長かった大きかった強い呪縛。
腐れ縁に振り回されて乱されて、
抜けたらいいのに抜けられなくて、
…や、
たぶん抜けたくなくて、
どうしても諦めきれなかったこの10年。
「苦しかった。」
んーー…
一言で表すことは出来ないくらいなページ数だけど、
振り返ってみると、やっぱり
「苦しかった。」
かな。
愛を感じられる瞬間の幸福感。
たまらなかった。
その前後のひどい心の乱れは「良くない恋愛」である証なのに、
そんなの分かってるのに
そのヒトトキの甘い蜜のために
私は依存し、執着し続けてたんだ。
頭では分かってたって言えば分ってたんだよね。
やっと。
やっと今、
出口の光を見つけられて
そこを進めている気がしてる。
新しい恋愛が過去の痛みを消しやすいことは知ってる。
10代の頃はこれで何度も新しい恋にすんなり進めてた。
でも今の自分にとっては、
心の整理をつけられてない内の新しい出逢いは
ただの「逃げ」であって「インスタント」でしかなかったよ。
「卒業」しなくちゃいけなかったんだ。
新しい相手と一緒にいても、
心の芯はずっとずっと叫んでた。
忘れたくない、ホントは彼とこうしていたいんだと。
常にどこかで彼を探して重ねてしまう自分がいて、
この数年間、何人にも失礼なことをしてきてしまった。
自分と向き合う。
難しいな。
男の人と会って恋愛の雰囲気になる時には
彼をどうしても重ねてた。
背格好やしぐさだったり無意識に。
きっと癖だったんだ。
それで、
癖と執着心が悪循環してたんだ。
でもね、
その癖が最近抜けていることにふと気づけたんだよ。
これって大きな前進だよね。
ちょっとワクワクしてきたよ。
抜けられる気がするんだよ。