明日の通院、行かないことを母に告げました
母も昼夜逆転しているので、わたしが電話をしたときは母は寝てました
母は半分寝たまま、わかったと言って電話を切りました
そこでわたし、猛烈な罪悪感が襲ってきました
あれだけ拒絶していたのに
わたし達親子、共依存かもしれません
今まで、何度も何度もそう思ってきました
わたしは母を見捨てられないけど、母との関係に嫌気を刺してる自分もいます
あともう少しで、共依存から抜け出せそうなのに
昔はわたし、本当に腑抜けでした
母は、せっせとわたしの世話を焼いていました
わたしは母に依存していました
漸く、段々と、何かが違うと思うようになりました
わたしは身の回りのことができない、最低な人間です
それでも、わたしは自我を通したいんです
間違ってるでしょうか
おかしいでしょうか
自らの頭で考え、行動したいんです
さっき、母から電話があって、具合悪いなら、今日配食食べて良いよ、と言われましたが、断りました
母は電話越しでも分かるくらい、寂しそうでした
もう、どうしたらいいか、分からなくなりました
どうしたらいい？