自分の苦しかった経験から
心屋塾とエリージアムで
心のことや カウンセリングについて学び
自分も 何度もカウンセリングを受けて、
自分の心の傷や 心の癖に気づき
ずいぶん生きやすくなっってきた私です。
こんにちは。
心屋＆エリージアム認定リセットカウンセリングマスター
たんぽぽの綿毛 とこりん（かわにし とっこ）です。
そんな私ですが 実は今でも
急に 不安に襲われて
苦しくて 動けなくなることがあります。
それは
『こんな私だから どうせ見捨てられる』 という不安。。。
私の中の このセルフイメージは かなり大きくて、
実は何回も これに やられています！！ (;´Д`)ノ
この不安な気持ちに襲われるのは
忙しさがひと段落して ほっと一息ついたあと。
そして なにかの出来事に
自分の言葉を言えずに 飲み込んだあと。
物心ついた 小さなこどもの頃から
おとなしいと言われ、
実は 思っていても 言いたいことが言えなかった私は
その後ずっと大人になっても
言いたいことを
あまり言わずに生きてきてしまいました。
小さなこどもの私の目が ・・・
大人の顔をいつも
びくびくしながら 見張っていたのを
今でも思い出せる・・・私の暗い暗い記憶です。
小さい頃から 仕事で忙しい父親不在の家庭で
母の機嫌をうかがいながら
やんちゃな弟みたいに 母を困らせないように、
母が 怖い父に 愚痴を言わないでいてくれるように、
父と母に仲良しでいてほしくて
静かに静かに 生きてきたせいかもしれません。
父にも母にも 私の気持ちは言わないでおくかわりに
私の心の中には
不安や 恐怖 怒り
嫉妬や 悲しさ 寂しさが
いっぱいだったような気がします。
両親には ずっと愚痴を言えなかったのです。
役に立つ自分を 一生懸命熱演して
いい娘だと認めてほしかったから。
いい娘でないと 私の価値はなく
見捨てられると思っていたから。
そんな私は
心屋塾のマスターコースに行った時でさえ、
気づくと
人と人が もめることをひどく恐れていて、
無意識に 仲をとりもつように
言葉を選んだりしていました。
（今となっては もったいない・・もっとぶつかればよかったですね。
でも 無意識にそんなことしていた自分に
気づいただけでもマスターに行けてよかったです。）
負けてる（不利な）方を応援したくなったりしがちでした。
今でもそんなところはあって・・・
なんとかうまく まとめようとしてしまうようです。
（みんなには うざかったかもしれません。。。
そういえば マスターの時 めんどくさい女と言われたわ。（笑））
ただただ それは
自分が もめる怖さを感じないように
していただけなのかもしれません。
言いたいことを 言わずに隠しているから
ほんとうの自分は たいてい表現できません。
だけど 言いたいことを言ってしまったら
嫌われるかもしれないという怖さを感じ、
心は もやもやで 苦しいまま
人が怖くて ひとりになってゆきます。
私のように 言いたいことを言えない人は
小さい頃
親の前で言いたいことを言ったら
ひどく叱られたり、
親がひどく不機嫌になったり、
そんな悲しい経験で
小さな心が傷ついたことがあるのかもしれません。
もう二度とそんな悲しい思い
怖い思い さみしい思いをしないように
子どもは 一生懸命
親の期待に応えるような生き方をします。
感じたことを言葉に出せない人は
かつての私のように 自己否定の強い人です。
親のみならず 他人をも満足させようと
一生懸命頑張れるのですが、
それが認められなかったり
見返りをもらえなかったりすると、
自分には愛される価値がないと思って
見捨てられ不安にかられてしまうのです。
だから 今でも 両親に限らず
（両親には だいぶ言えるようになりましたが。。）
嫌なのに 嫌と言えなかったり
さみしいのに さみしいと言えなかったり
悲しいのに 悲しいと言えなかったり
嫌いなのに 嫌いと言えなかったり
怒ってるのに 怒ってると言えなかったり
そんな場面にふとでくわすと
あの頃の 言えなくて ひとりになった
さみしい自分を思い出すのです。
言えなくて 悲しかった・・・
言うのが怖くて
言葉を飲み込んでしまったあの時を。
弟が生まれたのに
お母さんだけが 泣きながら退院してきたとき、
「お母さんなんで泣いてるの？ あかちゃんは？」と言えなくて
そっとカーテンに隠れて泣いた 4歳の時の私。
ひとりだけ 校庭の中庭に呼び出されて
3人に囲まれて 意地悪言われたけれど、
ひとことも 言葉がでなくて
泣いたら それもとがめられた 6歳の時の私。
