せんせいあのね
今日、せいくんの小２の時の「せんせいあのね」ノートが出てきて、つい熟読してしまいました。
せいくん、子供の頃は人見知りもなく面白い子でした。
あぁあの時のせいくんはどこに...
ひとつ、好きなフレーズを抜粋します。
題「としょかん」
「きょうぼくはおねえちゃんとおかあさんと、おねえちゃんのともだちの山口さんといっしょにとしょかんに行きました。
でもじつはぼくたちのもくてきは、としょかんのとなりのこうえんであそぶことであった。」
・・「であった」って（笑
深刻な打ち明け方するなぁ・・
その後の記述は、全て公園で何をして遊んだかが、チーム分けの過程から詳細に書かれており、題名の「としょかん」の文字は、前述した２文しか出てこず。
改題。
「としょかんのこうえん」
だよね。
誕生日
このブログも１年を迎えましたね、私も一つ大人になったわけで・・（前から十分オトナなんだけど,,)
かれこれ３か月近く何にも書いてない自分に気づき、今日の更新です。
いやはや、たった３週間ちょっとの日本滞在で、マロさんに２回も会えるとは思いませんでした。
ありがとねーーー！！
さて、先ほど○さんよりお誕生日メールを頂いたわけですが、全っ部、「丁寧すぎる」敬語で書いてありました。
彼がこういう言葉を使う時は大抵、少しご機嫌斜めの時です。
それを知ってるので、多少動揺しながらそのまま読み進めると、私がNZに帰った日、
「所用の赴きがあり、空港へ馳せ参じること、叶わぬやもしれません」（本文引用）
あぁ、用事があって迎えに来れない可能性あり、と・・はいはい、そういうことも、あるよね、私はすぐ会えると思ってて彼もそうしたい筈と思ってたけど、その所用の方が優先順位が上なんだね・・
「その日は外泊の可能性もあります」
・・なんじゃその所用って！！仕事なのかプライベートなのか。今までそんなことなかったじゃん？
てか、それなら所用の詳細を教えてくれるのが筋でしょう！！
と、２７歳の朝、一気に機嫌が悪くなった私は、ふてくされた気持ち満開で、
「わかりました」
と一言返信したのです。
その後考え直し（ってか気持ちを落ち着かせ）、
そうだ、彼だって仕方のない予定があることもあるし、彼の時間は彼の時間で、私がとやかく言うことじゃないんだ、すぐ会える、お迎えに来てもらって当然なんだと思ってた方が悪いんだ、、
と、とにかく言い聞かせ（でも本心は「なんでだ！！」って思ってんだけど）、
ふてくされたことのお詫び＆理解があるフリ、のメールを送りました。
自分の期待が裏切られた時。
なぜそうなったかがわからない時。
相手に、自分と同等の気持ちを持て！という方がおかしいのかもしれないですが、
自分の気持ちとの温度差に気づいた時、
どーーーしようもない怒りと諦めの気持ちが、自分の中をのたうちまわってる感じがします。
そこをぐっとこらえるのが大人なのか、
はたまた自分に正直に、
「なぜ？」
をぶつける方が正しいのか・・
いずれにせよ、未熟な私にはどちらにも転べず、
ぐっとこらえる素振りを見せながら、心ん中では「ナゼ」がのたうちまわってる状況になってるわけです。
に、してもなぜ機嫌が良くないのかが分かりません。
昨夜「パンツ事件」を報告して、いよいよ呆れられたのか・・・？？（笑
心を平静に保つことの難しさを知った、２７歳の午前でした。
まろさん、今日はのんびり仕事かしら？
しっかり仕事してしっかり手抜きしてがんばってねーん！
そうそう、
昨夜鬼おじの後に、「砂丘」と「サバンナの風」が入ってて、見入ってしまった。
ウォウウォウ～～アニマル～～♪と熱唱する自分たちは、懐かしくかわいかったですよ（笑
シルバーウィーク。
お元気ですか～？？
日本は、シルバーウィーク、なんてことない9月に突然の5連休でした。
