ジローくん、解熱後かわりなく元気です。
喉が痛そうな音の咳をたまにするようになったので、やはり風邪による発熱だったのだろうか。
ようやく連休が終わり明日から病院が通常営業で安心ですね。 私にとっては連休は正直有り難くありませんでね、早く終われと思っていました。
5／5こどもの日には二人とも菖蒲湯に入れてあげることもできました。
タローくん、
「葉っぱ怖いぃぃぃぃぃ」
と本気泣きして届かない足を必死に浴槽の外へ出し、しがみついてきました。笑
葉っぱきちんと束ねたりしてあげたらよかったんだなー
ずぼら母さんですまないね。
今日は、22時に布団に入ってから全然眠れないジローくんに焦りや不安を感じ、最終的にはもうひたすら涙を流すしかない私を見かねて、
ジローの泣き声で起きてきた私の母が抱っこして寝かしてくれた。日付変わって1時になっていましたが、
『もうダメだ。寝かす自信がない。ジローはきっと病気の影響からもしかしたら睡眠障害も出始めてるんだろうか。』
と考えていたのに、母の抱っこで10分くらいで寝てベッドに戻ってきた。
わたしは・・・いろいろ考えた。
最近ブログに書いたばかりですが、
やはりまだまだ〝無いあたま〟で考え続けているようだ。
ジローのこれから起きるかもしれない症状のことを。
ネットで検索しただけの知識を、無いあたまで勝手に予測している。
てんかんがそのうち起きるんじゃ無いかってビクビクして、目が上を向いてるとドキドキしてきて、正直、咳一つでドキドキする。
そのドキドキに勝手に耐えられなくなって、余裕をなくして焦った結果が、子供に対して大声になったり涙として放出されてる。
眠れない我が子を不憫に思ってではなくて、ただ不安に耐えきれなくなった涙だ。
母に、
「泣くな、伝わるから！」
と言われた。
「そんなこと言われても〜涙涙」
と思ったが母が簡単に寝かしつけたのを見て、
「ほんまや。寝れない原因私やないかい。」
と母親の偉大さを感じたのであります。
こないだ親戚のおじちゃんに抱っこされてすぐ寝た時も、
やっぱ大きな手とか身体大きいとガシッと安定感あって落ち着くんだなー
って思ってたけどちがうやん。
あたしに安心感がないんだー！！！
人に話したりブログに書いたりするだけで、強くなった気でいた。
みんなに優しくされ、守ってもらってる場合じゃねえ。こんな弱々母ちゃんじゃ子供達守れねぇ。ただの勘違い野郎だ。
もっと、真剣に向き合わなくては。
いのち
に。
今をもっともっと見つめなくちゃ
忘れてた未来は今今今の連続だってこと
未来の子供を思って、調べ物したり、本読んだりしてるつもりだったけど、不安な〝今〟から逃げ出したいだけだ、静かな時間が欲しいだけだ
もっともっと大事なんだよ目の前の〝今〟が！！！
すみません。
乱調乱文お許しください。
私元々のんびり屋で。ゆっくり添削しながらブログ書いたり無心になれる時間が好きでしたが、
私にはそんな時間無いようです。
のんびり屋＝家事も全部時間かかるんです。
てことは、
ひとつひとつもっとスピードアップしなくちゃ到底、有効な時間が生まれないってことですね。
いつもこちらのブログサイトでもたくさん様々な立場のお母様のブログ、読ませていただいてます。
今日もとても大きな気付きがあったブログに出会いました。
感謝です。