お久しぶりです。
気がつけば、前回のブログから
1年以上経ってしまいました
母の闘病記も中途半端のまま。
書きたい気持ちはあるので
マイペースに更新出来ればと思います。
母が旅立ってから1年2ヶ月🌈
その間にも色々ありました。
母方の祖母の膵臓がん発覚
母方の祖母(=母の母)は健在です。
が、昨年末に膵臓がんが発覚しました。
厳密にいうと90歳を超えているので
悪い所はそこだけではないのですが。
高齢なので何時何があってもとは
思っていましたが、
母と同じ膵臓がんというのは
さすがにショックでした
発覚当初は1ヶ月保つか…という
医師の見立てでしたが
進行が非常にゆっくり
＆
大人しいタイプのがんらしく、
発覚から半年以上経ちましたが
小康状態を保っており
とりあえずホッとしてます
実家を出る
約1ヶ月前に実家を出て
一人暮らしを始めました。
今まで職場まで車＋電車＋新幹線で通勤していて
通勤距離の長さに
体力的なしんどさを感じていたのと
そろそろ実家暮らしなのが肩身狭くなってきたのと
父との二人暮らしが若干キツくなったこと…
等、理由は色々あります。
母が元気な頃から実家出たい！
一人暮らししたい！と思ってたので
心機一転、清々しい気持ちで
新生活を迎えると思ってたのですが…
引っ越し前後はとんでもなく
メンタル不調に陥りました…
一人暮らし自体は二度目なのですが、
引っ越しって大きな金額の買い物も
するし、決断することも多いですよね。
そんな時に一番相談したい母が
もうこの世にいないという現実に
改めて打ちのめされてしまい
実家を出ることを決めたのは自分なのに
猛烈な寂しさ、母のいない喪失感が
こみ上げてきて
どこにいても涙が出てくる
引っ越し当日に手伝いに来てくれた
父が帰っていく後ろ姿を見て号泣
ほんとに怪しい人でした。
PMSの時期とかぶってたので
それも原因の一つだと思いますが、
埋められない喪失感で苦しい日々。
実家を出るのが寂しかったのですが、
父との二人暮らしは快適とは言い難く
父は自立していて家事全般でき、
かつ干渉しないでいてくれるので
有り難い限りですが…
同居のままでは何かとイライラしてしまって
父に優しく出来なくなってしまうという
危機感もありました。
実家を出ることが良かったのか…
とまで思い詰めてしまいましたが、
兄からは『ほんとに良かった』と
言われたし、
友人からも『良い選択だと思う』と
言われたので、
今は寂しくても自分の人生のために
良い選択をしたんだ、
と考えるようにしたいです
コロナ感染
引っ越し後1ヶ月経ち、
少しずつ慣れを感じメンタルを
持ち直し始めた矢先のコロナ感染
一人暮らしの体調不良は堪えますね…
持ち直し始めたメンタルがまた崩壊
父が毎日LINEをくれて励まされる一方、
母に会いたい、看病してもらいたい
気持ちが募り…一人で号泣
こんな時、たまらなく辛いです。
私の年代だと身近な人と
死別する経験がない人も多いので
誰かに話すというのも難しいです。
話したところで思うような反応が
得られずに勝手にこちらが
落ち込んでしまいそうで
時間が経つにつれて
本当にいなくなってしまったんだ…
と実感することが増え
その度に喪失感に苛まれ涙が止まらず
笑って過ごせる日が増えてきても
何かのきっかけで涙する日も。
きっとこれからも
この繰り返しなんでしょうね
お母さんに会いたい