先日、すこしだけブログで触れたけど、
Ｔッちゃんと旅行に行く予定だったけど、結果的に、
各自、好きなように旅することになりました。。。
まぁ、仕方のない理由があったにせよ、
私は、楽しみにしていたのになぁ・・・。
結構前にちょっと触れた話だけど、
私たちの間には、少し（かなり？）距離感があります。
結果的に、気持ちにも距離が生まれてるのか、
私のｺｺﾛには隙間風が吹きまくりです。
今は、週末や、連休なんかがあっても、
逆に気まずくて、一緒にいることもないし、
だけどそんなの寂しいし、
だから、週末も連休も、あると虚しいばっかりで。
こんなことなら、毎日休み無く仕事で、
物理的に会う時間がないほうが、
精神的には安定するかも、って感じ。
時間はあるのに、会う必要性を感じてもらえなくて、
何か用事がないと、一緒にいることがないなんて。
うぅ～む。。。
そんなこんなで、ｺｺﾛの隙間風は、
いつしか突風になり、
私自身、どっか遠くに吹き飛ばされそうです。
愛してもらうより、愛してることのほうが幸せだと気付いたけど、
すっかり片想いみたいな状態なので、
少し疲れてきました。。
おっと、そんな話はさておき、
シルバーウィークは、そんなわけで、
彼は一人異国へ旅立ち、
私は東京へ行ってきました。
大好きなハロウィンのシーズンだったのでね、
せっかくなので、楽しんでこようと思って。
日本なのに、あんなに盛大にハロウィンやってるなんて、
やっぱネズミーランドは夢の国でした。
帰国が近づいてるね。
元気してますか？？？
その後、彼とはどうしてる？
○さんの体調はどう？？？？？
…と、質問攻めで、締めます。
では、また。
鳥取。
先日、鳥取に初上陸(?)してきました～。
私のひそかな夢、「生きてるうちに47都道府県全制覇」の
多分24県目です。
（ざっくりしか数えてない）
鳥取といえば砂丘!!
砂丘といえばらくだ!!
というわけで、らくだに乗りに片道約5時間かけていってきましたよ。
でもやっぱりイマイチ根性ナシの私は、
目の前に立ちはだかる砂丘を越える気力も体力もなく、
砂丘の入口でらくだに乗って、しばしらくだと戯れただけで、
日本海を望むこともなく、そそくさと砂丘を後にしたのでした
5時間もかけていったのに、砂丘の滞在時間、実に30分。
まぁ、らくだと触れ合えたので私としては大満足ですよ。
いつか象にも乗ってみたい。
鳥取砂丘を後にし、近くのお土産屋で、名物の梨ソフトクリームを頂きました。
しかし、なかなか天気もよく、
嬉しげに梨ソフトショットを撮ろうと撮影をしていたら、
気付いたら私のソフトクリームは液状化。
あぁぁああぁぁぁあ～～～～と舐め回しても、
時すでに遅し。
すごいスピードで溶けるソフトクリーム。
手はべたべたどころか、溶けたソフトクリームが
ヒジまで伝い、腕全部がベッタベタでした。
正直、もう味わってらんないし、
ていうか、冷たいのそんなに早く食べられないし…
腕ベタベタだし・・・
もういらないです(T―T)と、ほとんど残してごちそうさま。
その後、一応名物の海産物を食べに、近くの市場に行き、
粋なお店で「海鮮丼」を頼んだはいいけど、
すぐお腹いっぱいになり、
イカとかイクラとかサーモンとか残したまま
半分くらいでごちそうさましたという。
果たして、私には鳥取にいく意味と資格があったのか・・・。
他の2人は、しっかり食べて、その後市場であれやこれやと
試食のつまみ食いしてました。
考えられない！！
吐いちゃうよ！！！
さて、お腹いっぱいになった一行は、鳥取滞在時間実に１時間で
路頭に迷う。
どうする？なにする？みたいな。
でもせっかく5時間もかけてきたのに、さすがにこのまま帰るのはもったいないよね、
ってことで、
ちょっと寄り道して帰ろうと、大山へ。
3時、大山に到着。
