就活

わたし、恥ずかしながら今まで就職活動なるものをしたことがなかったんだけど、この１ヶ月、とにかく就活してました。

履歴書を企業に送信しまくり、たまには持ち込み・・

それもこれも、○氏がNZに残ることになってるので、私もこっちに残ろうと必死にビザをもらおうと頑張っているのです。

でも、難しい。

理由①あと２ヶ月しかビザがない状態で、企業側も雇いたがらない。

ワーホリビザは１回きりだからもう延長できないから、私が狙ってるのは企業で発給してもらうワークビザ。

このビザは、「この人がうちの企業に必要だから帰国させないんです」ていう企業側のサポートが不可欠。

でも申請後にちゃんとそのビザが下りるかどうかもわかんないし（最近、NZ経済の不況によりワークビザ取得が難しい状況）、そのリスクを負ってまであと２ヶ月私も雇用する意味はない。

②あまりやる気がない・・・

あくまで一時的に住む感が強いNZ。実際、働きたい職業がこの国で見つけられない。

教育関係に興味があるけど、こっちの学校を卒業したり、資格を取ったりしないと難しい。

アプライ→無理→やるき減少といったリズム発生

なので、本当はもう頑張りたくない・・のですが・・・お金もないし、○さん以外にこの国に残る理由を見つけないといけない気がする。

頑張んないといけない、でも時間がない。焦る・・

ちょーーーーーーストレスフルな日々です。

何事も完ぺき主義というか、自分できちんと決めて行動し、それに対する結果を出してきた○さんにとって、私の行動は不可解極まりなく、「本当にやる気あんの？」って感じに映るみたいです。

やる気はあったんだけど、あまりにも実を結ばないから嫌気がさしてきたの！！！！と、声を大にして言いたいけど、言えない。

NZに残る努力は、私がしっかりしないといけない所だからね・・

あ、でも一回帰国することは決めたんだ。

予定通り、１０月１日かな、福岡空港に帰ってきます♪

でも、３－４週間の滞在で、NZに戻る予定。

ワークビザ無理でも、何かのビザで。

広島、行くけん会おうね＾＾

まろさんの友達の話で思ったんだけど。

私も友達いないなぁ・・・

手で数えられます、友達だと自分から胸張って言える人なんて。

あとは、向こうの了解が必要・・

私ってヘタだなぁと思うけど、これが自分ができる限界の範囲なんだろうから、もう諦めました。

ところで全然話違うけど、今左腕の痛みに耐えながらタイプしてる。

それもこれもあのリフトのせい・・・

そう、昨日スノボしてきました。

来週末、こっちで初めてスノボ旅行に行くので、その練習にと、屋内のスキー場に○さんが連れてってくれて。

なにせ、NZに来て１０キロ増の私、そして３年ぶりのスノボってことで、日本ではありえない大自然・大規模のスキー場にいきなりポンと連れてくのが心配だった○さんのはからいです。

