最近全然書けてないのを思い出した
話題が恋愛ばかりになってるけど、それは最近恋愛面で余裕がなかったのが原因だと思う。今はある程度落ち着いてきたから考えを整理するためにブログを書こうと思った
彼氏になったはいいけど、私はやっぱり彼がちゃんと私のことを好きで付き合っている気はしない。私は彼が妥協で私と付き合っていると感じている。2回ほど悩みを打ち明けた時に「そんな気にしなてもちゃんと（私）のこと好きだから」って言ってくれたり、デートの時に別れ際「明日も会えるよね？」って不安そうにしてくれたりしてるけど私はやっぱり彼のことを信じられていない。
私は彼が好きだからこそ、彼が過去に好きになった女子がいい人じゃないのが許せなかった。私のことを好きになったこともあるみたいだけれど1週間っていう短期間
「他の子はもっと長期間なのに、なぜその人たちよりも性格も、顔もいい私が負けるのかわからない、悔しい」って気持ちが強かった。 だからこそ彼を許せなかったし、そんな人たちに負けた自分自身も許せなかった。その人たちにとっては彼はどうでもいい人なのかもしれないけど、私は本気で彼が好きなのになんで好きになってもらえないんだろう、って悩んだりした。
彼への不信感と悔しさのせいで余裕がなかったんだと思う。付き合う前はまだ好かれない理由をつけられた。彼女じゃないし、私そこまで彼に優しくしてないから当たり前。私が悪いんだって言えてた。でも彼女になっちゃったらそんな理由もつけられない。「今では彼に優しくしているし彼女になったんだから私のことを好きでいて欲しい」って思っちゃったの。今の私には昔の私と今の私はどっちの方が辛いのか見分けもつかない。
薄々思ってた。付き合ってくれたのは嬉しいけど妥協なのはお互いのためにならないし、何より私らしくないって。もちろん私はこれからも付き合いたかったけどそれはいい結果にはならないって付き合った日から頭ではわかっていた。余裕がなかったからそんなこと頭ではわかっているのに、向き合う決心ができなかった。だからやっと、落ち着いてきた今向き合うことができたんだと思う。今はちゃんと考えられたとしても明日にはもう前に戻っているかもしれないけど、できるだけ自制を頑張りたい。
今日友達とご飯を食べている時に彼のことを話した。私は友達に「彼は私のことちゃんと好きだと思う？このまま付き合っていていいのかな」と聞いたら友達に「あんまり（私）のこと好きに見えないし、交際期間長くなると悩むのは（私）でしょ？だから別れた方がいいんじゃない？」と言われてしまった。友達に彼に「（私）のこと本気で好きなの？」というラインを送ってもらったが結果は既読無視。それを見て私は決心をした。
前々からこっちが必死だとより好かれないっていうのはわかっていたし、自分でも良くないって思っていたから一回引いた方がいいと思った。
彼が昔好きになった私は彼に興味のない私だった。その時は彼に優しかったし、あまり話しかけていなかった。だから一回控えめにして、関わり方も今より優しくしてみようと思った。「それで好かれても好かれたのは【私】ではなく【ハリボテの私】」っていうのはわかっているし、悲しい。やっぱりこうなると自分の価値、存在理由がわからなくなるけど、やらないよりかはマシだと思った。これでも好きになってもらえなかったら私は自分の負を認めて手を引こうと思った。自分のことを見直して自己改善のために活かしたいって思った。ダラダラ続けるんじゃなくって、ちゃんと自分の中で納得して別れる方が自分らしいし、自分のためにもなる。誰かに依存して生きていくのはいいことじゃない。
それに彼のことが好きだからこそ、無理をして私なんかと付き合って欲しくない。
自分のことを好きになってくれる人なんて自分だけで十分だよね