今日。うつ症状の診断がくだった。
まぁ、そうだろうね。
最近おかしかったもんね。
やる気は起きない。
やらなきゃいけないことはわかってるのに、動けない。
頭の中、とっちらかってて、全く考えがまとまらない。
不安と恐ればかりで、進めない。
誰かに助けてもらいたくて、すがるくせに、動けない。
3月末に、8年間飲んでいた、うつの薬を一気に全て辞めた。
通院もやめた。
薬を飲んでも飲まなくても治らないなら。
病院行っても行っても治らないなら。
飲まなくても行かなくても変わらないなら、
もういらない。いかない。絶対この場所には戻らない。
離脱症状も、かかってこいと。
そう覚悟を決めて、断薬したのに。
一気に来た離脱症状、全部乗り越えたのに。
結局、戻ってきてしまった。
まさか、内科で精神科の薬を処方されると思わなかった。
悔しかった。
ふざけんじゃねーよじぶん！！！と思った。
もう二度と、戻らないと、決めていたのに。
でも、
不覚にも、
点滴を打ってもらったら、
すーっと身体が、ラクになったんだよね。
悔しくて、涙が出た。
点滴で薬を入れながら、病院のベッドで、泣いた。
看護師さんがね、
辛かったねって、隣で話を聞いてくれた。
その看護師さんも、うつを経験したことがあったんだって。
どうしても薬を飲むのがイヤで、飲めなかったんだって。
だから、気持ちわかるよって。
一緒に泣いてくれた。
ありがたかった。
不思議なことに、
今回のうつ症状は、まだ軽いのか、
身体症状しか出ていない。
希死念慮は、無いのだ。
死にたいとか、消えたいとか、無いのだ。
ただただ身体がだるくて、
なんでこんなに身体がだるくて疲れきっているのに、働かなければいけないんだろう？
とは思うけど、
それで死にたいとか辞めたいとか逃げたいとかはないのだ。
2、3日休みたい、くらいはあるけど。。
それ以上に、悔しくて。
絶対うつ治してやる！！！って怒りがわいていて。
薬を処方されたけど、
今回処方された2週間分しか飲みません。
それ以降は、飲みません。
薬に依存したまま、このまま一生、同じ生き方では生きていけないから。
いま、とても前向きです。
絶対治します。
治して、もうこれからはうつになることなく、
幸せに生きていくんだ！！！！
やりたいことをして、
やりたくないことを止めて、
じぶんに嘘つかず、生きていくんだ！！！