でも、私はなぜかできる自信あったんよね、すぐ思い出すやろう！と。

しかも今日は屋内だし、雪の状態もいいやろうし、らくしょー！！と。

スキー場到着。

レンタルを済ませ、ウキウキでゲレンデへ。

○さんはスキー。

なにせ、白馬出身。膝を壊すまでは全国大会でずっと戦ってきたらしく、滑りを見ても、さすがという感じ。

そして私。

スノボ、ちゃんと装着できた。

ここまではよかった。

でも・・・

リフトに乗れない！！！！！！！！

わーん；；；

いやはや、リフトにのれないなんて考えもしませんでした。

っていうのが、日本によくあるチェアリフトじゃないのね。

Tバーリフトっていうのかな？

とにかく、そいつのせいで！！！！

リフトに乗れない女として○さんにバカにされるわ、左腕は痛めるわで、スノボ嫌いになりかけた。

このリフト、非常に難しい。

まずね、ケーブルから、振り子のようなものが垂れ下がってるの。

その振り子のようなものに掴まって頂上まで行きます。

足は雪面に付いたままで、引っ張られ滑りながら上る感じ。

スキーの人は簡単。

その振り子を足に挟んで、すーっと滑っていけばいいだけ。

しかし、ボード・・・

ボードを縦にして滑らせないといけないから、必然的に滑る時と一緒のような感じで横向きでリフトに乗らないといけない。

だから、足に振り子を挟むと、体がひねられて変な方向を向いてしまう。

だからみんな、脇に挟んだり手で持ったりしてるの。

とにかく振り子を離さないように必死！！！

でもそのケーブル、人を運ぶわけだから、結構力強くぐんぐん引っ張るのね。

でも、ケーブルの速度より自分のボードが進む速さの方が遅いから、上半身は引っ張られて下半身は置いてかれる状況になんの。

だから、手が引っ張られて腕を痛めた、と・・

結局最後の最後には無事にリフトに乗れて、無事滑れたんだけど・・

滑った後、またリフト乗るのか・・と思うと憂鬱で。

でも楽しいから上まで行きたい・・・でもリフト乗りたくない・・

と、何度か、登山して上まで行ったり。

屋内スキー場なのに・・・

ま、昨日は、リフトの練習しに行ったようなもんだな。

来週のスノボ旅行が、本気で、思いやられます。

リフト乗れるかなぁ・・

さて。

まろさんの言う、失うのが怖いからもう別れを考える。

実は○さんに先日、同じよーなことを言われました。

説き伏せるのが大変だったな。

でも、彼は今もきっと同じような思いを持ってるんだと思う。

これについては、また書くとして。

れすの悩み、結構真剣に受け止めました。

一個聞いていい？

これってどちらともなく？

向こうがしたくない感じ？

れすでも、ちゃんとうまくいってるなら、いいと思うんよ。それぞれカップルの形ってあるんだし。

でも、セックスが精神の安定をくれる事もあるってことは事実。

男性と違って、女性はセックスは快楽以上にコミュニケーションを求めてると思うし・・

少なくとも私は、ないと寂しいし、男性が生理的に持ってるその欲望はどこにいってるんだ！！！！

と、あることないこと想像して心配でいてもたってもいられないからさ。

まろさんの心象を思うと、不安です。

また教えてーね。

とりあえず、いまから晩御飯の支度しに帰りまーす！

花火。

土曜日、尾道の花火に行ってきました

行きたかったけど、最近仕事でお疲れのＴッちゃん。

人ごみが嫌いなTッちゃん。

暑いの大ッきらいなＴッちゃん。

提案したら、すご～～～～くノリ気じゃないですオーラを出され、

本当に期待してなかったというか、諦めてたというか、忘れていたというか…（忘れてたとか言ったら怒られるな…）

いや、もう行けるなんて思ってなかったから。

「来週は尾道行く？」ってあっさり聞かれたときに、

マジで一瞬「え？尾道？なにしに？」って思ったくらい

しかし、嬉しかったなぁ。

どうしよう。

いちいち、些細なことが、幸せで、全てがありがたい。

なんかもう、感謝しまくりです。Ｔッちゃんの存在に。

幸せが大きい分、失うのがだんだんリアルに怖くなってきて、

最近、マジに、別れようかと考え中…。

だってもぅ、絶対堪えられないですもん…。

風船にガスを入れていて、あぁ～～～～～もうこれ以上膨らましたら破裂しちゃうよ～～～

その時はきっと衝撃が大きいよ～～～～

風船大きく膨らませたいし、

欲張ってまだイケる？ってガス入れ続けてるけど、

もう、割れるの怖いから、飛ばしちゃえ～～～

多分、そんな感じです。

だけど、風船を手放したくないわけじゃないの。

持っておきたいの。ワクワクと。

でも、このままだと割れる～～～～

割れたとき、ッパーン!!!って音と衝撃が大きいのが怖い～～～

今、別れたら後悔するのかな。

大事なもの手放した～と、ずっと後悔するのかな。

でも、いつか強制的に（あちらから）終わるときがきたら、

きっと「あの時別れていればよかった・・・」と後悔するのかな。

なんでしょう・・・。

そんな感じで、モヤモヤしてます。

あたし、やっぱり、人失格だぁ～

ニンゲンシッカクですよ。

そして欲張りです。

近くにＴッちゃんがいるだけで幸せだと思っていたのに。

もっともっと近づきたいと思ってしまう（物質的な距離ではなく）。

もう、もはや「あなたのためのチャイニーズスープ」ですよ。

そして、周りのベビーラッシュにまんまと触発され、

子供が欲しくてたまらないです。

Ｔッちゃんにそっくりな男の子が欲しい。

自分に似てるのは、いいです････

でも、ココだけの話、ぶっちゃけあたしら、レスです。

もう半年もしてませ～ん。ははは。

お～～～～

これは私のトップシークレットなのに、

ココに書くのは正解か？（笑）

だけど、さすがに、これはマジに誰にも言えてなくて。

言う必要もないけど、自分だけで抱え込むには、そろそろしんどくて。

ｺｺﾛに蓋をしていたとこです。

今、子供欲しいなんて書いちゃったから、ノリで書いてみました。

ウメだから、言ってみました。

せっくすれすって、すげーーーーーーー深刻なんだな、って。

当事者になって初めてわかるな。

でも、一人で色々考えていたら、

冷静に思い返してみたら、

今までの彼氏って、最終的には、私が拒否して、結果的にレスだったような…

Mさんに関しては、２年間、ナシで付き合ってましたからね（笑）

まぁ、それは倫理的な問題で・・・

因果応報ですかね～

まぁ、もろもろ、楽しく苦しいｺｲをしている模様です。

外反母趾になりたい。

なんだか、ちびまるこちゃんレベルのタイトルつけてしまいました。

「まるこ、外反母趾になりたい」みたいな。

なにって、発想がちびまるこ（笑）

いや、私『外反母趾』にあこがれていたんですよ。

なんか女性っぽいじゃないですか。

『昔ザックリ切っちゃって縫ったんだよね』という派手な古傷に並んで、憧れの存在です、外反母趾。

そんな外反母趾。

２６年生きてきて、ひょんなことから足の骨格が急激に変わり、外反母趾になりました。

今までわらじのようだった私の素足。

両足そろえると、カカトからつま先まで見事に一直線にくっついていたのに。

最近、カカトをあわせると、両足のつま先がＹの字に！憧れのＹの字に！！

しかし･･･

痛いッ!!!!

すっごい痛い!!!!

