私って何考えたんだろ
とか思って
久しぶりにログインしたら
あらあらこんな気持ちもあったね
うんうん分かるよー
今もずっとそう思ってるよーわたしー！
なんて思いながら読み返してた
そんな私は24歳未婚シングルマザー9ヶ月のままって感じで
さらにパワーワード全開な人生
だけれど毎日とっても穏やかに
何事もなかったように
普通に生きてる
毎日毎日子が可愛くて尊くって
あーーーーってなる時もあるけれど
そんなことはちょっとで
とっても充実してて
お世話になった大人たち
私に優しい言葉をかけてくれて
こんな世界でも
生きてていいことあるよ
って思わせてくれて
ありがとうって気持ち
もちろん今までのこと
なかったことになんかしたくない
でもそれを隠して押し潰して
生きている方が
ずっとしあわせ
私がされてきたことなんか
ちょっと我慢したら耐えれてたよね
死ぬほどじゃなかったよね
もっと辛い人たくさんいるよね
そんなに大事にすることでもなかったよね
だけれども親になって9ヶ月
私は絶対に自分の子に
しないしおんなじ言葉はかけないよ
虐待は70%連鎖するみたいな記事を
昔読んだことがあって
私はその30%にはなれないから
子供なんていらない
って思ってたけれど
子がいるから頑張れたり踏ん張れたり
するんだなあなんて
最近ちょっと思ったり
まだまだこれからだけど
私は70%にならないように
私は何事もなく生きてきた大丈夫
って自己暗示していこっと
中学生の時学校の窓から飛び降りた時
もう全てから解放されると思っだけれども
起きたら病院にいて
なんで私は生きてるんだろうって
心底思ったし
何度も薬をたくさん飲んだり
腕を深く切りすぎて
危なかった時も
危なかっただけで
こちらに戻ってきても
図太い生命力だな
と自分の生命力の強さに
うんざりしたけれども
子を出産した時も出血止まらず
危なかったけど
本当に図太い生命力で
あーよかったなあなんて
思っちゃうんだから
時の流れって怖いね
もう眠くて何書いてるか分からないけど
昔のことでたまにねちょねちょ
気持ちが揺れることもたまーにあるけれど
普通の人と同じくらい
私も普通に生きれてて
私よりずーっと大事なものがあるよって
最近出会った仲良い人は
私が今までこんなだって
思ってもないだろうな
隠せてる私ちょーすごいちょーえらい
毎日頑張ってる私ちょーすごいちょーえらい