つい先日まであれほど元気でやる気に満ちてたのに最悪なこと思い出してしまった
30日の一時退院
これこそ悪夢だ
たかが一時退院でしかもまだ一週間以上あるのにもうすでに嫌になって布団から出られない
一時退院って…
11月半ばにはもう退院してくるんだよ…
どうやって耐えてたんだろうか
すごく憂鬱だ
施設も拒否し始めたし見つかる気配ないし家なんて出ていける準備全然整ってない
本人に変わった様子は全くないし
施設の件に至っては私を説得すれば無しに出来るだろうみたいな感じになってるし
入院の費用を毎回払ってたら破産するし
酷い言い方だけどこれほどまでに人の存在を邪魔だと思ったことはない
夕飯の支度をしてる時に後ろで座って悠長に煙草吸ってる母親にイライラして、今包丁を持ってたらまずいと思ったこともあった
どうしたらいいのかいくら考えても結局どうしようもないし適当に外に出まくって我慢するしかないんだよね
気分が軽くなる方法ないかな
これからのこと想像しただけで苦しくて涙出そうになる
こういう思いは一体どこにぶつけたらいいんだろうか