「神経｣って大事!!!!って、改めて神経の存在を実感しました・・・。

多分、２６年ぶりに足の骨が歪んだもんだから、神経が、在らん刺激を受けているようで、

歩いて、親指付け根に負担がかかると、ビリッと足から腰まで痛みが走る…。

あ～～～～～

もう少しの辛抱でしょうか。

ﾓﾃﾞﾙのような外反母趾になるには・・・。

いや、なんかあんまりよくない気もするなぁ。

今なら修正効くんじゃないかな…

と、今日はとことん独り言でした。

ともだち。

こないださぁ、またまたＧンジーと、フライデーナイトフィーバーしてたんですよ。

（まぁ、ただカフェでお茶してただけですが）

でね、色々語っている中で、

「私は友達が少ない｣って話になったんです。

実際、学生時代の友達ってホント少なくて。

いや、ん～でも少ないっていうより、あたしとしてはちょうどいいんですけど。

あたし、中学高校時代の友達って、

ウメさん、Gンジー、ちあ、なお、T本、Ｈ福…

くらいなんですわ。

みんなみたいに、じゃあ何人かで会おうってなっても、そのメンツには入ってないし（笑）、同窓会も最初の１回しか行ってないしね…

学校にいる時間も、友達と過ごした思い出は正直ほとんどないし。

「あたしが居なくなってもだれも困らないんだろうな～」なんて思ってこともひそかにあったりなど。

根暗（笑）

大学に入って、ｱﾙﾊﾞｲﾄを始めて、そこで初めて人に必要とされたというか、

マロがいないと困るって、人に言われることがあった。

大学の友達も、相変わらず希薄な付合いで、

休日に、学校の外で遊んだことなんて片手で足りるほどしかなかったなぁ。

今、付き合いがあるのは

さっき挙げた学生時代の友達と、

社会人になって偶然再会した大学の友達、

バイトの時の友達と後輩、

前の会社の同期

それくらい。

多分、同世代の友達と比べると、はるかに少ない「ともだち」で、

決して人付き合いが器用でないので、たくさんは居ない。

でも、少ないけど、どの友達も大事で、

あたしは友達付き合いにも努力が必要だと思ってるから、手抜きはしないんです。

でね、そんな、自分的、友達に対する熱い想いをGンジーに語ったら…

「マロさんねぇ…

　もったいないわ！！もっと友達おってもいいのに！

　マロさんの人間性を知ったら、もっと友達増えると思うよ！」

と、非常に残念そうに語られました（笑）

で、で、でも、

私、友達にも全力でいたいので、あんまりたくさんだと、濃度が下がりそうなんです。

友達なんていらない！って言ってるわけじゃなくて…

で、でも、、、プロモーション活動してまで友達たくさん欲しいわけじゃないんです…

Ｇンジーは、可哀想な目で私を見ていました（笑）

やっぱりあたしって、可哀想な子だったんやろうか…

でもね、やっぱカッコいいなって思うんですよ。

「じゃあ何人か集めるわー！」みたいな感じで、友達わ～！って集まる子とか。

すげぇ～すげぇ～～～って思うんですけど。

あたしなんて、「誰か友達誘って」って言われても、

一人か二人当たって、断られたら、もう…ネタ切れっす

って感じなもんでね。

友達って大事。

だけど、お互い無理して笑い合うような、

そんなソワソワした人付き合いは苦手なんですよ、１０年前から。

そんなあたしは、子供なんだと思う。

わかってても、譲れないあたりも、子供なんだと思う。

世界、狭いんだろうな～～～～

もったいないことなのかもね。

あ、でも我が家に家族が一人増えたの。

です。

生後２ヶ月くらいの、茶猫。

名前はエイト君。

７月８日に我が家に迷い込んできたから（笑）

最近はめっきり、エイトにめろめろです。

実家に帰る頻度が倍増しました。

独身女がマンション買ってペット飼ったら終わり、とか俗世で言うけど、

アレほんまですわ。

あたし、今ペットなど飼ったら、

飲みにも出ず、仕事終わったら家にまっしぐらですよ、絶対。

そのうち、さっき散々大事だと語った友達も居なくなるくらい、

猫まっしぐらですわ（笑）

あ～～～～～仔猫触りたい～～～～～～

日本。

そういえば、9月に帰ってくるんよね？？？？

具体的にいつとか決まってるの？

最後の週って言ってたっけ？

ウメさんが帰ってきたら、パァ～ッと帰国パーティーをやろうと目論んでます

つーか、前も言ったかもだけど、

の結婚祝いと、ウメさんの帰国祝いと、の誕生日（9/29）と、ウメさんの誕生日をひっくるめて（まとめすぎ）、ちょっと大騒ぎしたいなと思っております

ていうか、あたしとも、結婚式の二次会行ってないし、もちろんウメさんも結婚式も行ってないし、できたらＭＡＸ（の旦那ね）も招待して、ささやかなパーティーしたいなって。

ついでに（笑）Gンジーも呼んで。

ケーキカットくらいやらせてくれるお店で、できればシャンパンタワーとかもしたいな、とか

もちろん当人たちにはドッキリサプライズです

なおには、「うちら二次会行ってないし、まぁまた改めてゴハン行こうよ。よかったらＭＡＸも一緒にどう？話したいし」くらいに言ってあります。

「そうじゃね～。MAXいっぱい食べるけぇ、もう食べ放題とかの店でいいよ」なんて言ってましたが（笑）

あたしの構想としては、一応みんな「ただの飲み会」っつーより、パーティー仕様におめかしして、

ブーケくらいは用意しようかと

更に、ウメさんがいることもサプラ～イズ（笑）

人数的に、店を貸しきれるほどじゃないけど、できれば小さいお店で、事実上貸切状態になるのが理想。

・・・だって、絶対迷惑かけそうなほど騒ぎそうだし

で、スクリーンがあるお店だったら、結婚式のＤＶＤを流したいから、なお本人から、結婚式のDVDをなんとかこっちに借りれないかと考え中なんだけどね～。

怪しまれずに、本人からアルバムとかＤＶＤとか、借りてやろうと思ってます。

いっそのこと、何人か増やして、お店貸切ろうかと思ったけど、あんまり大人数なのも、まとまりなくなるしな～とか思ってさ。

○さんのご実家ってどこなん？

その時広島に居ってだったら、よかったらご一緒にどうかね？

メンツ的には、、ＭＡＸ、、マロ、ウメ、Gンジー、よければ○さん、９９％来ないけど、Tッちゃん（笑）

大きなケーキを用意してもらおう

と、最近はもっぱら、そのことを空想するのが楽しいのです

相変わらず、妄想族です。

もちろん、めいっぱいなおを驚かせた後、改めてキッチリ、ウメさんの帰国祝いに切り替えますよ～

命。

「冬」ってタイトル、何？（笑）

あ、そちらは冬ですか？？？

○さんとのこと、ひとまずなにより、おめでとう

ウメが、穏やかな気持ちで付き合っているような、そんな感じを受けました。

もちろん、色々山も谷もあっただろうし、病気のこととか色々考えなきゃいけない大変なこともあるんだろうけど、この人と一緒にいると穏やかな気持ちでいられるんじゃないかな、って、思った。

