正直に話した。
今すぐどうこうではないけれど、採卵だけはさせてくださいって。
私なりに会社になるべく迷惑がかからない方法と思ったこと。
今すぐに戻すつもりはないってこと。
自然妊娠の確率は極めて低いので、逆にタイミングを合わせることができると思うこと。
中途半端に仕事を放り出すなんて考えはないってこと。
常務、難しい表情だった。
そりゃそうだよね。
入ったばかりのマイナス人員に、こんな話しされたらね。
そこも話した。
でも、迷惑が最小限になる方法…と考えて今のタイミングだと思った。
面接の話と違う…って言われても仕方ないのかな…って、言いながら苦しかった。
もちろん、面接の時にも今後絶対に妊娠しないとはいえないって、ちゃんと正直に話してるんだけどね。
「仕事が決まったら、将来、体外受精を選択出来るように採卵するつもりです。」
なんて、、もちろん言ってないからね。
このタイミングだなんて、私も思ってなかったし。
なんか、何を言っても言い訳。
どんな言葉を並べても、自己中心的な、ワガママな発想でしかない。
子どもを望むにもお金が要る。
お金を得るために仕事が必要。
出来れば、経験を生かした仕事につきたい。
まぁ、どんな言葉を並べても、産休が取れる環境を…仕事をしてこなかった私の失敗であり、甘さだ。
自分の甘さを棚上げして言うなら、、
子どもを望むことって、罪なこと？じゃないよね？
そこに至るまでのプロセスが重要…って、、わかる。
でも、棚上げして言えるなら…
…いや、私の甘さだ。
最後に常務は、分かったと…言ってくれました。
その件は、私のほうで分かったからと。
寛大な言葉に涙が出そうだった。
罪悪感は拭えない。
過去を変えられないなら、ここから未来を切り開くしかない。
失った信用ってあると思う。
罪悪感、、正直、苦しい。
でも、きっちり仕事で返していく。
これ以外に方法はないと思う。