バカですー

本気で気付いた…
こいつは…ダメだ。

ダメ男だ…

取引先のこの男は、何年か前に出会ってから、飲み会であったり、仲良くなって。
一年前に体の関係。

超激務なこの男。
忙しい合間にも毎日連絡をくれたりして、優しいし、いい感じと思った矢先、
半月も連絡来ずとか酔ってデリカシーない事を言ってきたり。

先月、一通りの自己嫌悪と、この歳で何してんだって落ち込んで、この男にやっと見切りを付けれて、
さあ前向きにと元気になった所で、
いきなり毎日連絡が来るあり様。
なんなんや？って、薄々分かってる。
エッチしたいだけ。
そんでもって先週なんか
仕事中の空いた時間に激務続きで少し眠らせて欲しいとノコノコ家に来たと思ったら、エッチモード。
いやまて、は？そちらの都合過ぎでしょ。
ふざけんな。
マジギレして、そんな感じで女の子抱いてきたのか？ありえん、チャラ男にしか見えん。
と言ってやったら、悲しい顔。

本当に私って。バカだ。バカ過ぎる。
少しでも何か変わるかと期待していた私が恥ずかしい。

まだ好きなのか？
今日、バカな私は様子見で電話したら、落ち込んでる風でもなく。
そして土日はパチンコで安給で足りない生活費の生計を立てていると暴露した。

冷めた…というか、目覚めた。

35歳のこの男は…

ダメ男だった。


そして、私は

バカだった。

今までの男と比べても。
今までの私と比べても。

情けないっ…泣

今ここにきて思うこと


  高熱を出し2日間寝込み、熱が下がっての土日の休日。
暇人ならぬ、いつも出来ない事をと思ったけど、
立ち上がると気分悪し&ふらついたので、
よし、何もしない。撮り溜めているテレビ番組を見る。
NHK連続ドラマで人間模様を見て、色々と物思いにふけってみる。

ふと、亡くなったお婆ちゃんに無性に会いたくなった。それも父方、母方の2人のお婆ちゃんに。
話したい事が沢山。甘えたい衝動。会いたい、心から会いたい。

まだ結婚しとらんとね？
って心配かけるんだろな。
というか、もうそれも通り越して、仕事を頑張りなさいって言われるかな。

なんでお婆ちゃんに会いたくなったのか。
今までも何度もあるけど。
相談っていうか、お婆ちゃんに聞いてもらいたいんだ。
優しく、大丈夫。
って言ってもらいたいんだ。

ここ数日は、淡々と生活していた。わざと。
仕事に集中して、友人達に会って楽しい時間を過ごして。
でなければ、若干傾きそうな自分がいて、考えないように、淡々と。
インフルエンザになって、時間が出来たら、やっぱり頭に出てくるもんやね。

反省はしてるけど、後悔はしてない。
幸せを感じ、楽しかった時間は忘れないと思うし、ありがとうって言いたい。言わないけど。
幸せな気持ちを失って、心のもやもやが晴れた感は否めないけど、これで良かったのかもしれない。
悲しいけど、心のどこかでこんな日が来るんじゃないかと感じていたんだと思う。

数年前から、考えない力を付けようと、少しは努力？してきたからかな。ふと何も手に付かなくなる事はあるけど、大丈夫。



お婆ちゃんに会って、
話を聞いてもらったら、たぶん、

「素直にならにゃ。」

って言われるやろな。


うん、
もっと素直になれる様、頑張るよ。




今回のインフルエンザで寝込んで、
沢山の友人達が、何か持っていこうか？何でも言ってって。暇人だろうって、沢山LINEで話しかけてくれて。ありがとうT_T
涙がでるほど嬉しかったよ〜、出たけど。

明日から復活するから、
またよろしくです！

今年の抱負

2017年になって、もう10日も過ぎてしまった。
あと355日しかない！
って言いたくなる程に、年々月日が経つのが早い。

今年の抱負は、
今まで以上に素直に。
私は周りから素直な方だと思われている。
でも自分ではぜんぜん。

だから、今年からは、素直になる。
言いにくくても、恥ずかしくても、嬉しくても、悲しくても、悔しくても、自分が思っている思いはちゃんと伝えようと思う。

生きる事は永遠じゃない。
人の人生は短い。
大切な人に素直な気持ちを伝えれるうちに、伝えたい。

薄っすらには思ってた事を
強く思う。

大切な人。
沢山だ。