というか、読んでて涙が出た

会うべき人に出会えたんだね。

それはきっと、仕合わせと…(パクリ）

帰国したら、是非ご挨拶させてね！！

超～～～～～～～・・・

人見知りすると思うけど！（笑）

こないださぁ、待ち合わせの暇つぶしに本屋で本を選んでて。

よく↑これやるんだけど、あくまで待ち合わせの時間つぶしだし、

あんまり重い本とか、推理系とか読むと、待ち合わせてゴハン食べてる間、引きずっちゃうから（笑）基本的に、「軽く読める」基準で選んでるんです。

そこで、ふと手に取った「ブスの瞳に恋してる」。

一昔前に話題になってたそれです。

全く興味もなかったんだけど、まぁ「軽く読める」かなと思って、買ったんよ。

ちなみに、読んだことある？

内容は、すずきおさむ夫婦の、ちょっと下品だったり赤裸々なエッセイというか、雑誌に連載してたものらしいんだけど。

書き下ろされた「あとがき」に、『妻へ』っていうラブレターがあって。

「できれば、あと100年、200年、ずっと一緒にいたいけど、そうもいきません」

っていうフレーズがあって。

「いつかは必ず別れるときが来るから、その日まで一生懸命愛します。」と。

愛するだどうだということはともかく、上のフレーズがズドンときまして、私。

自分のこと考えたときに、もしもこのまま一生添い遂げられたとしても、

Tッちゃんが80歳まで生きたとしても、あと50年しか一緒に居られないんだ、

もしかしたら、それより早いかもしれないし、もちろん、明日、何があるかもわからない。

もともと、事故や病気もあるかもしれないし、明日、気持ちが離れて別れてしまうかもしれない、2人で一緒に過ごせる時間は、あとどれだけなんだろう・・・って考えてたから、すずきおさむの素直な言葉に、妙に同感してしまった。「そうなんだよね～・・」って。