濃厚なミルク味のソフトクリームが大好きなので、
もちろん、ソフトを購入。
本日2つ目のソフトクリーム。
お腹が痛くならないかちょっと心配ですが・・・
まぁ、梨ソフト、1/3くらいしか食べてないしね。
今回も、凝りもせず、「天気がいいから外で食べよう」と言って、
これまたすごい勢いで溶けてましたが、なんとか完食。
ミルクが濃厚すぎて、コーンの部分を食べると、
なんかミルククッキー食べてるみたいに甘～い香り。
大自然の中で食べるミルクソフト、最高に美味かったです。
そんな感じで、往復10時間くらい掛けて行って、
滞在時間は正味１、２時間かな。
だけどそれなりに満足な、鳥取でした。
鳥取はラッキョウが名物らしく、それが高じて
カレーの消費量が日本一だそうです。
別に、カレーに特別なすごさがあるわけではないけど、
カレーが名物みたいになってんて。
だから、次回はカレーを食べに行こうかと思います。
これでやっと中国地方制覇したわ～。
こんな時間に。
日本は深夜3時。
そちらはそろそろ夜明けですか？
こんな時間に更新です。
最近独り言多いですが、暇なときにザッと読んでみてください。
今日、ちょいと飲みに行ってたんですが、
今夜、スピッツが久々にテレビ出演だったんで、
家に帰って、ちょっと眠いけど即効録画を再生です。
夜中の3時に、一人でテレビ見てニタニタしてました・・・。
たどたどしくしゃべってる姿見て、
リアルに「ふふふ・・・」って笑ってました（危）
いやぁ～～～～～～～
ホント、何年経っても色褪せないわぁ～～～～
しかし久々の動くマサムネさん。
可愛すぎました。
オープニングで、タモさんの横に立たされ、
直立不動。
自分がしゃべり終わって、次の人紹介してる間も、
マイクを持った左手が、しゃべった時のまま、よーいドンの位置で固まってました（笑）
衣装は、浪人生顔負けの浪人生スタイル。
まだ8月だっつーのに、グレーの長袖ニット着てました。
マサムネさんの場合「○分袖」とかいうより「長袖」が合う（笑）
グレーのニットの中にブルーのエリが・・・。
どんだけ秋先取り。
あ～～～～
萌える。
でもマサムネさん、ちょっと痩せたなぁ･･。
なんかホント、日に当たってない浪人生。
あと3回歌聴いて寝よう。
ちなみに、今回の曲、ラジオで聴いてる時は、
あ～いつものスピッツ節～
ってくらいにしか思ってなかったけど、
歌詞見てたら、
なんとなく、ウメさんに捧げたい感じ。
不思議な人だね。
本当に、物語のような歌を作る。
あ、エンディング。
「スピッツのみなさん、２年ぶりのご出演いかがでしたか？」
って振られて、
「はい、大変、楽しかった、です」
って、小学生みたいに答えてる（笑）
ん～～～～。
今夜はいい夢見れそうです。
夏休み。
夏休みも、もう終わりそうですなぁー。
子供達は、宿題ちゃんと終わったんでしょうかね。
そちらはいかがですか？
元気してる？？
そういえば、こないだT本に連絡して、
近々ゴハンでも行こうよ～って言ったら
「来月（9月）ニュージーランドに行くからちょっと今忙しいんだよね～」って言ってました。
「今ウメがニュージーランドにいるよ」って言ったら驚いてました。
そうそう、なんでまたT本に連絡したかっつーと、
T本は旅行会社にお勤めで、あっちこっちと旅上手なわけです。
9月に、日本では5連休があるんだけど、
Ｔッちゃんが突然「海外旅行いきたくない？」って言い出して…。
そりゃ行きたいですし、楽しみですし嬉しいんですけど、、
彼の旅は、私にとってはかなりハードなものになると思われるわけです。。
とりあえず、詳しい日程とか聞いてないけど、こりゃスーツケースとか持ってったら
その場でダメ出しなんじゃねーかな、、と思いまして、
何も手がかりがないけども、とりあえずバックパックがいる!!!
