ふと振り返ってみると、
ここのブログでは
彼に対してむかついたことなどの
愚痴を書いているけど、
結局はそれもひとつののろけ話で、
実際は、話が合わなかったり、
考え方が全然違うな、、、
って思ったことがないかもしれない。
私は彼と付き合うまでは
女の子にしても男の子にしても、
ずっと誰かといっしょにいるのが
すごく苦手だったから
大学のサークルなんてもってのほかだし、
合宿なんて論外。
女の子とは今も苦手で、
女子旅でも、
ホテルの部屋は別がいいし、
いっしょでも、夜部屋に帰ったら、
もうそこからは放置してほしくて
さささーっとお風呂に入って
自分の時間をもちたいって思ってる。
自分のペースを崩されるのが
とっても苦手。
そんな私なのに、
彼といるときは、
トイレ以外ずーーっとくっついてる。
お泊りの時の夜に
お風呂で髪を洗ったりするときは
ゆっくりひとりでいるけど。
私が服を着たり、
お化粧してるときも、
彼は同じ空間にいる。
前の私からしたら
もうほんっっとに信じられない。
しかもそれを
不快に思ったり、
ひとりにさせて。。。
って思った記憶がない。
このブログで書いていたとしても、
のろけてるんだと思う。。
どうしてこんなにマイペースで、
ひとのことを信用してなくて、
壁をつくるような性格な私が、
彼にはこんなにもオープンになれるのだろう？
だから
`彼`だけど、
何でも話せていつもいっしょで楽しい、
大親友でもあるなって思う。ずっと続いてくね。
私は結婚したことがないから
わからないけど、、
結婚したひとの話を聞いていると、
愚痴のない、甘い穏やかな生活を送ってるひとなんて
ほぼいないように思う。
でも私は、
こんなひとと、結婚、またはパートナーとして、
ずっと生きていけたら
何もいらないんじゃないかなって思う。
それくらい、心が落ち着く。。
きっと、モノではなく、
私がほんとに欲しいものは
こんな居場所なんだろうな～、、
でもでも、私は、
彼のようなひとは
他にはいない！とは思っていなくて。
なぜなら、私は男の人と
ちゃんと付き合ったことがほぼないから。
比べるひとがいないだけで、
他にもいて、出会えてないだけって思ったりもしてる。
だから結果として、彼においては、
進むこともやめることもできないんだと思う。
わからないから。
お洋服みたいにね、他のも試着してみて、
やっぱりこっちが合ってる！
って風にはなかなかいかないからね。。
友達としても彼(恋人)としても、
彼との関係は、
その一番上の部分に達しているから、
友達としては大親友のままずっといくと思う。
でも彼としての場合、そこを保っていくのは
結構難しい。。私にとっては。
だって、まだその先があるから。
もうこれで私は満足。
って思えたら、一番なのだけど、、、
ひとの想像は無限大だし、
今の時代はその想像を実現できる
可能性がある。
もちろん、身の程にあっていない想像は
ただの夢で終わるのだけど、
実現できそうな想像をすることは、
時に楽しく、時に苦しい。
苦しくなるのはきっと、
自分の行動次第で変わるからだと思う。
答えまではいかなくとも、
何かヒントが欲しい。。
顔色や言葉から
自分勝手にヒントをいつも探していて、
それを集めて、
出てもいない答えを想像しては
それに振り回されている気がする。。
今の私は、
色んなことにおいて足踏み状態。
でも、進むことも戻ることも、
現状を維持することも、
ゼロになることも。
全ての用意ができている。
自分で決めることであるのは
とてもよくわかってる。
でも、友達でもなく家族でもなく、
私は彼に、答えを出して欲しい。。。