いとこが、お嫁さんを病気で亡くしたり、おじいちゃんが亡くなったり、身近で起こって改めて気付く。

平和ボケと同じで、毎日を大事に過ごしてない。

でもやっぱり、こんなに大事に思える人だから、一緒に過ごせる限られた時間をめいっぱい楽しみたいって思ったんよ。

前にちょっとモメた時に、「（あたしの存在が）ちょっと負担というか････なんか息苦しかった」って、言われて。

確かにそのとき、ちょっと過干渉だったかなとか思って。

なんか、そういわれたことより、「自分の存在が、自分の大事な人を苦しめるなんて、なんだそれ」と思って落ち込んだんよね。。（もしかしたら前に書いたか？）

その時、もう負担になりたくないし、自分はＴッちゃんが楽しかったり、幸せだと感じられる為だけに存在したい！って思ったんよ。

もちろん、好きという気持ちゆえに、干渉してしまったりしたんだけど、大事な人を、自分が原因で悩ませたり苦しめたりさせたくないな、って。

出来る限り、居心地良く過ごして欲しいし、それで私は幸せなんです。

そう、そんな風に感じていた矢先に出会った、その本のフレーズ。

よりいっそう、大事にしたいと思った。

それ以来！！

それ以来ですよ！おねーさん！！

あの「導火線が短い」と有名だったこの私が。

非常～～～～に穏やかな気持ちで付き合っております。

なんか、大事な人と一緒にいられる限られた時間なのに、ｲﾗｲﾗしたり、ふんっって無視したり、そんな風に時間を使うのはもったいない！！

それは言いたいことや不満をガマンするというわけではない。

だけど、多くを求めなければ、ｲﾗｲﾗすることや怒ることって、全然ないんだな～って気付いた。

今まで、すぐ牙むいて噛み付いてたのは、自分の中の別人格だったと思われ。

第三次成長期を迎え、一回り大きくなったようです。

周りの友達には、私は180度、人格が変わったといわれてるけど、

別に無理してるわけじゃないし、　猫かぶってるワケでもない。

ｲﾗｲﾗも溜め込んでないよ、全然。

自然に、穏やかな気持ちで過ごしております。

今ンとこね（笑）

ちなみに、Ｔッちゃんは、基本的にはあたしはこういう人間だと思ってるみたいなので、彼にとって私はまるで菩薩観音のようなのでしょう。そう、かすみさんのように。

長くなって、しかも私なんかにそんなこと語られたくないよね。

私の大事な友達の大事な人だから、私も、○さんの健康をただただ祈ります。

そして、ウメが一秒でも長く、幸せな時間を過ごせることを、祈ってます。

冬

ははは・・・！！！！

大爆笑のN美結婚式エピソードありがとう。

（てか、ごめん、このPC,あんたが作ってくれた絵文字がどうしても打ち込めません・・・今後私は「N美」と「Tあ」で、いきます。）

そんな結婚式見たことない（笑

想像以上です。

N美のはにかみながら踊るシーンもありありと目に浮かびます・・・

いい結婚式をやった夫婦はきっとうまくいく！！

おめでとうN美。

写真、切実に見たいデス。

ま、アップできんもんはしょうがない！帰ってからのお楽しみにしようかな♪

で、Gンジー。

仲良しのようで。

相変わらず面白いね・・

あの人の不思議なとこって、マイペースなのに決して人に憎まれないとこだね。

「はぁ？！」って事は多々あるけど・・

すばらしい。

てか、ゴルフ。

まろさんからその単語が出てくるとは思ってもみませんでした。

イメージ全然なーい！！（笑

でも、ぜひ上達して、私を連れてってください。

そんでもって、近況なんですが。

こないだ、児童英語の教師の学校が終わってからというもの、なんか疲れちゃってぼーーっとした日々を送ってます。

てのが、今○さんと一緒に住んでてね！

毎日ごはん作ったり買い物行ったりお菓子作って友達とお茶したり映画見たり・・・

という、完璧な主婦生活を送ってるの。

○さんちに引っ越す前は、次はこれして・・・！！ていうワーホリ計画がしっかりあったんだけど、もう今何もする気がおきなくなっちゃってさ＾＾；

