誰か代わりに子育てしてほしい…
逃げたい、投げ出したい、
私の方こそ消えてしまいたい…
そもそも私の両親の子育てがダメだったから。
そもそも父が発達障害の特性があったから。
旦那さんも優しいけど
子育ては私に任せっぱなし😤
こんな状況になった今も仕事、仕事、仕事…
ママ友とも疎遠になり
孤独感と罪悪感と屈辱感…
何かのせいにしていたくてたまらない
そう。
私はこの歳になっても
「自立」できていないのです。
発達障害の診断時、
先生に言われた言葉が蘇る…
あえてキツイ言葉で言いますが
あなたの脳は
4.5歳児レベルの超自己中心型です。
こだわりが強く融通がきかない。
よって気持ちの切り替えが下手で生きづらい
思い通りにいかないと
すぐ傷つく、怒る
感情のコントロールが極めて難しい。
思い込みも激しく
起きていることをありのままで見られない。
私、何で子供産んじゃったんだろう…
幸せにしたい！と思って
子育て頑張ってたのは事実。
でも事態は全く良くならない。
ご自身が発達障害のお母さん達
どうやって子育てを乗り越えているのだろう
子供のことを心配してるようで
私は母親失格と世間で言われるんじゃないか
思い通りにいかなくて絶望してるのは
子供じゃなくて私で。
子供が不安なのは当たり前で。
だって私が周りからどう思われるか
その不安に取り憑かれてるから。
その不安は言葉にしなくても
間違いなく伝播する。
子供が不安だから私が不安になる
じゃなくて
私が不安だから子供達も不安になる。
私はこの歳になっても
精神的自立が全くできてなくて。
そしてそれに気づいた今も
自立することが怖いのだ。
誰かの、環境の、世間のせいにしていたい。
被害者意識でいたい。
でも…
私は変わりたい。
子供がいなかったから
それはそれでなんとか生きていただろうけど。
おそらく自分が発達障害だと
気づくこともなかった。
自立してる風で人生を終えることも
できたかもしれない。
発達障害があっても
なんとか子育て楽しもうとしてるママさん
この世にはいるんだよね。
子供の事が不安なのも事実だけど。
何より子供以上に
実際は自分のことが不安だったことに
気づけた今日でした。
読んでくださった方
ありがとうございました😊