暗い顔、素っ気ない 表情があってもいい
コミ力乏しくても、口数少なくてもいい
優しくできなくても、仲良くできなくてもいい
裕福じゃなくても、若々しく美人じゃ無くても
いいと、思うことがダメなことだと思ってた。
意識して、気にとめて、そのように振る舞う
ことが愛さる、孤独にならず、心が満たされ
安心できると思っていたから
でも、これらが仮に叶ったとしても
自分の内側が変わらないと、安心感や幸せ、豊
かさを感じられない。
欠点だと思える自分の特徴も、優しく自分の一
部と受け入れてあげれたら、自分の心が物凄く
喜ぶと思う。
今まで、厳しく否定してごめんね。
どんなところも、有りだよって受け入れ、認め
てあげたら、もっと自分が好きになりそうで
す。
自分の個性って何だろう？
一人一人皆違う、おなじ人は誰もいない
小さい子供は、成長に個人差もある
大人になった50代、60代が今さら
自分の個性っていわれてもピンとこない
けど、一通り社会に出て、経験して
みたからこそ、自分のできること
できないこと、苦手、苦痛に感じること
好きなこと、 楽しいと思えることが
分かってきたような気がする
その事を素直に表現できたり
その事を自分が受け入れてあげる事が
自分の個性になっていくのではないか？
と思いました
思考と心の中、言動が一致したとき
そのままの私を受け入れられたときに
そのままの私の個性って、生きやすくなる気が
します
人の目を気にしていると自分の気持が
わからなくなる、焦りとパニックで
オロオロになリ、自己卑下や自己否定
したくなる
起きた現状に周りからどう思われたのか
馬鹿にされた、見下げられた
あきれさせてしまったと気持が重くなる
けど、本当の今の自分はこうなんだ！
と素直に受け入れ、その時の感情を
受け入れてあげるの。うんうん、そうだよね
そう思うよね、そう感じたんだよね
って、自分の感情を認めてあげるの
落ち着いて、穏やかな気持になったら
その現実を、自分の納得のいく、
気持が穏やかになる解釈を採用してみて
心が軽くなるから、
私の思考のクセはいつも
自分がしんどくなる解釈をしてしまうこと
それに気づくこと、いつもの反対の
解釈を意識するといい気分で居られる
時々クセが出るけど、気づいたら
解釈でいい気分になれる✨
誰かに 何かをお願いされる
好きなこと、楽しいと思うことなら
快く受け入れられる
けど、本当はやりたくない、
嫌だ、イライラや
怒りにも感じることは、断ってもいい
相手に悪い気がしたり、
今後の関係性を考えて、穏便に
とり繕うことは、お互いに良くない
自分に正直な気持ちを伝えることに
罪悪感は要らない
そのことで、どう受け止めるかは相手の自由
以上。
なぜが、無性に歌が歌いたくて（上手くない)
過去の出来事のあの時期に良く
この曲を聴いていたなぁ～
と、口ずさみながら歌ってみた
そしたら、途中からこみ上げてくる感情
に涙がこぼれだす、ぽろぽろと
何で泣けてくるんや、懐かしんでいるのに
と、何かその出来事に後悔や
嫌な思い出は無いはずなのに？？
わかった！！
その沢山の出来事をした事に有難いなぁ～
感じて幸せだったと涙が溢れてきたのだ
色んな感情を味わう機会を頂いたこと
そこで自分が 感じたこと。
自分の気持ちを知ることができたこと
これまでご縁のあった人たち
どうしているかなぁ～と、
ふと思い出しました
きっと今も幸せに過ごしていているよ
私も幸せに生きています
そのお陰で 今の私がいます。
