今日こそは朝起きようと、昨夜の安定剤１種類飲まなかった（これについては自己判断で増減していいと医師に確認済み）
朝、なんとか起きたけど結局１５分ほど遅刻してしまった
まあ、そのあとはなんとか仕事をしてたけど、薬を持って行くのを忘れて…
なんとか仕事終わらせて、帰りの車内で一人運転しながら感情コントロールできず
泣いても泣いても涙は止まらず…
ああ、本当に自分はうつ病なのだと思い知りました
もう生きていたくない…そう思った時
ふと思い出しました。こんなクズみたいな私と一緒に泣いてくれた友人、同僚、家族
あと以前、介護士をしていた時の利用者さんのこと
ばりばりの認知症で、いつも暴力行為あるのに、ふとした時に抱きしめてくれるおばあちゃん
声出す筋力低下してるのに一生懸命ありがとうと伝えてくれたおばあちゃん
おせっかいやきなおじいちゃん、毎年誕生日にカード送ってくれたおじいちゃん
今生きていく目的も夢も見失っているけど…
私は過去に出会った人、今出会ってる人たちとの日常の思い出に生かされているなと気づく
その人たちが悲しむから今死ぬことを選んではいけないと今日も自分に言い聞かす
今の私に必要なのは未来ではなく過去と現在…
明日も自分に言い聞かす
でも、それと同時に話すことで相手に負担をかけてしまうのではないかという思いも出てきた
