私は今、約一週間くらい前に最後の過食をして、
それ以降、
風邪を引いて
丸々2日も寝込んで、ゆっくり休めたせいか、
それとも最近ずっと天気が良いせいか、はっきりしませんが、
過食はしていません。
そして、過食衝動もありません。
ただ、過食の衝動はないけれど、
過食にならない程度の食べたいものは、我慢しないで、食べてます･･･
（食後のアイスとか、続けてクッキー、チョコ1箱、そしてカフェオレ！くらい。。。(^_^;)）
「過食してない」
っていう事実は、私を幸せにしてくれるし、自信を持たせてくれます。
けど、その反面、
「次はいつ来ちゃうんだろう･･･」
っていう、不安もついて回るのです。
なんだか今日は、ブログを書く意欲が起きません。
「自分のため」
って言ったって、やっぱり評価を気にしちゃっている自分もいます。
はぁぁ(ﾉ_-｡)
もっと強くなりたいです。
夢中になっていた彼との連絡が途絶えた時から、
私の悲しみは尋常ではなくて････
一人でいると、また
「なんで？」
の嵐に巻き込まれるし、
「終わったんだ」
という事実と直面することが辛すぎて
「人って、悲しみで死ぬこともあるかもしれない」
って、本当に思えました。
最初は「連絡が途絶えた事実」を受け入れられなくて、
「何か事故があったのかもしれない」
と、図書館で東京近辺の一週間分の新聞を読み漁り、
彼に関する重大な事件（特に交通事故！）がなかったか
探したりもしました･･･
そんなことをしても事実は変わりなく
どんどん悲しさが増していって、
気分が暗くなって、悲しみに自分自身全てを持っていかれてしまう恐怖に
「これ以上先の一線を越えたら、まずいんじゃないか･･･」
と恐れを感じるほどの、悲しみの侵略を感じた時は、
わざと馬鹿みたいに明るい曲をイヤホン全快で聞いて、
（私の場合、当時弟がはまっていた”アニメソング”に随分助けられました･･･(^_^;)）
まったくそんな気分じゃないけれど、
歌ってみたり、体を揺らしたりして、無理矢理その曲にのめり込む努力をして防ぎました。
また、一人でいるのが恐かったし、耐えられそうになかったので、
2･3日は友達にずっと傍にいてもらい、
それ以上は悪いと思ったので、全てを放り投げて、そのまま実家に帰えることにしてしまいました。
本当に本当に、あんな辛かった失恋なんて、初めての体験でした。
（でもなんで人は、そんな辛い経験をしていても、またその思いをするかもしれないって分かっているのに、
恋がしたくなってしまうのでしょうか･･･）
「時間が解決する」ってよく言いますが、
私は、何度も何度も
「もう彼はいない」
という事実に、恐る恐る直面し続け、
その都度泣いて、落ち込んで、
そしてすごく辛くなったら、
そっとおばあちゃんの横に座ってみたり、
海に一人で行ってみたり
素敵なカフェで一人でお茶してみたりして（普段は一人ではできません･･･）
自分を保ちました。
私の優しい周りの人たちは、
「彼なんて忘れちゃいな。もっといい彼が絶対できるから」
って言ってくれてました。
私だって、冷静な部分では、そんなことは分かっていていました。
でもやっぱり、何とかして彼ともう一度、前みたいに戻りたいっていう思いが大きくあって
どうしたらもう一度私に連絡しよと思うかな
今メールを送るべきか、それとも期間をあけてさりげなく送る方が返信が来る確立が高いか、
とかいう作戦ばっかりを、馬鹿みたいに考えたりしました。
私たちは、社会の中で生きているために、そのことで素敵なこともあるけれど、
そのために、自分をコントロールして、上手くその場に適応させていかなきゃいけない時もあって、
普通は普通にできていることでも、
ちょっと状態が悪い時や、したくないって、思う時に
しなきゃいけないのって、すごく大変ですよね･･･
マック事件から食に走って体重増加した私ですが、
ジムでまた体重を落とし、
それ以降、まるでそんなことはなかったかのように、とても落ち着いてました(^-^)
そして夏、彼が出来ました。
この彼とは、2年くらい付き合うのですが、
その間、食に関する悩みや、体重増加を気にする必要など、まったくなかったように思います。
第一、食べることが好きな彼でしたので、私自身から食を提案する必要がなかったのも気楽でした。
（私の中には、なんとなくですが、ずっと
・「女性は少食であるべきだ」
・「食べることを口に出して求めることはハシタナイことだ」
というような、食べることに対してのタブー意識があるのです･･･）
彼は私のことを心から大好きでしたし、私も彼を信じれたけど、
私の
「もっと他の人とも付き合いたい」
というわがままのために、別れを決意したのです。
その一週間後でした。
友達のパーティで、
素敵な彼に出会ってしまったのです(/ω＼)
（素敵な＝一流IT企業・身長：180センチ・顔：加藤晴彦似・そしてソフトな関西弁
）
そんな彼とも色々あって
（この色々とは、全く素敵なものではありませんでした・・・）
私は、一方的に舞い上がって、そして最後は玉砕したのです。
最初は彼の方が、絶対私にアタックをしていたのに、
途中からその流れが逆になりました・・・(ﾉ_･｡)
最後は、連絡が取れなくなってしまったので、
私は
どうして？どうして？何がいけなかったの？私のどこが悪いの？
と悩み、
そっか、私なんで彼の横にいるのに、ふさわしくない女だもんね
可愛くないし、スタイルも良くないし、面白くないし･･･
私ってだめなんだな
だめな子なんだな
って、いう結論に至ったのでした。
過食とは間逆なことですが、恋をしている最中は、食欲という欲は全く湧いてきませんでした。
ただいるだけで、
「満たされてる」
って感覚。
そんな気持ち、ホントに久しぶりで
どんどん体重は落ちて行ったし、けどお肌の調子はすっごく良くなったりして。
今思っても、本当に幸せな一ヶ月でした。
ふぅ～
何か、今になってやっと冷静に思い返せます。
って、今日はそんな話になってしまいました･･･
