仕事を辞めてから ほぼ一年経った
ただただ くつろいだ一年間
何もしなかった一年間
できなかった一年間
がんばらなかった一年間
がんばれなかった一年間
「わたしが なんとかしなくては・・・」 を捨てて
「もっときちんとしなくては・・・」 を捨てて
毎日毎日 休んだ一年間
それまでの逆をやった
ごはんを作らなくてもいい
掃除しなくてもいい
早起きしなくてもいい
夜更かししてもいい
お金稼がなくてもいい
実家に行かなくてもいい
昼寝してもいい
テレビばっかり見てもいい
家事をせずに 遊びに行ってもいい
あ～～らくちんらくちん
役立たない私でいい
なにもできないわたしでいい
めだたないけど そんなわたしでいい
のんびりした わたしのままでいい
ぼんやりした わたしのままでもいい
活躍できない わたしでいい
がんばらないわたしでいい
だめだめなわたしでいい
そんなわたしで 一年間 許されて 愛されて
そんな私が素晴らしい・・・のかもと思ってみる
私が 娘たちを産み出した時
新しい命を祝福したように
私が母から産まれ出た時に
ただ泣くだけの私が祝福されたであろう 遠い昔の日
あの時 わたしがわたしであるだけで
愛され祝福されたのに
あれから ずいぶんと
いろいろな人に出会い いろいろなことに出合い
いろいろなことを聞き いろいろな勘違いをしたのか・・・
わたしは わたしの価値を下げた
産み出した私の赤ちゃんに あれ程価値があったのだから
産まれ出た赤ちゃんのわたしにも あれほど価値があったのだ
それなのに わたしの価値は なぜ減っていったのか。。。
いくらできないわたしでも 赤ちゃんの時よりできてるよ（笑）
なにもしなくても
できようとしなくても
ぼ～～っとしていても
だらっとしていても
それでもいるだけでいいわたし
がんばらなくてもいいわたし
いるだけで なんかしらんけど いいらしい
一年経って やっとそんな私を許せそう
しばらくまた 家族を放っておいて おでかけしようって・・・思っています
もうがんばらなくてもいいんだもん
