大事にしてないのは誰？
遅れてやってきた生理
その前から私は
イライラが止まらなかった。
いろんな角度から考察した
この怒りを。
でも良く解らない
いや、良く見えない。
旦那さんの態度や言葉に
バァーンっと何かが弾けて
久々に口論になった。
話しながら
どうでも良いんだよな実際
こんな話し
って思いながら
私はいったい
何にこんなに怒っているのか？
そこに意識を向ける。
そこで気付いた。
『あぁ、私は私を蔑ろにしていた』
あぁ、私の悪い癖。
旦那さんもこの転勤のあれこれで
精神的に大変だろうな…
そう思った瞬間に
私は我慢モードに入っていた。
私は子供達が手伝ってくれてるし
今仕事をセーブしているし
だから平気って(笑)
いやいや、平気じゃない(笑)
生理が遅れるぐらいのストレスを
私は無視していたんだから。
旦那さんが居ない間
大変だった。
転勤がなくなってからも
大変だった。
しかも
靭帯裂傷してる。(笑)
なのに頑張って動きまくってた。
でも、勝手に比較して
旦那さんの方が大変だろうと
家の事、子供の事、仕事の事
自分で全部抱え込んで
一人でバタバタしていた。
なのに高みの見物で
自分の皿すら片付けなくなり
上げ膳据え膳で不機嫌を撒き散らす
いや、私が甘やかし高みにあげてしまった
そんな旦那様からの言葉や態度に
てめぇ～いい加減にしろよ‼️
と、爆発したのだ
私が私に(笑)
ブチンッて何かが弾けて
もうどうでも良いや
何やってたんだ私…って
我に返った(笑)
私は極度のエンパスだ。
だから、時々やらかす。
相手がひどく傷付いていると
感じると
ついついやらかす。
(真実は解らないのにね)
で、一生懸命癒そうとする
回復させようとする
影響されて自分が苦しいから
早くなんとかしようとする
そのやり方が
私の場合は甘やかすで
お世話するで
直ったのに
甘んじる様子が見え出すと
当たり前のように
求められ始めると
私の中の私が
おい、気付け、おい、気付け…
とガタガタ揺れ始め
で、爆発する。
昔は解っていなかった
相手が悪い
そう思ってばかり居た。
でも今は良く解る。
私が怒っていたのは
苛立っていたのは
私を大事にしてくれない
厄介な高みの見物者
ではなくて
私を大事にせずに
厄介なやつを高みの見物に
送り込んだ
自分自身に対してだと。
一番厄介なのは
この性質ではなく
私を大切にするを
忘れてしまう私だ。
良い人面をする私だ。
あぁ、もうこれやめよう
マジでもうやめる。
嫌われても構わない。
私に嫌われるぐらいなら
私は私を最優先する。
強く共鳴すると言うことは
自分自身がそうだと言うこと。
なのに
その強い共鳴を
外を基準に考えるから
自分を見失う。
傷付いている人
疲れている人
ストレスを溜めている人
そんな人に共鳴する時
相手よりも
傷付いている
疲れている
ストレスを溜めている
自分に気付かなきゃね。
救いたいと思う時
まず先に救うべきは
救いたいと思う自分自身。
身内だとついつい…ねっ(笑)
これから始まる
CosmicFellowNextに向けて
めちゃくちゃ良い気付きだった。
娘に、ママは全然休んでないよ。
そう言われたので
残りの休みは
片付けしながら
本気で休む。
良く頑張ってるね私。
大変だったね私。
ごめんなさい
許してください
ありがとう
愛しています。
