9日を前に、すこしナイーブです。
いろいろ考えてる。
恋愛で一番大切なことって...
「あなたがいてくれて幸せ」
と伝えることなのかも。
そんな風に思いました。
むちゃくちゃ幸せやったけど、
彼にそれは伝わってなかったんやろうな。
そんな風におもう。
大切だよ、愛してるよ、
幸せにしてくれてありがとう
それがいつも足りないのかも。
言い訳になるけど、
わたしの昔話。
大学生のころ、好きな人ができました。
彼からのアプローチだったにもかかわらず(😂)
彼に精神的な病気(パニック障害とうつ病)があるからという理由で
"すきやから付き合いたいけど付き合えない、
迷惑かけるから"と言われふられました。
"それでもいいし、迷惑とは思わない。一緒にいたいから。けどそれも重荷なら今のままでいよう"と伝え、しばらくは離れていましたが、
好き同士なのにつきあえへんなんて...と毎日泣いていました🌁
2ヶ月くらいたってから
彼が"やっぱり、それでもいいっていってくれるなら、付き合ってください"といってくれ、
付き合うことになりました。
わたしも人生で2人目の彼氏で、がっつり付き合うのもはじめてだったこともあり
むちゃくちゃのめり込んだのをおぼえてます😂♨
彼の病気のこともあり、彼を大切にしたいと思っていて、私がわりと尽くしているようなかんじ。
彼も私のこと大切にしてはくれていたし、すきでいてくれましたが、
私も彼のこと以外は考えられないレベルで彼のことがすきでした。
でも私自身、精神的に安定してはいないこともあり
精神的な病気もちの彼とつきあっていくことが、
「すきだけどすごくつらい」という状況をつくっていきました。
彼が病気が原因で落ち込んだとき
(例えば「たのしいなぁ！」とはしゃいでた、次の瞬間落ち込みがきて「死にたい」といっている)
すべてが自分のせいな気がして落ち込み、
それをみて、彼がまた落ち込み...
でもすきで...
すきだから一緒にいたい、けどつらい...
を永遠に繰り返している状態。
そのつらい感情も"彼を好きな証"とおもうくらい、
のめり込んでいて、でも心はすりきれていて...
気づいたら、わたしもうつ病のような状態になっていました。
ひとりになったら涙が止まらない。
彼がつらそうだと全部自分が悪い。
基本的に自分がわるい。
死にたいけど死んだら迷惑がかかるから死ぬのではなくて存在自体消えたい。
動悸がする。
手がしびれる。
今思い出しても、すごく怖いです。
その当時は、病気だと気づいてはいたんですが
わたしが病気になったら彼は自分をせめるんじゃないか？と思って、誰にも言えず、
病院にもいけませんでした🐶⚡
すきでつらいけど、
すきだから離れたらもう生きていけないと思ってました。
長くなったのでつづきは次で！