去年から1年間……
ずっと言えなかったことがあります。
この一年ほどずっと私は、
夫の会社の
「破産」の恐怖に怯えていたこと……です。
夫の会社……というのは
私が心屋塾に行くことになった
「核」みたいな存在で、
「がん」みたいな存在でもあり、
私は「会社」というものに
「お金」と同じように恐怖や憎しみや
いろんなマイナスの感情を
持っているものと思われます。
夫と結婚するときは
「会社」の社長である夫が
眩しかったのに……(ﾟ∀ﾟ；)
(夫=お金だったのか？……|дﾟ)!!)
※※※※※※※※
33年前、
夫が 私との結婚を機に
義父から負債も一緒に引き継いだ
小さな小さな会社でしたが、
バブルの時代だったからなのか
会社の資金も
銀行からは快く貸してもらえ、
それは、大きく借りても
また大きく返せていたからなのでしょうから、
お金はまわっていたのだと思います。
私たち家族は当初
特にお金に困ったことはなく、
夫と義父とで
私には結婚後2軒目になる
二世帯用の家を建て、
娘たちが小さい頃は
よく旅行にも行きました。
海外旅行にも連れていってくれました。
あの7年前の夏までは……
「会社」がこれほどまでに
悩ましい私の「問題」になるとは
思ってもなく、
病気等の不安なことはありながらも
幸せだったのです。
ただ、幸せについては、……
「お金がない」と信じていた私の両親に、
なんとか恩返しをしないと……と、
私だけが幸せになることを
私が私に許可できていなかった……と
後に心屋塾で知りました。
会社の絶頂期はもう終わっていたのに
私だけが
気づいてなかったのかもしれません。
災害被害にあい
会社の設備の多くを失ったことや、
バブル崩壊やリーマンショックなどが
大手企業の地方進出を促し
徐々にうちの会社も
体力を失っていったのでしょう。
7年前の夏に……
突然風向きが変わったのを知りました。
倒産はなんとか回避したものの、
力になってほしかった義父はもう亡く、
あれ以来
夫は責任を背負い
自分は給料を取らないまま
会社建て直しを模索。
私は、突然夫のお給料のない生活になり
お金の恐怖に怯えたため、
昔、苦しくて辞めた仕事にもどり、
更年期の初めに患った鬱を
また再発してしまっていました。
そんなときに
テレビの中の
心屋仁之助さんをみつけ
泣きながら心屋塾の門をくぐったのでした。
「あれからやりたくないことをやめて
やりたいことをやろう！」……という
心屋塾の基本を実践し……
私は、
心屋塾とエリージアムの認定講師になり
表舞台に立つようになりました。
しかし、夫の会社はというと……
うろ覚えですが、
7年前に「半沢直樹」というドラマで
鶴瓶さん演じる
苦境の町工場の社長さんが
「銀行は晴れた日に傘を貸し、
雨の日に傘を取り上げる」……と叫んでいた
あの時の言葉が
妙に心に染みたのですが……
その言葉どおりに
夫の会社への融資は切られ、
負債は重くのしかかったままで、
人はひとり、またひとりと
夫から離れていきました。
親族さえも……と、私にはそう思えました。
私は、カウンセラーになり、
認定講師になってから
お金を少しずつ得られるようになり
自分のことは
なんとかまわせるようになりましたが
夫の給料がないので
家のお金はどんどん減るばかり……
会社に貸すこともあり
全く楽になったとは感じられず、
ずっと心の底にはお金の恐怖がつきまとい
しんどいままでした。
昨年の初めに、夫が
持病の拡張型心筋症に起因した血栓で
脳梗塞を発症したことも発端となり、
会社を終わらせるために
会社破産を模索していると知り、
一年前から今度は私は
「会社破産」というまだ見ぬ現実に
恐怖を感じるようになります。
会社破産の行く末は
夫の個人破産に繋がる算段でしたから、
『すべてを失うんだな』と
覚悟したとき、
何回家を片付けようとしても
悲しくてちっとも進まなくて、
覚悟はほんとは全くできてなかったのだけれど
私は
私の今あるお金で
できるだけの私の仕事をやり遂げて
あとはそっと
表舞台から消えようか……
そう考えるようになっていました。
この1年、
会社のことは秘密裏に進んでいて
お客さんに迷惑がかかってはいけないので
blogには絶対に書けなかったんだけれど、
そうでなくても私は、
つらくて惨めで情けなくて
捨ててきたけど
まだ捨てきれない見栄っ張りが邪魔をして
本当は書きたくなかったのだと思います。
何か楽しいことがあったときしか
blogは書けなくて……
ほんとはとても苦しかった。
本当のこと書いたとしたら……
夫のプライドも傷つくかもしれない、
まだ結婚していない娘たちに
マイナスなことになるかもしれないのは
とてもとても怖い、
それに私が表で光を浴びると
夫が影になっていくようで
それは私の望むところではなく、
本当のことは書かないままで
いつかそっと
表舞台から消えてもいいように
後悔しないだけのやれることはやろうと
思うようにもなっていました。
ただ「破産」を妄想する毎に、
何度も『もう限界』を感じていました。
そしたら、年末……
突然、神さまのはからい………… が。
「会社の営業権を買いたい」という会社が
現れてくれたのです。
その後のいよいよの年末28日、
来られてよかった……( ；∀；)と思って
撮ったぢんさんライブの楽屋
『これで会えるのは最後かも』とも思っていた……
からライブでは泣いた泣いた。(ToT)
その後、会社の交渉には
何ヵ月もかかりましたが、
先日、契約が完了して
夫は会社を破産させずに
お客さんを託すことができました。
私は力が抜けて、
しばらく動けなくなりました。
ただ、会社の営業は終えられましたが、
残りの始末はまだこれからです。
家は、残したいけれど、
それもまだわかりません。
そんなわけで、
今年になってからは特に
出張など遠くへは
ほとんど出られなかったのですが、
皮肉なことに、先日の東京など
なぜか、その厳選した
絶対に！！行きたかったところで、
見えるもの聞こえてくるものに、
「私はやっぱり心屋が好き」と
気づかされるばかりでした。( ；∀；)
これでは
そっと消えられない。。。(´Д⊂ヽ
しかし、私はやっと
ここに本当のことを書けたことで、
「怖いもの」と「苦しいもの」が
減った気がして
もうそっと居なくならなくてもいいなと
そう思えています。
※※※※※※※※
「お金がない」と思っている母を
喜ばせようと
お金のために動いたから、
私はお金に苦しんだ。
お金はなんとかなると
夫が全力で教えてくれている……のかな。
(それにしても規模がデカすぎるよぅ(/o＼))
私はもうお金のためには！！
一ミリも動かなくてもいい。
「お金」が小さく見えてきた。
はぁ～脱力。。。
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