と、思い立ち、Ｔ本氏に連絡してみたわけです。
あ、借りようと思ってね。
ついでに、いろんなアドバイスをもらおうと思って。
だけどあいつ、「今プライベートで長崎きてて～！来月も忙しいんよ～！」って。
ねぇねぇそういえば、アナタも前に、ベトナムかどっかに行ってたよね？
できれば、詳しいお話が聞きたい。今さら（笑）
なんか、ザッと聞いた話によると、北京経由？で、ベトナムだとかなんだとか。
ほんで、アンコールワットを見に行きたいんだ、と言ってました。
ホーチミンがどうとか5泊だなんだとか。そんな感じ。
さすがに野宿じゃないけど、激安宿探し、とかなんとか。。
とりあえず、虚弱体質のこの私が堪えうる旅かどうか、未知数ですが・・・。
ちなみに、先週も、ちょっと遠くに遊びに行って、
そこの名物「ジンギスカン」を頂き、
次の日、体中にじんましんが出て病院行き、、、という
ザ･デリケートな私ですが。。
でも、ラム肉多分昔食べたことあるのになぁ～・・・。
そうそう、だからね、
ん～、必需品？とか教えて！
とりあえず、タオルと日焼け止めと帽子！とT本には言われた。。
あとは、痛み止めとか虫除けとか湿布とかのお薬系は持っていくでしょ～
あとＴ本に「食べるものキレイかなぁ？おなか壊さないかなぁ？」って聞いてたら
「カロリーメイトでも持ってっとけ！！」と言われたので、
カロリーメイトを10箱ほど持っていこうかと思います。。
盆。
お盆休みです。
最近、飲み続きだし、自宅に居ても暑くて料理するのめんどくさいから食パン１枚（何もつけず）とかだったので、
すっかり野菜不足だな～と感じ、
今週は、ポトフのような野菜スープをひたすら食べていました。
野菜不足だと、キャベツとかやたらとウマ―――!!!ってなりません？
キャベツやらニンジンやら、甘みウマー！！って。
ところで前のウメさんの記事ですっかりスルーしてたんだけど、
10キロ増ってマジ？？
10キロ増えたら、体重くない？？
あたし、よくよく考えたら、２年くらい前の太ってたピークのときって、
今より＋10キロくらいだったんよね～。
まぁ、完全に不摂生が祟ったものだったので、食生活見直せばすぐ落ちたけど。
怖いことに、一度ぽっちゃりしてきたことを自覚したら、
「もう、今コレ食べても、多少変わりゃーせん」とか思って、歯止めがきかなくなってた。。。
まぁアノ頃は、Mさんが「おいしそうに食べる姿が可愛い。好きだ」と、あれやこれやと与えてきたのが原因と思われますけど。
もはや、「エサを与えないで下さい」の次元でした。
いやいやいや、話は戻って。
やはり主食とかが違うから太りやすくなるのかな～？
やはり和食ってヘルシーなんかしら？
もともと、油っこいものとかお肉とか、そんなに好きではなかったんだけど、
最近、前にもまして、油っこいものがめっきりダメなマロさんでした。
あ、でもマックのポテトはやっぱりウマイよね。
時々無性に食べたくなる。
来月は、待ちに待った月見バーガー。
限定期間中に、食べれるだけ食べてやろうと思います
同じく、筋肉痛。
なんの筋肉痛かと思ったら、土曜日に行った花火大会で、
千光寺の付近を歩き回ったから…
それだけ…
というショックと、今日、火曜日ジャン…っていうショック。
いやいや、昨日は失礼！笑
ご主人サマのお迎えの時間になったもんで、
「あ～！行かなきゃ！」と思って中断したんです
○さん、ガンなんだね。
なんかさぁ。
先日、川村カオリさんが亡くなってね。
