別れの条件、その根拠は？

先日夫が提示してきた条件の根拠を、尋ねました。

一週間、音沙汰なしで、やっと帰ってきた返事は、別に一週間も必要とした内容ではないし、なんか

矛盾が・・・。ようするに、根拠はなし。払いたくないってことがらしいです。

しかも母子家庭にはいろいろ援助があるはずだから調べてくださいと・・・。責任放棄。

自分は会社を経営していて成功者だと豪語していたのに、（この業界日本一ってことは世界一だって言ってました。・・・話、大きくし過ぎと思いますが)、公的援助を頼れっていうかなあ。情けない・・・昔の取引先の人たち、これ聞いてなんて思うかなあ。せっかく築いた信用なくすよ・・・

生活費ストップしたので、いらないアクセサリーを売りました。金の買い取りで、先月は随分助かりました。

今日は、家賃を振り込みに行った後、質屋で結婚指輪の見積もりを。1万2千円、一応ブランドものでケース付きなんだけど　今日はやめて、他のところにも行ってみようと持って帰ってきました。

そのあとはハローワークへ相談に。相談員は、偶然、以前、夫の会社とかなり大きな取引をした会社の方。なぜか、再就職でハローワークの相談員さんに。家庭の事情もお話して、アドバイスいただきました。

古いけどＪＩＮ・・・神は乗り越えられない試練は与えない

ＪＩＮ・・・江戸時代にタイムスリップする医者のドラマ、見ていましたか。

その中で主人公の「南方仁先生」が、困難に面した時に自分に言い聞かしていた言葉を思い出しました。

「神様は私たちに乗り越えられない試練しか与えない」って。実はドラマを見る前から、聖書の言葉として知っていたのですが。

私は、今、生活費をいきなり止められ、誠意をもった交渉もしようとせず（わけのわからない他人・・弁護士でもなんでもない知り合いと称する人を代理にし）、私が音を上げて折れるだろうことを待っている夫、モラ男にホント、愛想もつきています（今さらですが）。また、これまでの娘・私への言動への怒り、会社の従業員、取引先の方々、病院の先生　友人・・自分の利益のために利用できる人は利用するという行為には、その度に、家族だったことを恥ずかしく思っていた・・・こんな男を夫に選んでしまった自己嫌悪でいっぱいです。

この今の状況を、モラ男からの仕打ち（自分の思いどうりにできなくなった妻と娘への）だと思うと、憎しみと腹立ちで、もう、どうにかなりそうです。ネガティブな感情を持ち続けることは、自分自身のエネルギーを消耗させます。

なので、これは彼からの仕打ちだとは思わず、神様が与えた私への試練だと思うことにしました。それでも、苦しいし、不安ですが、ほんの少しモラ男から精神的に距離を置けたのでないかなと思います。

調停を始める覚悟も少しずつですが、できてきました。

長期戦になって、病んでしまったら元も子もありません。

相談した後の気まずさ

なぜでしょう。

一人ではとても決断できないことを、相談した後に、もちろん相談する人は一部の信頼している人に限られているのですが、そのあとに、気まずい感じが残ります。

後悔？　相手にこのような重たい話をしてしまったこと・・・。

重たすぎて相手から何もできないことを恐縮されて・・・あっ、私、何を期待してたんだろう、そんなつもりではなかったのに、ただ、意見を聞きたかっただけなのに、相手に負担をかけてしまったのかも。

逆に、私の気持ちを本当に理解して聞いてもらっても、あ～これ以上巻き込んではいけない・・と。

今、どういう道を選ぶべきなのか迷っています。決断できなくて、別の角度からの意見をききたいなと思ったのです。

相手（夫）の対応には、改めて憤りと恐れと落胆の気持ちでいっぱいです。

人生の中で最も重要な選択のひとつであるパートナー選びで、このような男を選んだ自分自身はなんてバカだったんだろうと、愚かな自分に情けなさでいっぱいです。

どうすべきか最終的に決めるのはもちろん私。十分承知しています。でも、あまりに未知のこと、影響力の大きいことで自分だけの判断では不安だから、ほかの人の意見を聞いてみたいだけだったのですが・・・

この感じ、どうしてなのかわかりません・・・・ただ、わからない・・・私の依存心が強すぎるのか？このような状況でほかの同様な局面にいらした方は、いったいどうやって乗り越えてこられたのでしょうか。