2018/03/11
1月1日に
ミスをして妊娠したかと思っていた・・・・ので
今日生理が来てほっとした。本当に本当にホッとした。
やっぱり確信犯になって作りたい。
ミスやハプニングじゃなくって、子作りに励むって方法で
妊娠を喜びたい。
そんなこんなのいろんな気分を彼に伝えた。
数々の喧嘩を経て、言葉で伝えることを頑張ろうとしている彼。
真摯な言動がいっぱいいっぱい伝わってきて、
泣きそうになった。
自分の力だけでなく彼の力をも、もらえてるって幸せだ。
力を合わせるとか、思いやりを持つって、こーいう事だね。
早く結婚したくなった。もう3ヶ月切ったけど、早く、と思った。
最近のこと
年末年始も随分昔の事の様。
独身最後のお正月だと家族と東京で過ごした。
1日に彼が来てくれる。
2日に銀座の三越へ。
オーダーしていた結婚指輪を取りに行く為。
一目ぼれ状態続く指輪。これに勝るものはないって思えるって
おめでたいけど、そんな指輪に出会えて本当に嬉しい。
ついでに21日がお誕生日の彼のプレゼントを買う。
ポールスミスでスニーカー。
ブランドに縁が無いあたしたちだけど、興味もないけど、
たまたま気に入ったのがポールスミスで、プレゼントらしくなってヨカッタ。
昨日は
ダブルベッドをとうとう購入。
石油高騰でこれ以上価格が上がらない内に。
高い贅沢な買い物だったと思うけど、毎日寝る場所だし
お互いとても気に入った寝心地だったので惜しまない事にした。
寝るのが楽しみだな。
昨日はもう一つ。
最近の多々重なる喧嘩の中でお互い学んでいる事、
口の重い彼は頑張ってくれているんだろう事。
思いやりの気持ちを口にする事、ためこまないで思った事は口にする事。
「その服初めて見たよ」とか、あのコ可愛いと言ったあたしに（しかも成人式衣装の子）
「○○○←あたしの方が可愛いよ」とか、今まで言えなかった事を意識して
言ってくれようとするのが、なんともぐっときて。
一緒に寝た時も、調子が悪くて、もう一回薬とか、トイレとか、お水とか、
リップクリーム塗りたいとか、いちいち起きて動くあたしに対し、あたしが
お布団に戻る度に、うつろながらぎゅってくっつきなおしてきてくれる人。
怖い夢を見た後起きた時も隣に彼がいてくっついたらすごく安心して。
朝はキスの嵐だ。
キスしたい。したいしたい。キスされるされる。
時間が来ておしまい。
こんな時間もいつかはなくなるでしょう。
もっと落ち着くだろうし、朝からキスなんて信じられないってなるのかな。
なるの？ならないようにしたいけどね。
でもとにかくこんな時間を味わっててあたしは超幸せで。
それを書き留めておくのはいいよね。
サンタ自慢
昨日のサンタさん、9時過ぎにドンペリとバカラのシャンパンペアグラスを持ってきてくれた。
すごくすごく贅沢で感動。
部屋をキャンドルの光だけにして乾杯した。
あたしの両親にもドンペリをおすそ分け。
去年のイブも一緒にいたけど、その時はまさか結婚するとは思っていなかった。
今年のイブはこんな感じで。
来年のイブはどう過ごしているのかな？
彼に聞いたら「もう一人、3人目がいたりして」と。
無理しなくていいけど。と何度も言いつつ、お腹にいるかもしれない、いたらいい。
バリの子供になるかもね、といろいろ言ってて、子供が欲しいんだとよくわかった。
バリには2月に行くのだけど。
どうなるのかな。子供。
付き合い10ヶ月記念日
昨日は付き合って10ヶ月。
忘れていた。
ら、彼からメールが来て。
「これからもっとあたしに好かれる存在になれたらいいな」
だって。
いろいろ推測してしまう。
愛が足りない？
前向き発言なだけ？
でも謙虚なのは確か。
っていうか、忘れてたあたしに比べ覚えていてくれてただけ上等。
ありがとう、大好きだとお返事。
二人で寝ること
シングル布団に寝る週末もあと数ヶ月。
週末はシングル布団に二人。
否応無くくっつかないとなんだけど
そうでなくとも全身全霊で抱きついてくるので
あたしは羽交い絞めにされる。
途端に動けなくなるので困る。
ちょっとどこか痒くなってもかけないし、
体勢変えようとすると起こしちゃうことになるし。
結局、「ちょっと邪魔」「ちょっとごめんね」等々
声掛けて離れたりするんだけど、
その後すぐまた足や手がからまってくるから、
意味がない。
これって故意に？無意識に？？
あたしは眠れなくなって、困って、ちょっとイライラして
（眠れなくなった原因は彼なのに、彼は寝てるから）
気分転換に苦労する。
次の日寝不足なのはあたし。
将来ダブルベッドはまずいかもしれない。
慢性寝不足が懸念される。
でもこれが無くなったら寂しい。
愛にあふれている
もうどっぷり浸かってこれ以上の事は無いのではと恐怖が出てきた昨晩。
やさしくて愛をいっぱいくれてて、あたしはどうしたらよいものやら。
バイバイして直後何気なしに鏡覗いたときのあたしの、
可愛い事といったら。
バカそのものだけど、満ち満ちている可愛い顔をしていて
我ながら驚いた、、、、アッパレだ。
もう一生分の何かを貰ってしまったようで怖くなる。
でも実際はもっともっと続くんだ。そうでありますように。
あたしも倍返し。 の、人生でありますように。
つれづれ
いろいろあるけど、やっぱ好きだから、と最近再確認。
そうしたら会えると嬉しいニコニコしちゃう。が戻ってきた。
土曜日夜から日曜日は彼一色に染まっちゃう。
年甲斐もないけど、人生で何度ある事でもないし。
いちゃいちゃしたいをそのまま表現出来て＆受け入れられ＆
倍返ししてくれるのは、恋愛の特権だ。
昨晩。
いつもやさしいけど、更にやさしい気がして。
これ以上のやさしさはもう無い様な気がして。
そんな思いが→もうこれきりなんだはないのか？という恐怖に繋がり。
朝が来た時怖くなった。バイバイしてこれきりになるかもしれないって。
だから昨晩はこんなにもやさしかったんだって思ってしまうオチだったら
どうしよう。。。。って。
余りに愛されると、こんなに幸せでいいのか？オチがあるのでは？
っていう心配になる、そのものだったんだろうけど。
さっき10分程会えたので、早速その恐怖を味わった事を話したら
「いなくならないから大丈夫」ってバイバイする直前になってあたしに言う。
この時間差。加味しただろう10分。
あたしは幸せだ。
3年後も5年後もそう思えてますように。この日記読み返して
実感出来ますように。