こんどは反対に 意地悪してしまったのに
お母さんにも 先生にも
Yちゃんにも 「ごめんなさい」が言えなかった
7歳の時の私。
私が無理やり お母さんを誘ったら
スケートリンクで お母さんが脚を骨折してしまった。
その後 鬱のようになってしまったお母さんに
「無理に誘って ごめんなさい」と言えなかった
11歳の時の私。
クラスみんなの前で
先生につるしあげられて 無実だったのに、
「それは 私ではありません」 と言えなかった
1２歳の時の私。
ご機嫌ななめの父に いきなり蹴られて
「なんで そんなことするんよ！！」 と言えなくて
ただただびっくりして 泣くしかなかった14歳の時の私。
私のことを 好きだと言ってくれたはずなのに
突然 「誰？おまえ」と 無視されて
「バカにするな！」 と言えなかった16歳の時の私。
私にとっては 真剣なおつきあいだったのに
別れの理由もなく 避けられて
（知らないうちに 二股されてたから そうなるわけで・・・）
一言も話すことなく 別れるしかなかった23歳の時の私。
「教育者だったくせに 自分のこどもを
教育できないのか！！なんて嫁だ！！」と言われ
「愛情いっぱい 教育しています」と言えず
怒りで震えるだけしかできなかった 28歳の時の私。
そのあと 無視される私になったけれど、
「どうして無視するのですか？」と言えるまで
（一回だけ震えながら言った・・・ら その後はもっとひどくなった
）あきらめて 受け入れていた
何十年もの間の私。
「きちんと家のことをして 幸せな家庭を築くんだぞ！」と
約束して 結婚したのに
会社の危.機を迎えてしまって
両親に 申し訳なくて 言えなかった50歳の時の私。
……あの時の 言えなくて 役に立てなくて
一人になった私が 思い出されているだけ・・・・
一瞬で 見捨てられる不安が襲ってくるのは
あの時の私を思い出してるだけ。。。
見捨てられ不安は 思い出し不安なだけだった。
また不安が襲ってきたら
「それちゃうちゃう」 と追い払おう！！
もう 言いたいことを 言ってもいいよ。
言っても 怖いことは起こらない。
「言いたいことを言っても 私は愛される。」
「言いたいことを言って 嫌われてもいい。」
どうせ みんなみんな全員には 好かれないし
どうせ みんなみんな全員からは 嫌われない。
そして もう今は 私は一人じゃなくて
話を聴いて 寄り添ってくれる人がいるよね。
言いたいことを 言おうね！！
一人でさみしくなるくらいなら・・・・。
そんな どこか あの時の私みたいな あなたも
ひとりじゃないよ。
勝手にひとりにならないで。
ほんとうの自分に気づき言いたいことが言えるようになる エリージアム
つぐみさんの
心理カウンセラー養成コース（第2期）募集中です。
満席後 限定2名さま増席
再度満席後 只今キャンセル待ち募集中
とこりんの対面＆電話（スカイプ） カウンセリング
■個人カウンセリングのご案内■
あなたのお悩みを ゆっくりていねいにお聴きしながら
心屋のリセットカウンセリングと
つぐみさんのエリージアムカウンセリングの方法を用いて
心を軽くし 幸せをみつけるお手伝いをしています。
詳細は こちらを ご覧になって
記事の中の お申込みフォームに ご入力後
送信してください。
（3日以内には返信させていただきます）
私が ここまで歩いてこられたから
きっとあなたも 大丈夫
心屋のリセットカウンセリングと
つぐみさんのエリージアムカウンセリングの方法を用いて
心を軽くし 幸せをみつけるお手伝いをしています。
詳細は こちらを ご覧になって
記事の中の お申込みフォームに ご入力後
送信してください。
（3日以内には返信させていただきます）
私が ここまで歩いてこられたからきっとあなたも 大丈夫
おかあさんと たんぽぽの綿毛をとばした
NHK文化センター京都教室で2013年5月18日(土）での講演をきっかけに、全国各地で講演会が予定されております。
スケジュールは、以下の通りです。（2016年1月10日現在）
お問い合わせについては各主催者へお問い合わせください。
心屋では問い合わせに対応はしておりませんのであらかじめご了承ください。
2016年9月4日（日）滋賀 守山市民ホール（発売中
2016年9月25日（日）大阪 岸和田市立浪切ホール（発売中
2016年6月30日(木) 千葉／千葉市民会館（発売中
2016年7月 1日(金) 東京／たましんRISURUホール(立川市市民会館) （発売中
2016年7月3日（日）茨城／茨城県立県民文化センター（発売中