今日は100％愚痴＆ボヤキになるかもしれない。
はっきり言って、みっともないです、情けないです。
読むに堪えない内容になるかもしれない。
いい年をした中年オヤジが、何を青臭い、既に手遅れかもしれない事をほざいているのかと、大多数の人が思うでしょう。
でも、今この感情を吐き出して、整理して、僕の生活を僕自身に取り戻さないと、このまま年老いて、衰えて、何も成し遂げないまま人生が終わってしまう。
残された時間は少なく、常に大きな危機感（恐怖感と言ってもいい）に包まれて、精神的にも、肉体的にも、そして思考的にも、逃げ道のない所まで追い込まれている。
だから、あえて、公開しているブログに私的な愚痴を書いて、退路を断って、巻き返しを図ることにした。
今、毎日が面白くない。
理想と現実のギャップについて言っているのではなくて、己の生活を立て直すための努力に、集中できる環境にない事に、大きなストレスを感じているのだ。
ある人物のせいで、朝、起きた瞬間から寝る迄、常にイライラとふて腐れの入り混じったような状態で、ホッとしたり、癒されたり、心和むような、穏やかな時間が、一時もないのだ。
何で40代半ば過ぎて、こんな生活してなきゃならないんだって思う。
結婚できなかったのは、自業自得（だから、当然子供もいないわなぁ）にしても、一人暮らしだって、今より何倍も、心安らかな生活が出来るよ！
どうして、あの人の為に、毎日こんなに苦労しくちゃならないのかと思うと、腹が立って仕方がない。
僕自身、褒められた生活を送ってきたわけじゃなく、いい年になってから、これじゃあ駄目だって、ようやく気付いて、必死になって立て直そうとしているんだ。
それなのに、やっと得られた仕事も、病気で入院中に首になって、足に軽い障害（早歩きはできるが、屈伸や、走ることはできない程度）が残ったもんだから、基本的に立ち仕事はできなくて、この不況だから、職安（ハローワーク）に通っても、顔馴染の職員から、「同じことしか言えなくて申し訳ないですが、1年経っても見つからないかもしれません」と言われる始末。
だから、なけなしのお金を集めて、将来、できればそれ一本で食べ行きたいと思って、勉強と準備を進めていた株取引を、直ぐに仕事として始める事を決心して、トレーダーの道に入ったのだ。
しかし、資金不足と準備不足は否めず、開始から、1年9か月経った現在まで、株の終始ではマイナスにはなっていないものの、利益は僅かで、生活費の為に、投資資金を取り崩す事が続き、いつまで経っても、手枷足枷はめられた（株式市場や証券会社のルールで、初心者や資金力のない投資家ほど取引方法が制限される）弱小個人投資家のままだ。
それでも、今の僕の本分である、この株取引の仕事（準備、実践の取引、後処理、勉強及び研究、情報収集）に集中できる環境にあれば、勝ち組投資家目指して、少しずつでも進歩できるはずだ。
自信過剰だと思わないでほしい、デイトレに象徴されるインターネットによる株取引に出会った瞬間、直観的に自分に向いてると思った。
ある人の勧めもあって、本格的に勉強（当然独学）してみて、それは確信に変わった。
個人のトレーダーは皆自信があるから始める訳で、実践で駄目なら、資金をなくして市場から撤退するだけのこと。
僕は、儲けは少なくても、何とか1年9カ月市場で生き残ってきたのだし、環境さえ整えば、十分巻き返せる自信はある。
また、そのくらいの意識が無いと、海千山千の大口のプロと、同じ土俵（市場）では戦えない。
話を戻すと、なぜ、努力する環境が整っていないのかと言えば、あの人の存在があるから。
そりゃあ、確かにあなたには昔から、どんなに恩返ししても返し切れない程、世話になりましたよ。
でも、だからと言って、あなたが出来なくなった事を、今は代わりに僕がやっているのだから、結果に文句を言うだけでなく、やり方からタイミングにまで口を挟まれては、僕の立つ瀬がないじゃないか。
仕事を任せるからには、裁量権を与えるのが当たり前でしょう？
あなただって、かつては何人もの部下を持って仕事をしていたんだから、僕に言われなくても分かっているはずなのに。
それを、毎日・毎回我儘の言い放題で、挙句の果てには、うるさい、黙れ、だって。
取引時間中に、用事を言いつけられたり、買い物に行かされては、まともな取引なんて、できるわけがないよ。
入院した時から診てもらっている主治医には、過度のストレスがかかっている状態だから、解消しなければならないって言われているけど、誰も助けてはくれないし、（入院中も含めて）休みはもう3年半以上一日もない。
休みがないから、当然趣味や旅行なんて全くないし、せいぜいテレビでスポーツを見たり、このブログを書いて、多少なりとも楽しんでいるくらい。
あの人の為に、毎日6～7時間も取られるから、主治医にやるように言われているリハビリを兼ねた運動もできず、睡眠時間も3～4時間しか取れないから、体調も最悪で、どうにもならない。
この悪循環、100％愚痴だけど、救いようのない事実。
さて、どうするのか？
全て投げ出して逃げるわけにもいかず、このまま動けないままでいるのも限界だ。
さっき、この文を書き始めるまでは、結論は考えていなかったが、この際、発想を変えてみよう！
「今、ルーティーンワークとしてやらなければならない事だけじゃなく、やりたいことは全部やる事にする」
何を、馬鹿な？体力も気力も限界のはずではないか？
でも、あえて全部やる、できなくてもそのつもりで毎日を過ごす。
まず、あの人ありきの生活から、僕自身の生活を取り戻す。
その為には、どこへでも行き、誰とでも会い、言いたい事を言い、やりたい事をやる。
その代わり、やるべき事もこなし、批判も受ける。
な～んだ、このブログを始めた時に、どういうスタンスで書いていくか考えた時の結論と同じじゃないか。
そうなんだ、自分のスタンス（自分の生活）を貫くことでしか、この苦境を脱することはできないよな。
それで駄目なら、諦めも尽くし、納得もできる。
そう考えれば、前向きになれるから、体調だって上がってくるはず。
よし！これしかない、早速行動開始だ、何から始めようか。
そうだ、これまで、このアメブロで、非通知で読者登録していた人達に、Ｓｔｏｃｋｒａｃｅｒと名乗って読者登録を申請し直そう。
ペンネーム（ハンドルネーム？）を隠す理由なんてないからね。
ここまで読んでくれた方がもしいれば、個人の愚痴につき合っていただいて、本当にありがとうございます。
今日の一曲は、［ＤＥＡＲ ＡＬＧＥＲＮＯＮ」 氷室京介
今でも、カラオケに行くと必ず歌う曲です。
イライラしている時に歌うと、なぜか落ち着くんだよなぁ。
やっぱり、あの小説をイメージして作ったんでしょうかねぇ？
では、また。