最近思うのよ。
上手くまとまろうとすんなよ
って。
そしてなんでそう思うのか
私の推しのブログが
神回過ぎた…
私も過去そうだった。
今自分はまだ
リハビリ中だと思ってる。
良い子ぶるなよ。
泣けよ喚けよ
のたうち回れよ‼️
そう思うのだ。
子供が手足をバタバタしながら
なんたんだよ～‼️
って、この地球の理不尽さに
全身全霊で泣き叫ぶみたいに
感情的になれよ‼️
そう思うんだよね、最近。
揺れないように
乱されないように
上手く
まとまろうと
するなよ
いーじゃん泣けば
いーじゃん怒れば
いーじゃん感情的になれば。
人はどこかで
感情的になったら負けだとか
揺らされない揺れない事が良いとか
スピリチュアルやってると余計に
そんな風にすかしたがるんだが
感情的で
揺れやすくても
根底が乱されない人間
になるのが
ある意味スピリチュアルなのだ。
竹を見ろ‼️
あいつらの根の張りっぷり
ガッチガチに地球にしがみつき‼️
竹を見ろ‼️
あいつらの揺れっぷり
風のなすがままブンブン‼️
つおい…
私もね恥ずかしながら
すかしてた時代がある。
パイセンスピリチュアリスト達に
感情的になるのは良くない
感情的になるのは損だバカだと言われて
スピリチュアルを知る程
感情的にならなくなるもんなんだと
感情を押し殺し
神様に生け贄捧げて
感情的にならないようにするから
幸せにしてくれみたいな
悪魔の契りを神様として。
でも、無理なのよ(笑)
やればやる程神様が
感情を激揺さぶってくる。
ばかほど揺さぶってくる。
てめぇ…聞いてたか？
私の願いを…こらっ…
って言いたくなるぐらい。
でもそれって深い意味があったんだよね。
本当の自分を知るために
自分が自分に仕掛けた
トラップに過ぎなかった。
結局私と言うものは
自分を使って
人や出来事を
コントロール
したかっただけなんだって。
そこに気付くための
トラップ。
トラップにひっかかり爆発して
山程積み重なった
洗濯物の上で
のたうちまわった。
泣きながら
のたうちまわった。
感情ってやつの厄介さに
のたうちまわった。
自分ってやつの厄介さに
のたうちまわった。
良い子ぶんなよ
結局
自分の良いように
したいだけだろ
傷付かないように
平気でいれるように
不安だの心配だの怖いだの
それすら
自己都合だろうが
私は知ってましたよ
平気ですよ
何ならこちらが先に
気付いてましたし
わかってますし
みたいに
すかそうとしてんじゃねぇ
傷付かないように
うまいこと
まとまろうとするなよ‼️
くそがっぼけがっ
ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ
もうねぐちゃぐちゃ
何に怒ってんだか泣いてんだか
良くわからなくなるぐらい
子供みたいに暴れたおした。
そしたらさ
めちゃくちゃスッキリした。
変な上手くまとまろうとして
自分押し殺して
そのくせ
上手くまとまれなくて
自分を責めちぎっていた
謎のモヤモヤ胸糞は
これだったんだってわかった。
そこから私は
感情的に生きる
そう改めて決めた。
損だろうが何だろうが
知ったことか。
嫌われる？上等だ。
感情的なのが私なら
その私で生きてやる。と。
もちろん時には賢く
冷静に理論的に
話す必要もあるが
そんな時すらも
感情的に。
そしたらさ
めちゃくちゃ
生きやすくなった。
もちろんいまだに
良い子ぶりたい自分もいる
嫌われたくない自分もいる
自分を使ってコントロールしたい
自分もいる
でもそれすらもそのままで良い。
どんな自分にも飲まれない自分
そんな自分が
根っこにしっかり育っていて
自分を見てる。
やれよ。
やってみろよ。
そう言いながら。
私はやはり
感情的に生きたい。
『誰のことも恨んじゃいないよ
ただ
大人達に誉められるような
バカにはなりたくない』
(THE BLUE HEARTS 少年の詩)
感情的になる人を
バカにするような
大人にはなりたくない。
感情的になる人の
背景に寄り添い
見守れる人になりたい。
わかるよ。って。
人生は星と同じだ
スパークし続けろよ。
感情的に。
感情的な人間ほど
美しく
面白く
魅力的で
人間らしいものはない。
色々学ぶのは良いが
うまいことまとまろうとすんなよ
自分の感情を
無かったものにするな。
お前、お前、お前さんに
言わせてくれ‼️
感情的になれよっ‼️
そんなあなたも
素敵だよ。
そんなあなたも
大好きだよ。
そんなあなたも
愛してるよ。