今日はダメな日だった。
あんじにイライラしてしまった。
自我爆発中だから、やりたい・やって欲しいと思ったことはとことん主張してくる。
でもうまくできなかったり、物理的に無理だったりなことが多い。
そんな時の癇癪がさらにひどくなった。
すぐに泣く、奇声をあげる、訳わからなくなって号泣、、
今日はお昼寝してなかったから眠たいのも重なって、、
トイレのあとパンツをうまく履けずお尻で丸まって癇癪。
イスにうまく座れなくて癇癪。
エプロンが付けられなくて癇癪。
大好きな冷やし中華を出したのに、あやとの離乳食のお粥が食べたいと癇癪。
最近お箸を使いたがるようになって
がんばって使おうとしてるけど、なかなか難しくて癇癪。
あんじ的には、一緒に手を添えて箸を持たせながらおかずをつまみたい感じがあるみたいで、やりたいの！やって！を連発する。
でも私1人であやとに離乳食もあげてるし、あんじの箸を1から10まで付きっきりで見てあげられない。
だから今は持ち方はいいから自分で工夫して箸を使ってみて欲しいのに…
この要求が通らない時の癇癪が何よりもすごい…
今自分のやりたいことが何よりだから、
こうだから出来ないんだよ、こうしたらいいんじゃない？とかの声を掛けても理解ができない。
泣き叫んで聞く耳持たずにわめく姿にもう私も嫌になった。
もう無言でいた。
あやとに食べさせ終えてさっさと台所を片付けた。
スイッチが入ってから、かれこれ30分は泣きわめいてたと思う。
きっと私が冷静に対応できてたら、このあと一緒に手を添えて食べさせたらよかったんだ。
そんな気すらなかった。
もう勝手にしてと思った。
フォークで食べてと思った。
子育てうまくいかない。私がうまくできない。あんじみたいな子、普通にいるのに。
わめき疲れたあんじは、フォークで食べ出してた。
ちゃんと完食して、ごちそうさまでしたも言えた。
箸を教えてあげることも、ほめてあげることも何もできなかった。
私があんじのやる気や出来てることを潰してるんだ…
癇癪がひどいのも私の態度で不安定になってるんだ。
わかってるんだったら直さなくちゃいけないのに。
なんでできないんだろうって深刻に思う。
なんであんじにばっかりイライラしちゃうんだろうって、ネットで検索もした。
きっと私は認めたくないんだけど上の子を愛せない症候群に陥ってるんじゃないかと思う。
こんな母親になりたかったわけじゃないのに。
寝顔見て自己嫌悪になる。
明日保健師さんに電話しよう。