心は変化するものです
なんだかね、急に
悲しい気持ちがワーッと
やって来た
何故だ？すげぇ不安…
洗濯干しながら
ふと思い出した
あっ、私頑張ったり
無理しなきゃ無くなるのが
恐いんだ…
3年前、突然
酷いめまいと発作的な偏頭痛で
薬がなければ
起き上がるコトも
食べるコトも出来なくなった
いつ治るかわかりません
その言葉に
焦りと恐怖と不安が襲って来た
家計を立て直したい
幸せになりたい
子供達に経済的苦労をさせたく無い
度重なる旦那のトラブルでのストレス
職場のストレス
過去のトラウマ
新たに震災のショック
地元に帰りたい
ガムシャラだった
薬で動けるだけ
子供の世話すらまともに出来ない
薬のせいで、食べれなくても
体はだらしなく太り浮腫む
調子の波が激しい
ドンドン鬱になっていった
対人性気分障害
サボってるって言われるんじゃ無いか
たいして頑張っても無いくせに
楽しやがって仮病だって
あの人が影で言われてたみたいに
私も言われるんじゃ無いか…
お金はどうしよう
子供の世話どうしよう
頭の中は
自分が責められるコトへの
恐怖しか無かった
頑張って来たのに
なんでいつも私ばっかり
なんでこんなに苦しいんだ
みんなが悪い
私を苦しめるみんなが悪い
母に旦那に怒鳴り散らし
暴れた
私が悪い邪魔者は私だ
毎日偏頭痛の発作の度に
目をえぐり出したかった
毎日どうやったら
死ねるんだろう
そればかり考えていた
生き地獄、私も家族も
地獄の底で悶え苦しんだ
外に出れば
そんな自分を気づかれない様に
笑って笑って誤魔化した
もっと自由になりなさい
あなたの人生でしょ
人はあなたが思うより優しいですよ
あなたはあなただけの人生を
生きて良いのですよ
メンタルクリニックの先生が
薬を嫌がる私に
薬を極力出さずに
心に添ってくれた
死ぬぐらいなら
死ぬ気で生きてみよう
あっ、これ何回目の宣言だろ
いやっ、これが最後の宣言だ
やりたかった資格に申し込んだ
図書館に通い
ホオポノポノに出会い
旦那の問題と向き合うために
家族会に通い
新しい職場で
素晴らしい仲間に
沢山出会い
人見知りで
苦手だから行かなかった
場所に出向き
新しい素晴らしい出逢いに
沢山恵まれた
自分らしく無理をしないで
生きるコトを
選ぶコトで
いつの間にか
病気とはおさらばしていた
PMSそれが1番の原因だったが
それすら何処かに消えてしまった
食べ物の知識がついたから？
ハーブの知識がついたから？
生活を変えたから？
食事を変えたから？
いや違う
私が変わったから。
でも、まだ傷は癒えていなかったんだな
期待されるのが恐いんだ
頑張るのが恐いんだ
期待されると頑張り過ぎて
無理してしまって
また、本末転倒
地獄に転げ落ちるのを
無意識に怖がっていたんだ。
そんな不安すら
なんだか少し
愛おしくなった
呪って憎んで苦しんだ過去
死にたいが口癖だった
霊的な力ですら
自分が嫌われる
嫌な材料でしか無かった
でも、今は違う
私は不器用でがさつで
優しさとか
愛するとか愛されるとか
よくわからなくて
空気読めないし
気が利かないし
ダメなとこいーぱいあるけど
私は私が好き
私のために頑張ってくれた
私の心が大好き
自分の出来るコトをするだけ
大丈夫、大丈夫、大丈夫
きっとうまくいく
大丈夫、大丈夫、大丈夫
もう一人じゃ無い
大丈夫、大丈夫、大丈夫
全てはここに在る
私の人間臭い
私だから伝えられるコトを
しっかりと逃げずに
伝えて行こう
ベイマックスみたいに
人に寄り添って
優しく抱きしめてあげれる
そんな人になりたいな
一緒に怒って、泣いて、笑って、喜んで
一緒に楽しむ
さぁ、行くかなっ。