○さんと一緒に生活してるだけでじゅうぶーん♪

って感じになっちゃってます。

めでたい私です。

さて。

なぜ一緒に住むようになったのか、順を追って話すと。

①避けられてる？壁がある・・

②○さんの秘密

③私の告白

④将来

⑤引越し

ってな感じです。

まず①

二人で一緒にいる機会が多かった私たち。

なのに、○さんは何も言ってこない。

私のことを大事に思ってる素振り・言動はある。

でも、付き合うだのそういう話にはならないし、そういう話を避けてる気がする・・・

たまに誘ってもとってもそっけない時がある。

なぜだろう？？やっぱ私のことは年下の女の子程度なのかな。

ワーホリだからあと３ヶ月でもう帰国するし・・・

一緒にこれからもっていうほどじゃないのかな。

という、○さんに感じる壁。自分に踏み込ませない柵、みたいなものをいつも感じてた。

②

ある日。朝からお出かけしてました。

夕方。

いつもだったら晩御飯ももちろん一緒に！となるところが、５時くらいにもう家の前で車を降ろされた私。

なぜだ？？

今日なにも無いって言ってたのに？？

最近一緒に居過ぎたから、これ以上一緒にいると私に変な期待をもたせるから今日はこのくらいでっていう防御策なのか？これは。

あーもう完全に私には気がないってことなのか？？

と、疑心暗鬼の私。

と、同時に、こんな時度々私が○さんに感じる「壁」って、何か○さんが私に言えないこと、隠してることがあるからじゃないかな、という考えにたどり着きます。

もしかしたら、他に女性が。

もしかしたら、前の彼女ときれてない。

もしかしたら、もしかしたら・・

ぐるぐる考えてるうちに、○さんからメール。

「いつもだったら夜も一緒にいるとこなんだけど、今日はごめんね、実はちょっとおなかがいたくって」

とかいう内容。

あー・・そっか、それをその時言えなかったんだな、痛いっていうと私が心配するから。と納得の私。

返信。

「わかりました。今度から調子変だったら遠慮なく言ってくださいね、何も言われず様子が変だと心配になるので。

○さんのこと何でも知りたいので。」

・・・あ、もうこれで私の気持ちばれたけどまぁいいや～！

その返信。

「大事な人だからこそ言えないこともあります。僕一人で闘わないといけないこともあります。」

・・・・・・え！？！？！？！！？

ど・・・どういう意味！？！？！？！！？

一気に心配度マックス。

でもこれで確定。

この人は何か隠している。

それを今までいえなかった。

でも、今、そのことをちらりと私に感じさせることで、この人は私に伝えようかどうか悩んでるってことを私に伝えてるんだ！

これは、今、是非とも聞きださなければ・・・！！

じゃないと聞くチャンス逃す！！

と、それから何度かのメールの末、遂に○さんち訪問すること決定。

この時既に深夜３時（笑

で、その秘密にしてたこと。

正直、予測はしてたけど、これじゃなかったらいいなっってずっと願ってたこと。

その最悪な予測があたってしまいました・・

○さんの、体のことでした・・涙

一生、付き合っていかないといけない病気で、放っておけば確実に死に直結します。

聞けば、この病気が発覚したこともあって、前の彼女さんは出て行ったと。

人が離れていくのがこわくて、私にずっと言えなかった、とのことでした。

会社にも親にも言ってない。

今、何も守るものがない○さんは、大事なものを増やさないように意識的に行動してて、しっかり自分の死を見つめて毎日を生活しているのでした。

納得・・・だから、○さんはちょっとのことでたくさん感動できて、毎日を大切にしてて、なおかつ私に壁を作ってる。

自分に家庭がほしい、子どもを育てるって楽しいだろうなっていう将来の話をとっても楽しそうにした後で、「ぼくは無理だと思うけどね」って言う意味も、分かった。

