さっきの投稿
の後に
もう自分の中が
カーニバル
反応を妄想しては
お腹がヒィ～(T ^ T)
嫌われる嫌われる
ふざけんなって言われる
甘えんじゃねぇって
テメーでなんとかしろって
嫌われる嫌われる
明日から節約…っておいっ
宇宙ミッションが
家計に負担になるから
自分の負担過ぎるから
モジモジしてるの辞めたくて
お願いしたのに
何を本末転倒‼︎
などとカーニバル
でもね冷静に考えてみた
嫌われるって誰に？
ねぇ、誰に？
うぅ～んと…わからん…
節約しないと？
誰に見せたいの？
うぅ～んと…わからん…
あっ…
私だ…
私が今迄
楽して文句も言われずに
借金する人に
お金をもらう人に
誰かに助けられて
楽しそうに暮らしてる人に
思って来た事だ…
嫌われる嫌われる
ふざけんなって言われる
甘えんじゃねぇって
テメーでなんとかしろって
嫌われる嫌われる
人からお金貰ったら
貰ったらお金を
好き勝手使ったら
怒られちゃうよ‼︎
金食い虫だって‼︎
いつまでもいつまでも
自立出来ない
自分勝手なダメな子だって
社会に適応出来ない
まともに仕事も出来ない
お金がかかる
お金ばっかり使う
ダメな子だって
怒られちゃうよ‼︎
人に頼っちゃダメだって
自分でなんとかしなきゃダメだって
嫌われちゃうよ‼︎
お父さんとお母さんにーっ‼︎
あっ…あれっ
なんだ…
なーんだ…
小さい頃から
素直に欲しいと言って
与えられたら
金食い虫だって言われて
あんなに死ぬ程苦しくても
お金を借りるたびに
助けてって言うたびに
いつまでこんなんだって怒られて
私は悪く無いのにって
だから
こんなに苦しいかったら
こんなに頑張ったら
助けてって言って良いよね？
欲しいって言って良いよね？
嫌わないよね？
私を嫌わないよね？
お父さん？お母さん？
だからいつも自分を監視して
あの日お父さんが嫌った
あの人みたいにならないように
あの日お母さんが嫌った
あの人みたいにならないように
あの日嫌いと言われた
自分にならないように…
そんな人が現れては
ザワザワして
そんな事言ったら嫌われちゃうよ
やめて私に見せないで
それをやっちゃダメなの
私嫌われちゃうから
やっちゃダメなの
あなたを嫌いにならなきゃいけない
そう言ってたんだ…
これは
お金だけじゃ無い
能力的な事に関しても
あらゆる全てに関して
それをやっていたんだ
あぁ…やっと手放せる
私
ダメな人間です
誰かに助けられて
誰かに頼らなきゃ
ダメな人間です
社会に適応出来ません
働くがよくわかりません
努力がよくわかりません
頑張れません
楽しく楽に倖せに
ルールやマナー常識
上下関係礼儀とか
他人の作った枠に
ハマれません
嫌われたく無いから
頑張ってるふりしてました
努力するふりしてました
働けるふりしてました
利口なふりしてました
枠にはまるふりしてました
でも出来ないから
全部嘘だから
いつもバレ無いか
ヒヤヒヤしてました
あいつはダメ人間だって
役立たずだって
居なきゃいいのにって
嫌われないように…
だから
誰かの真似したり
誰かになろうとしたりもしました
真似れなかったし
成れなかったけど
私
どーしようもなく
社会不適合で
どーしようもなく
最低で
どーしようもなく
ダメで
どーしようもなく
弱くて
でもでも
どーしようもなく
いい奴で
どーしようもなく
優しくて
どーしようもなく
愛がいっぱいで
意外と素晴らしい奴で
だから誰かに寄り添いたくて
大丈夫だよって抱きしめたくて
ここに
恥ずかしながら
宇宙ミッションのおかげで
もう内臓までブチまけて
ビクビクしながら
カッコ悪いの大嫌いなのに
超絶カッコ悪い事して
あぁもう恥ずかしくて
外歩けないなんて
自意識過剰気味に
生きてます…
こんなんだけど
生きていいよって
嫌われたって
生きていいよって
今やっと
自信もって
ちゃんと腹の底から
言えるなぁ…
あぁ…もう腹の中まで出しちゃった
宇宙ミッション恐るべし…