このニュース知ってる？
乳がんだったんだけど・・・
ｱﾒﾌﾞﾛでもブログやってて、なにげにブログずっと見てたから、妙に親近感というか、亡くなったという記事をネットで見て、なんかすごいショックだったんですけど。
で、こないだ1時間、追悼番組があったんだけど。
（知ってたら割愛して読んで）彼女は、5年前に離婚して、7歳の一人娘と二人暮らしだったんよ。
彼女は、母親も同じ病気で亡くしてるし、自分の体のこととか、具合が悪くなってることとかわかってて、
それでも「ガンだから」って色んなことを諦めるのはいや！っていう強い人で。
何をするにも「あの人ガンだから無理だよね」って言われるのはいやだ、って、闘病で体力全然なくなってるのに、自力で富士登山達成したり。
ピンクリボンイベントで、暑い中長距離みんなで行進したり。そん時も、休憩所ではぐったりしてて、骨が痛い～（骨にも転移してるから）って笑ってた。。
すごい強い人だし、いっつも笑ってる人だったけど、
やっぱり、どれだけ「死」に対する覚悟が出来たとしても、
一番の心残りは娘さんだったと思う。
亡くなる2ヶ月前に、最期のライブをして、
そのとき３時間も歌ってたのは、奇跡だって言われるくらい、もう悪かったんだって。
薬の副作用か、体は細いのに顔はパンパンにむくんでたしね…。
でも、番組見ながら、この人は、一人だったらもしかしたら幸せだったかもしれないなと思ったんよね。
もちろん、38歳という若さで亡くなるのは、悔しいだろうし、やり残したこともいっぱいある！！！って、この世に未練があるかもしれないけど、でも、ガンが再発してから、すごい全力で生きた！っていう感じはあると思う。
自分ひとりだったら、「もうやりきったわ」って、どっかで思えたかも。
だけど、心残りは7歳の娘。
娘さんに向けたメッセージで、本当に死ぬのが悔しいだろうなぁ、、って思った。
自分がカオリさんの立場だったら、その状況で一つだけ願いを叶えてあげるといわれたら、
「死んでもいいから、この子の成長を見届けたい」って、矛盾だけどそう言うかな。
でもホントは、死んだら、成長を見届けることなんてできないもんね。
天国から見てるよ、いつも見守ってるよ、とは言っても、結局、この手には触れられない。
声も聞けない。
そう、前置きは長くなったけどね、
結局、テレビを見ていて、私は、もし自分だったら、って考えたとき、
娘っていう存在は、宝だろうし、自分を支えてくれるだろうし、かけがえのないものだと思う。
だけど、自分があと１年で死ぬとか、そういう立場になったとき、
その子を残して逝く辛さや悔しさ、悲しさは、独りで逝くより何倍辛いだろう、って思ったの。
だから、なんていうか、、
ウメさんの○さんに対して言いたい事や想ってることも、間違いじゃないと思うし分かる気もするけど、
○さんが、自分にとって大事なものや守るべきものを作ろうとしないのも、すごいわかる気がする。。
○さんにとって、ウメの存在は生きる希望や、生きる為の意味を見出せる存在であると同時に、
死が何倍も怖くなる存在でもあるんじゃないか…と思う。
まぁ、もちろん、そんなことは散々2人で話し合ってるだろうから、今さらあたしに言われるまでもないことだと思うけど。。
だけど、あたしが○さんの立場だったら多分、
これ以上、ウメと一緒にいるのが、怖くなるだろうな。。
ウメと一緒にいることの幸せが、死への恐怖を超えることがないと思う。
