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今朝夜勤から帰ってきた旦那様と
朝御飯を食べながら
「ねぇ、パパは今幸せ？」
「うん、幸せだよ、幸せしかない」
「ねぇ、幸せってなんだと思う？」
そう聞くと
「生きていて良かったぁ～って
思えることすべて幸せかなぁ。
だからある意味幸せってさぁ
死と隣り合わせなんじゃないかなぁ。
死にそうな目にあってはじめて
わかることって色々あるじゃんね。」
「死と隣り合わせ、略して幸せなのかな？」
「さぁ、それは知らないけど
不幸だとばかり感じるときってさぁ
生きている実感もなければ
死ぬかもしれない不安や恐怖も鈍ってる
そんなときなんじゃないかなぁ。」
ふと、思い出した。
小さい頃から、何故かわからないが
【死にたい】そんな思いがいつもあった。
【死】を見るたびに
子供ながらに悲しさや寂しさのなかに
なんだかわからない安らぎと美しさと
湧き出るような愛しさを感じていた。
思春期の頃
私は私の命がとても軽いものに感じていた。
無くなるのは惜しくない。
だから危ないことも沢山したし
自傷行為に自殺未遂…
不快な相手に手を挙げるときも
まるで蚊を潰すぐらいの感覚で
自分も他人も死んだら死んだでいいや
そんな感覚で生きていた。
そんな私が18で子供を産み。
【死】に対してぶっ壊れていたブレーキが
まるで新調されたかのように
【死にたい私】と【死にたくない私】が
せめぎあうようになっていった。
元旦那さんにボコボコにDVを受けたり
山奥で生きるか死ぬかの選択を迫られた時も
自分の命と言うよりも
子供の命を守るために自分が生きなければと
無い頭を振り絞り生きるを選択した。
なのに喉元過ぎればなんとやらで
また、ヒリヒリした死と隣り合わせな
山を越えてしまうと
生きている実感も死と隣り合わせの実感も
鈍っていき
【不幸だ、辛い、死にたい】
そんな気持ちにすぐにさいなまれていた。
22の時
短く太く生きれれば良いなんて
放置していた腫瘍が猛威を奮い
大きな手術をすることになった。
良くて顔面麻痺、悪くて死。
「あぁ、いよいよ死んじゃうかぁ…」
なんて思いながら
いざ死ぬかもしれないってなると
意外と気持ちが穏やかになるなぁ
なんて思っていたのだが。
手術前夜は泣きながら神様に
「今までの死にたいは
全ての消去してください
やはり、生きたいです」なんて
布団をかぶってオイオイ泣いた。
翌日はまるでギャンブラーたいに
「もし目が覚めたなら真っ当に生きよう…」
なんて、思いながら麻酔に目を閉じた。
そして、目を開けたら生きていたから
約束した通り真っ当に生きる覚悟をした。
そのあとも、何度か地底の闇に飲まれて
自殺未遂したりなんだりしながらも
今は真っ当に生きれてると思っている。
私は常にヒリヒリとした
生きている実感が
欲しかったのかもしれない。
人間として生まれた醍醐味である
不完全さや思うようにならないもどかしさを
感じたくてたまらなかったのかもしれない。
幸せを感じるために。
死を意識したとき生を意識する
生を意識したとき死を意識する
死を目の前にした瞬間
甘美な快楽をまとったエネルギーの渦が
クンダリーニが覚醒するかのごとく
脳天まで突き上げ
この世のものとは思えない
快楽が全身を駆け巡る。
【死とは甘美なる】
それは、これを言うのだと思う。
私達は無意識のなかで
何度も生まれ変わりの中で体験した
この【甘美な死の瞬間の快楽】を
知っているからこそ
辛く苦しいときに
死を意識するのかもしれない。
しかし、この
【甘美な死の瞬間の快楽】を
もっともっと味わい深いものにするために
生の中で、迷い苦悩するのだろう。
そう考えると
常に死を意識している人ほど
幸福度が高いのかもしれない。
死の瞬間にしか訪れない
生命エネルギーが覚醒しスパークし
この世のものとは思えない
快楽が全身を駆け巡る
その記憶が人を
覚醒と言う言葉に
惹き付けるのかもしれない。
真の幸せとは
死を意識することで
生に感謝できる人が
感じれるものなのかもしれない。
今こうやって生きていること
生きているからこそ感じる
喜怒哀楽、快不快、それら全て
幸せでしかないのだから。
死とは甘美なり
そしてまた
生も甘美なり。