なんか自分に違和感。
友達とおしゃべりしてても1人で散歩してても常になんか心の中にモヤモヤがある。
私は長女として生まれた。
旅行にもたくさん連れて行ってもらったし、習い事もさせてもらっていた。今思うと贅沢な時間だったとおもう。
3歳の時に妹が産まれた。みんな妹につきっきり。家族4人でショッピング行く時には、私だって母と手を繋ぎたいのに妹が独り占め、寝る時も本当は母の隣がよかった。妹が原因で喧嘩しても泣くのは妹の方。そっちから殴ってきたから殴ったのになぜか泣かせた私が怒られる。理由くらい聞いてよ。喧嘩が始まると父が2回から降りてきて、理由も聞かず怒ってひどい時は殴ることもあった。
私は妹に嫉妬していた。親に気に入られるために勉強も習い事も頑張った。行きたくなくても我慢して通っていた私なのに、妹は行きたくないと言えば許してもらえる。友達と遊びすぎるな勉強しろと言われたら遊びも断って勉強したのに、そこそこの成績で遊びも楽しんでる妹。悲しかったし寂しかった。
私の性格と環境もあいまって、人に気に入られようとする癖がついていった。
この人はなんで言って欲しいんだろう？私に何を望んでるんだろう？ぐるぐる考えて、好かれないと！と気を張ってしまう。疲れる。自由気ままに言いたいことを言ってもそれが通用している人もいるのにな…
親からはなんで妹をいじめるの、過去を引きずりすぎ、ネガティブすぎ、完璧主義すぎって言われるけど、それが家族ってゆう社会環境の中で適応するために私が本能的に身につけてきた防衛術なんだから！
過去の出来事で感じたことが、今の感情のように溢れ出てくる瞬間がある。この現象は何てゆうんだろう。病気まではいかないと思うけど…という不安のような苦しさが常にある。
でもこんな私でも少しずつ、自分の好きなことを好きと表現できるようになったり、親を恨む気持ちが薄らいだり、ほんの少しだけど最近生きやすいようになってきているのを感じる。
本を読んだり、調べたり、試したりしてなんとかもう少しだけ気楽になりたい。
このブログにこの変な生きづらさの研究&マシにする記録や私の経験をそのまま書き残して行きたいと思う。
何年後何百年後どんな方が読んでくださるかわからないけど、誰かの心が1ミリでも軽くなれますように。