ぜんぶが繋がって、色々考えたくてその日は○さんちを去りました。

そして。

③

それから２日後、迷い無く私から告白！！

病気とかどうでもよくなって。

もちろん、痛いのを見てるとかわいそう。

治ってほしい。

そのためのサポートなら何でもするし、○さんが毎日楽しく過ごすために私ができることがあったら何でもやってやる！！

と、覚悟を決めました。

○さん、ずっと自分から言いたかった、けど、この病気のことを考えると、私に迷惑をかけるようになるから、そんな話は自分でできなかった、と言ってくれ。

ひとまずハッピーエンド♪

でも、９月に私といっしょに帰国して、手術をしてくれる約束をしてくれました。

もう手術する気、なかったけど、私との将来を大事にしたい、と言ってくれ。

今は、その手術の成功を祈るばかり！！

④

結婚する確信がお互いにある・・疑いなし。

⑤

一緒に生活♪

といった感じのこの１ヶ月でした！！！

人生ってなんだろな。

でも、○さんのおかげで私も一日一瞬をとっても大事に過ごせる気がするよ＾＾

夏。

7月です。

すっかり夏です

大人になっても、８月３１日になるとなんかソワソワするのは、

私があまりにも宿題をやらずにここまできたからですかね。

新学期は、いかに宿題提出を回避するかに懸けてました。

さて、そんなこんなで、

そちらはいかがお過ごしですか？

こちらは、Ｔッちゃんと付き合って半年が経過し、なんか別れの危機があったり（まぁ、相変わらず私の妄想が暴走した結果なんですけどね）、仕事がちょっと忙しかったり（でも程度は知れてる）、そんな相変わらずな日々を送っております。

Ｇンジーさんも相変わらず。

なんか気付いたら週末ごとに夜通し遊んでるような…

基本、カラオケ大好きじゃないですか、Ｇンジーさん。

まぁ毎週カラオケっつーわけにもいかず、うちらの遊びのレパートリーと言えば、

ごはん食べた後…

①カラオケ

②打ちっぱなし（ゴルフ）

③ダーツ

④ドライブ

⑤映画

と、いう５パターン、加えて、長電話するか、ウチにたずねてきて朝までしゃべるか、なんです。

そしてこないだのＧンジーとのメールのやりとり。

「まろさん、今夜ヒマ～？」

（これはお誘いサインなので）

「うん、別に予定ないよ。ヒマなん？打ちっぱなしでもいくか～」

「いいねぇ！　（改行）　　　　映画行かん？」

えぇえぇぇぇぇえぇ～～～～(;´Д｀)ノ

文脈おかしいですやん。

キャッチボールできてませんやん…。

一つのボールを、キャッチして、そのボールを相手に投げ返す、

それがキャッチボール、そして、言葉の「キャッチボール」が『会話』なんだよ。

誰か教えてあげてください。

ヤツは、受けたボールを、ポーンとあさっての方に放って、

違うボールを投げつけてきました。

まぁ、私は大人ですので、キャッチしましたけどね。私が投げたモノではないそのボールを…。

結局、「何観るの？」の後、40分近くメールが返ってこず…

あれ？と思ったら、「ゴメン、今ドラマ見よるけ、あとで連絡するね」。

いや、まぁ私的には、脱力するぐらい面白かったので、良しとしました。

Ｇンジーらしくていいじゃないか、と（笑）

Gンジーは、私みたいな包容力のある男を捜すべきだ。

身長が175以上とかいう条件の前に！

ちなみに、先ほど私たちの趣味かのように⑤つほど挙げましたけど、

あのマロと、Gンジーのことですよ。

そんな多趣味で生き生きした人間ではないのはあなたもよくご存知でしょう。

①カラオケ　　　　これはまぁ、行きます。

②打ちっぱなし　

お互いに「１回だけ行ったことあるよ」という会話から、「今度一緒に行こうよ～！」で未だ実現してないエセ趣味。

ちなみに、言い出したきっかけは、Gンジーが気に入った男がゴルフをしていて、1回打ちっぱなしに連れていってもらったらしく、もっと上達したいからという理由で誘われました。

