な…なり氏
さすがでござるな…
同じこと言ってるのに
俄然断然わかりやすいでござる。
私も過去
孤独を謳歌していた。
孤独な夜に孤独の欠片を集め
孤独の服で着飾って…
もうなんなら
孤独業界の新星位に
この世に私以上の孤独人は居ないだろ？
位に世の中の全ての孤独にマウントを取り
孤独が怖くてフンガフフフッつって
孤独検定一級だったころがあった。
なり氏が言う通り
この日本って
自分を無視しても生きていけるから
無視してる事にすら気付きにくい。
大人ルーティーンになんの疑問も持たずに
あーだこーだ不満や愚痴を口にしながらも
自発的に考えることなどせず
いや、しているつもりで
アイアム社会の歯車つって
親世代から正しいと引き継がれたそれを
ただただやっていれば生きていける。
でも、厄介なのが私みたいに
何かしらの地獄まで転がり落ちて
あれ？私何してたの？
今までなんのために
生きてきたの？
えっ？私今まで
幸せになるために
頑張ってたつもりだったのに、
えっ？嘘でしょ？
何もない‼️
って気付いてしまったら
自分を無視しすぎて
世の中や他人の目に合わせてばかりで
自分を誤魔化したり我慢させたり偽ったり
誰かのなにかに従って
誰かや何かのせいにするばかりで
私がわからない
私が私を全くわからない
なのに苦しいばかりが
募っていた事にやっと気付ける。
で、あわててごめんね😢💨💨
つって向き合いにいっても
もうもうすねにすねちゃって
無視する方法しか知らないし
意地悪したり責める方法しか知らないから
仲直りしたいのに
仲直りの仕方がわからない
愛したい大切にしたいのに
やり方が全くわからない。
自分をひたすら内観して
自分とひたすら対話して
自分の心地よさを追求して
自分の望みを叶える算段して
自分を徹底的に大事にして
そうしたらこんなにも
私と言う生き物は
私のためにどんなことも
文句を言わずに
耐えてきてくれたんだ…
てのがわかってきて
わかればわかるほど
愛しくて愛しくてたまらなくなって
私を大切にしないと言う選択肢
は、私の中から消えていった。
それと同時に、あんなにも
孤独一級になるぐらいに
私と言ったら孤独位に
私の孤独をわかる人なんかいない…なんて
被害者意識の孤独を愛する
悲劇のヒロインを
自ら挙手して奪いに行くぐらいの
孤独好きだった私が
私を孤独にしていたのは
他の誰でもない私自身だ
私を孤独にすることで
得られる幸せなど何もない
って気付いて理解して体感して納得したから
孤独って感じることも
怖がったりすることも
全く必要なくなった。
人が孤独を口にする時
それはどんな私を表現したいのか？
それは単純にかまって欲しい
だと私は思っている。
それを自分の外側に向ける程
孤独はどんどん増殖し続ける
いや、増殖させていく。
まずは、あなたの孤独を癒せるのは
あなた自身に他ならないし
あなたが孤独な悲劇のヒロイン
であることでなにかを得ようとする限り
嫌だ怖いだ言いながらも
自分を孤独にする
自分を大切に出来ない
選択肢を選び続けてしまう。
まあ、中には孤独な悲劇のヒロインな
自分が大好きって言う
蛇王心眼が火を噴きそうな勢いの
中二病な人もいるから
ある意味それも自分を愛する形かもしれないので
エンジョイしてるなぁと思っているが
もう、悲劇のヒロインも孤独だの仲間外れだの
自分が自分を
愛し大切に出来ないことから
生まれる苦しみ
は、もうお腹いっぱいだなぁ…
って人は、Cosmicに来て欲しい。
すねにすねあがって
こじれにこじれまくった
自分との関係性を修復するには
少し時間がかかるけれども
あなたが全ては自分だったと
理解できれば仲直りはうまく行く。
是非、妄想でしかない孤独な夜に
終わりを告げに来て欲しい。
ちゃんと目を覚ましに来て欲しい。
あなたはどうやったって
孤独にはなりきれないことを
自分と言う愛しい存在を
大切にし生きることで知って欲しい。
子供さんがいる人は是非
あなたで負の連鎖を終わらせて欲しい。
そんな風に思います。
何故こんな夜中にブログを書いているのか？
孤独な夜に耽って眠れない訳じゃないよ…
さっき足の裏を蚊に刺されてね
一匹は退治したんだが
こいつはボスじゃねぇのか？ってクラスの
でっかい蚊がベビーの回りにプンプンしてて
母さんは無視して寝るわけには行かず
せっかくベビー爆睡で、私も爆睡のチャンスだが
負けられない戦いがイマココに…なので
最近なんだかよく耳にした孤独について
タイミングよかったので書いてみました。
Cosmic fellow是非とも
本当にあなたに知って欲しいです。