こんばんは
本日 珍しい2記事目です。
つい先日のこと
重い鎖の 最後の最後まで残っていたところを Y(＞_＜、)Y
外してきました。 (*゜▽゜ノノ゛☆
ずっとずっと
なぜこんなに怖いんだろう。
なぜこんなに苦しいんだろう。
なぜこんなに悲しいんだろう。
私ばっかり・・・と思っていました。
こんなにがんばってきたのに
なぜ幸せになれないんだろう。
どこで間違えたんだろう。
何の罰があたったんだろう。
そんな風に思うことが どんどんふえてきて
朝がくるのが怖くなってゆきました。
なにもかもが たまらなく苦しくなって
自分の心を知る旅を始めてから
ひとつずつ 少しずつはずしてきた おもりや鎖。
それは 自分が自分で勝手につけていた
重い重～～い おもりのようなもの。 ずっしりとした・・・。
それは 自分が自分を誰かさんに 勝手に繋いでいた
固く冷たい 鎖のようなもの。 がっちりとした・・・。
おもりも鎖も 少しずつ ほんとうに少しずつ
ゆっくりとゆっくりと
なぜ 誰がこんなものをつけたんだ！！ と
責めて 泣いて
つけたのは自分と気づいてまた責めて。。。
気がついては はずし 気がついては はずし・・・
でも まだどうしても 外せていない鎖があって
私の心の中で ズキズキ うずうずしては消えたり
また湧いたり しておりました。。。
それを やっと はずしてきました。
どうしても言えていなかったこと。
恨み節・・・
あんなに あれこれと言ってみたのに
まだ言えてなかったこと。
なぜ 私に決めさせてくれなかったのか！！
なぜ 私を信じてくれなかったのか！！
なぜ 何もしないわたしにも そのままで
価値があるよと認めてくれなかったのか！！
「この容姿の
なにもできないこのままのわたしでも いいよ♡
それでいいんだ・・・と
一度でいいから そう言ってほしかったんだよね。」
それを言うことができたら・・・
私も 反抗しない自分を選んでいたこと
私も 従うことで 自分の責任を放棄できる安心を選んでいたこと
それを素直にみとめることができました。
何も言わない私だから
お父さんお母さんも それでいいと思ってたんだよね。
なにも言わずに 頼りないから
心配が私への愛情になったんだよね。
今なら やっと少しは わかるよ。
そして これからはもう
自分で決めて 自分で歩いてもいいーー。
失敗してもいいーー。
かっこ悪くてもいいーー。
笑われてもいいーー。
お父さんお母さんをがっかりさせてもいいーー。
人生半分以上終わってから やっとこんなわたしで
恥ずかしくて 笑われてもいいーー。
親戚にバッシングされてもいいーー。
ご近所さんに 後ろ指さされてもいいーー。
夫や 娘たちに迷惑かけてもいいーー。
私はおもりと鎖を やっと自分ではずし
これから自由に歩いてゆくぞ♡
遅すぎる青春みたいなんだけど (笑) あ～～～軽いなぁ～～
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