今日は少し暗い話です。苦手な方はスルーでお願いします。
というか継続中です。
きっかけは上司の存在へのストレス。
話が通じない上司、後輩たちを守りたい、患者さんを守りたい。そんな正義感が強すぎてストレスがたまっていったようです。
私は家庭機能不全で育ったので元々心が穏やかな訳ではありません。そこにストレスがかかって、家でも子供達に怒鳴り散らすようになりました。
仕事と家庭を天秤にかけたら家庭が大事。なのに、父親と同じように感情で家族を支配しようとしている自分に気づいて愕然としました。
仕事に行こうとすると涙がでて、上司と話すと吐き気を催すようになりました。
限界を感じてメンタルクリニックに行きました。
最初は漢方で様子を見ましたが、効果は最初だけで、ストレスを遮断する薬と抗不安薬に替えてもらいました。そこからは、本当に楽になって子供に怒ることはあっても怒鳴ることはなくなりました。
私は19歳くらいから常に死にたいと言う気持ちが心の底にあって、それを支えてくれたのが旦那や子供でした。長年そう思ってた気持ちも薬でなくなり、生きるのが楽になりました。
とはいえ、病気休暇だから関わるのは家族だけ。
それが、仕事に戻るとどうなるか不安です。
主治医には、最初があまりに辛い状態だったから、やっとここまで良くなったなら、焦って復帰してまたダメになったらそれこそもっとひどいことになる。と言われ、ゴールデンウィークがあけた診察で今後を決めることにしました。
ほんとはここに書く書かないか悩みました。
でもこうやって表出することで、自分の気持ちをまとめまたいつか、「あぁ、あんなときもあったな」と思えるようになりたいと思ってるからです。