あ～～～ また今日も 朝寝坊してしまったぜぃ。。。
起きたら だぁれも 居ませんでした （笑）
あっ！！ わんこは いたけど 寝てました。（爆睡）
仕事を辞めてから もうずっと だらだらしてるのに
こんな時 まだちょっと 嫌～な気持ちになる。。。(-。－；)
『あ～～ お弁当できなかった』
『ゴミだしを 旦那さんにさせてしまった』
『お義母さんにばれてるよね』
（姑は私達の下の階に居るから）
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ちゃんとやらなきゃ！！
完璧にやらなきゃ！！
きちんとやってるから 認めてほしい！！
いい妻でしょ！！
いい嫁でしょ！！
いい母でしょ！！
そんなこと思って がんばっていた
痛々しくて 懐かしい何十年もの日々に比べると
今は その一割もやってないので・・・
起きた瞬間に！！ 未だに
『あ～～できなかった。。。
起きることさえ できなかった。。。』
というのが湧いてくるのだと思う。。。
でもね 今はもうそんな黒い感情から
すぐ浮上できるようになった。
それは 何もできない 何もしない私でも
この一年 ここに居られたから。
というか
居させてくれることがわかったから。
夫と 娘たちが。
私ひとりで勝手にがんばって
みんなにさせなくして
それで 『なんでしてくれないのよ！！』 って
怒ってただけだった。。。（爆）
それもこれも
ほんとは お父さんとお母さんに笑っていてほしかったから。
お嫁にくるとき
みんなに 「いいところにお嫁にいくんだね・・・」 と言われて
とってもうれしそうな 誇らしそうなお父さんとお母さんの顔を
ずっと忘れられなくて
私は いいところの いい奥さんを
演じ続けてきただけだった。
もうぜ～～んぜん いいところの奥さんでなくなって
私が 悲しかったのは
お父さんとお母さんを ひどく悲しませたと・・・
私が強く そう思ったことだった。
それが とても悲しかったんだと
やっと気づいたら
別に いいところの奥さんでなくなっても
私がなんにもできない
ただの ふつ～～～ぅの人であるだけであっても
（ほんとは いい奥さんのふりする 悪い奥さんね （;´▽｀A``(笑)）
髪の毛ぼっさぼっさで 寝坊する私でも
ここに居ていいと思ってくれてる
夫と 娘たちの存在に 気づけた。
涙は まだまだ乾く日を 知らないけれど
そんなことに気づく 朝寝坊の朝も いいよね。
あらもう とっくにお昼すぎ (笑)
私 英会話始めました。
そして また東京へ行ってきます。
