昨日から、何か書けるネタないかなって探してるけど意外とない😭
数週間前ならネタあった
今自習時間を過ごしているけど、やっぱり自分の居ないグループを見ていると、私今1人だ...」とか考えてしまう。
昔友達がいなくて省かれてたせいかこう言うのに弱い。こうなってしまったらもう音楽爆音かけて誤魔化すしかない。それで誰のことも見ない。じゃなきゃ気が気じゃ無い
それでも嫌なこと考えちゃう時よくあるけど...
これはいつになったら克服できるんだろう？
こうなってしまう時点で余裕がないんだろうなって。
こう言う時にみんな嫌い、しにたい、って思うし、自分の無価値を思い知らされる。
これだから性格コンプなんだ！！
こう言うのが嫌だから学校はあんまり行きたい気分にならない。
話変わるけど、他の人がやってもOKだったのに私がやった時だけ怒られることってあるよね。そう言う時によく、なんで私だけダメなの？って落ち込むことがある。まあ、全てそれってわけじゃないんだけどね。全然私がめちゃくちゃなことやって許してくれる時だってあるんだけど。やっぱり許してくれなかった時のことの方が記憶に残る。仕方ないことなんだろうけどさ。
友達にライブ誘われてるんだけどさ、行きたくないなって。
私の好きなものでもないし、はっきりいって時間とお金の無駄だって思っちゃう。断らなかった私が悪いんだけどさ。
私は人のこと嫌いになりやすくって、それで学校の人、家の人、外の人、ネットの人全員嫌いになる。関わりすぎると嫌うって分かってるのに、つい距離縮めて、結局1人で傷つく、そのサイクル。そろそろ飽きたしもうやりたくないんだけどな。早く高校卒業したい。
この前友達に、グループどんどんみんなはなればなれになって悲しいって言われたけど、それは、もうグループ続ける必要ないからなんだよね。
メンタル弱いから関わってる人全員から責められる夢とかよくみるんだけど、絶望的にコミュニケーション向いてなさすぎて笑
もう無理だね。
いつか我慢できなくなったら勝手に学校に休みの連絡入れてサボろ笑
じゃなきゃ親も学校休ませてくんないし、本当にメンタルが死ぬ
なんでこんな誰も理解してくれないんだろ
理解する価値すらないから？？
これって病みアピにはいんの？？
あ、後私は冗談が通じないタイプ。結構なんでもガチだと思っちゃう。克服したいな〜出来たらいいな
暇だから絵でも描こうかと思ったけど、描きたいものもないし諦めた。
毎日喋ってたネッ友もいたけど、結局関わるの辛くなっちゃったな途中から。
親友みたいに思ってくれてた時もあったみたいだけど、それみたいに気を遣わないで話せたらよかったね。無理だったけど
本当に人間関係向いてないんだなって。
この日記は、そんな悩みを整理、具現化するために始めました。吐き出せるところが無いので、せめて文に書いて数年後に読み返せたらいいかな。自分の唯一の理解者は自分しかいないから。
昔親にこういうような暗い話したら、こっちまで暗くなってくるからやめろって言われたお🫤
黙って欲しい。
今日は親が休み。親って言ってもお母さんしかいないけど。お母さんのこと嫌いだなんだ言っときながらなんだかんだちゃんとプレゼントあげたりしてる。昨日だって高めのチョコをバレンタインとしてあげた。そんなことする必要ないのにねー
わたしってバカなのかな？？？信じたく無いけどバカな可能性は高い。
嫌だなー