自分

自分の事は嫌いではない。
案外好きだ。ドジで、お人よしで、恋愛不器用な所も、嫌いじゃない。

ただ、変われない自分が、本当に嫌。

あんなに辛かった時、絶対変わってみせると心に誓ったのに。

自信も無いくせに、変なプライドだけは馬鹿みたいに。
自分の見込が、分かってなさ過ぎ。
どうしたいの。私は。
人は傷付けるのに、自分は傷付きたく無いって逃げてる。
最低だ。

こんな歳にもなって、ね。
苦しいよ。

傷つけたり、傷ついたり。

私が、一緒にいてもいいかな。好きだな。と思う時には、あなたとの会話の中で違和感を覚え、肝心な所を避けられていると感じて傷つく。
あなたが、私の事をいいと思ってくれた時は、私の思いは違う方に向いていて。そして私の口から出る言葉は、少し違和感があるはず。
嫌いな訳じゃないよ、好きだよ、でも今はそうなれないだけ。
あなたもそうだったよね。

あなたは小さい声で
タイミングだね。って。
わかっていたね。

悲しい思いはさせたく無い。

傷つくよね。傷つけたくない。


悲しいけど、

それが正解。



いつか、ぴったり合ったらいいね。

その時は、
二人幸せになろう。

あの時の思い

取引先の男性が、最近色々と辛くて寂しい。と。
ＨＹの『366日』を聴くと泣きそうになると。
要するに、失恋したらしく。

『３６６日』。
久し振りに聴いてみた。

もうね、過去の人達との別れ際、ダメになりそうな時期のあの苦しくて苦しくてにがくて切なくてどうしようもない思いが、蘇って。
胸が締め付けられた。
久しぶりな気持ちだった。

その時は、こんな思いをするくらいなら、もう好きにならない…と思ったり。

今、ＨＹの366日を聴いて、思う。
また、誰かを好きになり、幸せな気持ちと苦しさと切なさを繰り返しながら生きていくのかな。と。


多分、みんなそうだと思う。
結婚してても、してなくても、年齢が若くても、もう若いとは言えない中年でも。

私は結局みんな一人なんだと思う。
自分の思いは、誰かが全て受け止めてはくれない。欲望もまた。

そうだ、私が、おばあちゃんになった時に『366日』を聴いたら、
今みたいな気持ちになるかな。

切なさより、微笑みながら聴くのかな。