③ダーツ

Gンジーが「なんとなくダーツしたい気分」ということで言い始めた新ジャンルの遊びです。

私的には、わざわざダーツしに行く気にはならず（飲んでる店にあればするけど）、断り続け、１ヶ月ほど執拗に誘われ続けてる遊びです。

④ドライブ

Gンジーが、たまたま行きたい場所があるときに、突然気ままに車を走らせる、という非常にイレギュラーな遊びです。

⑤映画

私は基本的に夜中にしか映画館行きたくない派なので、その話をGンジーにして以来、ヒマな夜に誘われたりします。

けど、ヒマなタイミングと観たい映画が合わなくて、一緒に行ったことないという実情です。

要は、カラオケとドライブしか、したことないよ、っていう…。

さも、ベテランかのように「打ちっぱなしいく？」とか言っちゃってるけど、「いいね、映画いかん？」のような返しによって、結果いったことない！っていうね。

まぁ、個人的に、この腰周りの憎憎しいお肉たちをなんとかしたいので、打ちっぱなしは趣味にしてやろうかと思ってます。

一度連れて行ってもらったとき、筋は悪くないと励まされたので。（もしかしてこれって、精一杯のフォロー？）

とりあえず、形から入るタイプなんで、次の休みはゴルフショップに行って、まずグローブ買おうと思います。

面白ければ、追い追いゴルフバッグやウェアを…（可愛い見た目にこだわって、肝心なクラブには手を出さないのは、きっとすぐ飽きるだろうから、高くてかさばるモノはレンタルに限るというＡＢ型根性です）

ちなみにスノボもそのくちで、ブーツや板は買ってません。だって高いんですもの…

だけど、ウェアは気に入った可愛いものを…

さてさて、今から明日のお弁当のおかずでも作って寝るとします。

そちらの近況も気にして待ってま～す

え～？？？

の結婚式の写真を「フォト」にアップできない～～～

正確には、一回できたんだけど、ちょっとやり直そうと思って一回全部削除したら、

なんか二度とUPできなくなってしまった・・・

なぜだろう…

う～～～～ん。。

ちなみに。

私が一目ぼれしたカメラマン（その実態は、カメラマンでもなんでもなく、新郎と同業でした）は、「新郎大学友人」と書いてありましたので、新郎大学友人＝大学友人　だろ？と思い、後日、にリサーチ。

「あの、写真撮りまくってたひと、いいよね」

「あぁ！イケメン理学療法士、Ｈ君ね！二次会で飲みすぎて体調を崩し、その後仕事を休んでいるというあの…」

「いや～！その天然具合もツボだわ～　でも既婚者だったよね…。」

「そうだね～去年結婚したんよ。いっこ年下なのにね」

「・・・ﾄｼｼﾀ？」

あ～～～～～～～～冷めた。

一瞬で、自分でも驚くほどに冷めた。

瞬間冷却です。

ビックリしました。

私、これほどまでに年齢に重きを置いていたとは…。

いや、というかね、厳密には、その人が何歳に見えて、実際何歳か、ということなのよ。

例えば私、買い物行っても、「これ、12,000円かな」（自分なら、この服にいくら出せるという基準）と思ったものが、18,000円だと、「高ッ」と思うわけです。

逆に、「こりゃ３万はするな」と思うものが25,000円だったら、「安ッ。買おう」となるわけです。

10,000円以上が高い、安いとかではなく、その対象に自分ならどれだけの価値があるか、ということです。

それが年齢にも言えるんでしょうかね。

私としては、イケメン理学療法士H君は、３０歳前後。若くて２８といったトコだったんですよ。

そしたら、下だなんていうもんで…。

彼の行動はイチイチ面白く、可愛かったんですが、それは彼が３０歳だったとしたら可愛いというもので、２５歳だぁ？そんなもん、可愛いに決まってら。といった具合に、その可愛さは価値をなくしました。

それだけで判断してるつもりもなかったんですけど、だって良く考えたら、Tッちゃんの時だって、「この人なんだかいいなぁ」と思っていたら、３２歳ってんで、私の中で可愛さ倍増だったわけですもんね。

その事実をN美に伝えたところ、「じゃああの時、Tッちゃんが２３歳とかだったらどうだったん？」って言われて、「あぁ…無理だったのかも…」と言った私は最低ですか？

いえ、関係ありません。

だって、彼は３２歳だったんですもの