決まった
完全二世帯住宅をどのハウスメーカーで建てるか？
3社であーだこーだ考えたこの数ヶ月。
休日は殆ど家の事で負われた。
で、決まって彼の御両親にもお願いした。
若夫婦と親夫婦の気に入るハウスメーカーが違ったから。
木の家に住みたいという御両親を却下してしまうので
説得＆お願いしてわかってもらう日だった、今日、さっき。
ああ、疲れた。
一段落どころか、これからもっと打ち合わせが増える。
彼はやさしい。ゆえに決断力に欠ける。
あたしのストレスはどこへ？
ぎゅってしてもらうと離れられなくなって。 充電なんだけど。
そういうのにずっと付き合ってくれる。
っていうのでやっていけるのか？あたし。
ワカラナイ。けど、信じるって決めたから。信じてみる。
疲れた
朝から最悪、全く会話せず。
イライラは増長するばかり。
もういっぱいいっぱいで何も言えなくなった。
何聞かれても答えられない。言葉が出てこない。
っていうか考えられない。疲れた疲れた。
腕も上がらない。疲れた、とさえも言えない。
そんな状況で彼の両親と夕ご飯。
とりつくろうのも全然無理。
あたしの部屋に戻り話し合い。
不満を理解出来るか、欠点を直せるか、が。
結婚するかしないか、別れるかどうか話になる。
ドキドキしたっていうか、
好きだから（恋愛感情はあるから）ここで別れたら
地面が抜けたようになってしまうと思った。
でも結婚し家を建て→多大な借金を背負うのは彼だから
決断を託した。
その前には「急には治せない。これがダメだらはっきり言ってもう無理」
と言っていたけれど。
「俺からは別れを言うつもりは今後もない」と。
そうなんだろうな。
本当に嫌だったらもうここにはいない。
出てっているって。
そうなんだろうな。
愛情はいっぱいくれる。
愛されていると思う。
あたしは愛し返せるか？
帰らず泊まってくれてる。
帰るつもりが一緒に戻ってきた。
「一緒に寝たい？」って聞いてきて。
10秒後に爆睡始めた。
あたしはまだ寝れないから、ゆっくりそーっと
くっついてた体離したのに、離れた途端にくっついてきた。
足と手をあたしの体にからませてくる。
意味ない！のが幸せ。
やさしい人だ。
とても会いたい
今週のあたしはおセンチ。
彼に会いたくてたまらないのを我慢している。
30分でいいから来て。ぎゅってして。いつものやさしいキスをして。
でも30分ではおさまらず、きっと一緒に寝てって言ってしまう。
泊まって。何時に目覚ましかける？って絶対言ってしまう。
それが彼の負担になるのが嫌だから、
今週はずっと会いたいというのを我慢している。
今日は両家顔合わせ
終わった、何とか。
彼がしっかり挨拶してくれて良かった。
あたしは両親があたしの事を言ってくれた時泣けて仕方なかった。
両親の言葉は重い。
ありがたい。この両親で誇りに思う。こう言ってくれてありがとう。
あたしの為に頭を下げてくれている。ありがとうございます。
って感じ。
疲れた。
更に一歩後戻り出来ない領域に踏み込んでしまった。
彼は相変わらずやさしい。
結婚。本当に大きい事。好きでないと出来ないや。
ノロケになるけれど
夜一緒に寝ている時、すごくやさしい。
今、一緒に寝れるのは週末：土曜日の夜と、たまに日曜日の夜も。
シングル布団に大人二人って狭いんだけど、何とかなるものなんだよね。
っていうか週末のみだから何とかなっているのかな。
ふと気付いた時、ふと寝ぼけた時、ふと起きた時、寝てる間に何度も
改めてくっついてくる彼。あたしを抱きしめてくる。
暑いなあって思ったりもするけど。しばらくじっとしてから丁寧に、繋いで
きた手をほどいたりするけど、でも嬉しい幸せな事だ。
ずっとこうでいて欲しい。くっついている事。
ドリカムの「マツゲが頬にあたる距離で」って。そのままで。
キスしたまま寝てしまう勢いで。（その後呼吸が苦しい悪夢を見たそうで
要注意）
どうしていけばいいのだろう
彼に不満や不安を言ってもわかってくれない。
話し合いや喧嘩の場に慣れていない。
もっと気を遣って欲しい、っていうのは、彼の家族の中に
あたしが入ったとき、あたしがやりやすいように、
あたしがとけこみやすいように。と、意識して欲しいと
言うことなんだけど、それも何のことやらなんだったら
状況がつかめないのならば、
玄関も二つにする完全二世帯の方が上手くいくって提案。
彼のサポートを期待できないのであれば。
彼があたしと御両親の架け橋になれないのであれば。
でも、それもわからないみたい。
テンぱって、二世帯はやめようなんて究極論に走る。
二世帯止めるくらいなら、結婚を止めると、言いたいのを
こらえた。
何で、好きって言葉はいっぱい事あるごとにいってくれるのに
何か意見を求めたり、こうやって話し合いしてるときは、口が
重くなるの？
好きっていうのは確実な事だから言えるけど、何か言おうと
する時、嫌われたらどうしようとか、考えてしまって言えなくなる。
嫌いにはならない予定（笑）だから何でも言って欲しい。
じゃないとわからない。
結婚ってお互いの何もかもを受け止めあいたいと思ってするもの。
じゃなきゃ、恋愛で付き合いでいいもの。
言いたい事は言ってくれないと困るし、聞いてくれないと困る。
もう。不安は重なってドキドキする。
今日はよく泣いた
家を建てる事、結婚の事。
忙しい中で どうしてこうなんだろう、どうして、どうしてと
が溜まって少しの事で涙がでてくる。
今日は、彼とは結婚破棄かも、と本気で思い、落ちに落ちた。
今は布団でイビキかいてる。
どうなるんだろう、これから。
怖いし、不安。本当に不安。
イビキでもいいからこの部屋に居る事、それにすがりつくしかない感じ
も、する。。。
いてくれるだけでいいって思うようにしているのかな。
しかし、まあ、今日はせつなかった。悲しかった。
綺麗と言われた
二人から「最近綺麗だ」って。「さては恋してる？」って。
その通りなんでニヤケちゃう。
一昨日昨日週末はあっという間。
土曜は彼の家に行ってご両親の話を聞く。
同居の希望を言われこちらは最初は別居したい旨を言えず。
日曜日は夕方から野球に付いていった。
行くつもりは無かったんだけど、
でも野球してる彼はカッコよい。
マックでご飯食べて、バイバイせず家に来てくれて
で、また帰りが遅くなってしまう。
決める事が多すぎて何から手をつけていいのかワカラナイ。
今日は記念日
290円の相棒（タバコ）を絶って1ヶ月記念日。
彼と付き合い5ヶ月記念日。
そして超久々にさっき部屋でゴキブリが出ました！記念日だ。
なんかすごい、感無量だ。
大好きだ。
彼の事が。タバコを辞められたのも彼の力だ。
ゴキブリは関係ないのが残念