今日、分かったことがある。信頼する人に、引き出して教えてもらった事がある。
メモね。
私はずーっと自分自身満たされない気持ちを抱えて生きてきた。
満たされない部分を、物やお金、人で埋めようとして、依存して来た。
でも、どんなに掻き集めても、依存しても、なに一つ満たされない。
それどころか、情緒不安定になり、誰かを傷付けたり、自分を傷つけたり、人のせいにしたり、自分を責めたり、私には何も無い、誰もわかってくれない、と悲劇のヒロインにひたっていた。死のうとしてみたり、酒に依存したり、薬山程飲んだり、自傷してみたり、言い出したらきりがない。全ては自分への仕返し。ありのままに生きれない自分をいじめていただけ。
でも、分かったことがある、ありのままの自分を認め、悪い自分も許し、少しずつ少しずつ、見付けては向き合い感じ手放し、繰り返して繰り返して、吐き出して吐き出して、あっ自分は沢山持っていた、満たされていたと気が付いた。
そうしたら自然と、自分は幸せだと気が付いた。
不器用な親の愛情は、時に私を傷付けたが、なりに私を愛していたのがわかった。
インナーチャイルドを抱きしめる、苦しかったっけねぇ、さみしかったっけねぇ、痛かったっけねぇ。もう大丈夫だよ、私はあなたを知ってる、私はあなたを愛してる、大丈夫もう無視したりしない、許そう手放そう。
認めること、向き合うことは、本当に苦しい、苦しくて苦しくて、でも、それに気が付いた時に、そんな自分が愛おしくてたまらなくなる、周りの皆もまた、精一杯自分の人生を生きて経験していると思うとまた、愛おしくてたまらなくなる。
山は登っているうちは、辛いし苦しいし辞めたくなったりする、でもその中でも、綺麗な緑があったり、花が咲いていたり、鳥がさえずっていたり、視野を広げれば、喜びも幸せもその中にたくさんある。
気付くか気付かないかただそれだけ。
いつだって、自分はベストを選んでいる。自己犠牲は好きでは無いが、それぐらい誰かを思える自分はなんて優しくて健気だったんだろう、抱きしめる抱きしめる。私は私を知っている、だから私は私を愛してる。
向き合えというと、なんだか構えるし、恐いし、不安。
でもね、インナーチャイルド、幼い私を受け止めて抱きしめるって思うと、意外とわかりやすいと思う。
私は、ここだよ！どうして見てくれないの？痛いのに、苦しいのに、辛いのに、他の誰かじゃなく、私を見て、あなたの中にずっといたんだよ、認めてよ、わかってよ。
そう、無視してきたのは他でも無い私。
認めたくない私。我慢させてきたのも私。
押し付けたのも私。全て私。
自分の人生を生きるなんてかっこよくいったって、全く意味なんかわかっていなかった、本音なんか見えてなかった、見えてないから言えなかった。
ありのままでいい、言いたいこと言っていい、誰かを負かしてやろうとか、意地だの見栄だのもう忘れていい。
私はただ、私を楽しむだけ。それでいい。
皆の中の、小さい私は元気ですか？
沢山抱きしめて、沢山喜んで、沢山泣いて、チョッピリ怒って、また沢山笑って、幸せを沢山見付けて、そんな風に歳を重ねたいな。
なんだか、脈略も取り止めもなくなったが…（笑）
メモだからね（笑）
今は声を大にして、今が幸せ、いや、私はずーっと幸せ、皆愛してくれてありがとう‼︎て心から言える。嫌なことをした人にすら、今は勉強させてくれてありがとうって思える。
時々、小さい私が何かを思い出しても、大丈夫、私は無視しないよ、大丈夫、受け止めるよ、大丈夫、抱きしめてあげる。
そうやって、前に進もう。
自分を満たせるのは自分自身。人に満たさしてもらえないじゃない、自分自身が気が付けなきゃいつまでも満たされることなんか無い。
忘れそうになったら、これ読んでまた前に進もう。私は忘れん坊だからね（笑）
てか、文章力なさ過ぎ（笑）
まあ、今日の自分は今日しか無いから、楽しむべぇ～‼︎
あっ、違う？（笑）
感謝感謝、学びに感謝。
ありがとうございます‼︎
最後に大好きなブルーハーツの、
誰かのサイズに合わせて自分を変えることは無い
自分を殺すことは無い
ありのままでいいじゃないか。
これも書いとこう。
変だと思ったら言ってね‼︎に
ずーっと変だから大丈夫と言ってくれる皆
腑に落ちないが
ありがとう（笑）