先週
前回のブログの最後の通り
病みモードに突入してしまったわたし。
嫌いな先輩と出勤日が重なっていたこともありストレスもMAX
毎晩のように夫に
わたし:
もう＊＊さん本当に嫌だ〜
なんで挨拶もできないの？
その日の機嫌で仕事するのやめてほしいよねー
そんな人も母親になれるんだねー
なんて愚痴を言いまくり、
ひとり落ち込んでいました。
そんなことが続いたある日
仕事から帰ってきた夫が
夫:
最近大丈夫？
もし病院行くのが辛いならやめる？？
なんていうか。。
まだ人工授精や体外受精っていう本格的な治療をする前からそんな風になってしまうなら
今後もしステップアップして結果ダメだったときもっと落ち込んでしまわない？
それが心配だな…
と。言い方はいつも通りやさしく
それは彼の優しさ半分、呆れているんだなと思いました。
その言葉を聞いて泣きそうだったけど
とりあえずグッと堪えました。
わたし:
そうだけど…だってさぁ〜。。
としか返事ができませんでした。
それ以上話すと涙がでてきそうでなにも言えなかったです。
夫のごはんの支度をして
お風呂に入って
泣きました。
唯一の味方であってほしい夫にまでも呆れられてしまったのかと。
めんどくさいやつだと思われてしまったのかと。
なにより毎日愚痴って、黒い感情がうずまいてる
そんな自分が情けないし嫌いだったからです。
自分でもわかってる。
そんな人といっしょにいたくないよね。
お風呂から出て少し気まずい雰囲気…
でもきちんといまのわたしの気持ちを話しておこうと思いました。
わたし:
最近落ち込んでばかりでごめんね。
夫:
まぁしょうがないよね。
はるが一番つらいのわかるもん
わたし:
わたしも普通にしてたいし、あなたが言うようにまだタイミング指導だけでこんなに落ち込むなんて早いと思うけど、
毎日職場に妊婦がいて、しかも嫌いな先輩で、外に出れば嫌でも妊婦さんが目に入ってくる。
もしかしたらその人も不妊治療してできた人かもしれないけど、やっぱりうらやましいって思っちゃうの。
簡単にできる人もいるのに自分は病院行って、薬飲んでもダメで注射まで打たなきゃいけないんだと思ったら情けなくて悔しくて。。
あなたには問題ないから、ほかの人とだったらすぐできてたんじゃないかって思うと申し訳ないし、本当に自分が情けなくて。。ごめんね。
と、嗚咽しながら伝えました。(重いですね)
夫:
そっかぁ…
そんなにツライ思いして仕事に行ってたんだね。気づかなくてごめんね。
あとぼくも反省したことがあって。
病院をずっと一人で行かせちゃってたなと思って。たしかに休みが合わなかったりするけどもっと一緒にいってあげられたらよかったよね。ごめんね。
夫は真剣に話を聞いてくれて
やさしく肩をさすってくれました。
そのあとは今後(ステップアップについてなど)どうするか話しましたがまだ答えは出ず。。
とりあえず注射打ってもらって様子をみようとなりました！
泣いたら少しすっきりできた
そんな先週でした☆