まさに今日
まだまだ私の中に残っていた
これを見せつけられた
昔から
努力と根性‼︎
頑張りなさい‼︎
が、大嫌いだった
学校に入ると
否応無しにそれを強要され
評価の対象にされる
小中と大人の期待に応えようと
努力と根性、頑張る
を頑張った
でも、やればやるほど
もっともっとと
言われることに不満だらけだった
ゴールはどこですか？？
そんな問いに
大人達は幸せを上げた
高校に入り
頑張るを辞めた
大人達に中指を立て
大人達に氣に入られるような
バカにはなりたくないと
ブルーハーツな高校時代
しかし、高3で妊娠し
無事卒業したものの
大人の社会はやはり
努力と根性
頑張りなさい‼︎
それこそ社会人
それこそ親
そんな世界だった
まんまと、幸せになる為に
その呪いにかかり
努力と根性
頑張るをやってみた
結果、幸せは遠くにあるような
やはり
頑張りきれない
努力しきれない
そんな私には
幸せなんかやってこない
そんな事を思う毎日だった
今思えば
かなり努力していたし
頑張っていたのだが
他人の身勝手な基準に
なぞらえてばかりで
自分なんか見えなくなっていた
心身はボロボロ
頑張れば頑張るほど
何故だか苦しみが増していた
ほとほとくたびれた五年前
身体は悲鳴を上げ
ベットから起き上がれなくなった
いつ治るかわからない
薬が無ければ
起きていることすらできない
何も出来ない自分
誰の役にも立たない自分
子供のお世話すら出来ない
それを認めるのは
とても大変だった
何度も自暴自棄になり
今までの恨み辛みに
身をよじらせたりもした
頑張って頑張って手に入れたのが
これなの？？
私はこんなものが欲しかったんじゃない
でも、今思えば
それは自分を生きる為に
呪いから、呪縛から解放される
宇宙からのギフトだった
それから、無理をしない頑張らない
そんな生き方が始まった
周りから見たら
ダメなお母さん
ダメな妻と見えたかも知れない
他人の目と言う見えない恐怖
それすら、今思えば妄想だが
当時は怖くて仕方なかった
今こそ恐怖は無くなったが
まだまだ私の中に
努力しない
頑張らないで
幸せになっちゃいけない
何かをやるからには
成功者にならなければいけない
そんな氣持ちが残っていた
だから、幸せな日々が続けば
努力も頑張るもしてない私は
幸せを取り上げられてしまうのでは？
と、不安の箱を取り出しては
起こりもしない事に
頭を苛まれたりした
でも、もういいよね
だって私
幸せになる為に生まれて来たんだから
何もなくても
何もしなくても
何も出来なくても
大丈夫‼︎
もう、大丈夫なんだよ。
そんな言葉が胸に湧いた
朝から不機嫌な思春期の長男
私の呪いをかけていた事に
氣づかされた
18で産み
19で離婚
育児放棄しかかったり
虐待しかかったり
ビンボーな生活をさせたり
私の努力と頑張りに
振り回して見たり
そんな彼への罪悪感が
彼を幸せにせねばならないと
その為に彼をコントロール
しようとばかりしていたなと
私が思春期に1番嫌いだった
クソみたいな大人に
私がなってしまっていた
努力しなければ
頑張らなければ
幸せになれないと
また呪いを、呪縛を
かけていたんだ…
もう、彼を手放そう
彼が幸せなら
どんな形だっていい
彼の自由を私も愛せばいい
頑張らなくていい
努力しなくてもいい
そんなもんしなくても
幸せになっていい
全てのものから
条件を外した時
本当の自由がやって来る
頑張らなくても
努力しなくても
何も出来なくても
役立たずでも
あなたも私も
幸せになって
幸せであって
良いんだよ