あたしの場合だったらね＾＾；
こないだ、介護の特集やってる番組で見たんだけど、
最近は、ガンで死ぬのが一番幸せだって言われてるらしい。
確かに、最近はおかしな事件が多いし（通り魔とか、無差別大量殺人とか）、
親子間だって殺した殺されたのニュースが飛び交ってる。
車や自転車の事故に巻き込まれて突然亡くなることもあるし、
老人が一人で孤独死しててなかなか発見されないこともある。
それに比べたら、ある程度「死」への覚悟の時間もあって、
仲間や家族と別れを惜しむ時間もあって、
最近じゃあ、痛みを和らげる薬も充実してるし、
最期は多くの人に看取られて、ベッドの中で息を引き取る。
その方が幸せだ、って医者は言うらしいんよ。
でもさぁ、それってやっぱり、ある程度年齢を重ねてる人とかだよね、って思って。
新婚さんだったりとか、まだ幼いわが子を残してとか、
孫の顔も見る前に、、とかっていうのは、やっぱり寂しいよなぁ～～。。って。
あたし、たまに思うけど、
今自分が、例えば助からない病気だと分かったりしたら、どうするかな、って。
考えた時に、
やっぱり、Ｔッちゃんには、何も言わずに別れると思う。
自分が病気だということは何も言わずに、
でも中途半端なこと言うのも、もやもやっとしてしまいそうだから、
多分「他に好きな人ができたから別れて」と言って、別れるだろうなぁと。
彼には、幸せになって欲しいから。
病気の自分を、一緒に支えて欲しいなんて、そんなのエゴに過ぎない。
だけど「私は病気だから。あなたは幸せになって」
なんていわれて「うん、わかった」っていえるわけないし！（多分）
嘘はつきたくないけど、必要な嘘とはこういう時に使う嘘だと思う。
病気であることを告げるのは、酷すぎる。
相手の幸せを願ってつける僅かな傷は、真実を知るよりは浅くて済むはず。
そう思ってる。
うーん・・・
○さんも、ウメも、辛いね・・・。
筋肉痛
な・・なにが起こった？！笑
突然の中断。
まさか仕事中か！？笑
そんでねー。私は日本に帰国した後、NZに戻って、そっから先はいれるとこまでNZにいるつもり。
そして・・・９月に一緒に日本に帰るつもりだった○さんなんだけど、帰れなくなったんよ。
理由①ワークビザ延長の申請のため、パスポートをイミグレ（移民局）に提出しないといけない。その時期と私の帰国時期がかぶる。
理由②手術、する気なくなってるんだよね・・・
はぁ・・・・・
何が起こってるかを話したいんだけど、もはやどっから話していいものか。
まず。
○さんも、まろと同様に最悪のケースを常に想像する人です。
ヌカ喜びしないように、自分を悲しませないように。
彼はもちろん、自分の病気のことを、死ぬ病気だとちゃんとわかってます。
でも、私と会う前は手術する気なんてさらさらなかった。
その理由は、
「一回治したガンが、転移してしまった。」
「今回手術してもまた転移するんじゃないか。」
「どうせ手術しても長生きできないんじゃないか。」
「今、失うものも何もない、死ぬなら大事なものは増やしたくない。ガンと一緒に生きれる所まで生きよう。」
というようなもの。
でも、私と付き合い出して、手術しようかな、と言ってくれた。
私はもちろん、○さんと結婚したいわけ。
結婚っていうか、まろさんと同じく、子供がほしいんよ、○さん似の！！笑
○さんの子供だったら、きっとすごい子になる、○さんが例え手術した後もあまり長生きできなかったにしても、その子はきっと私の助けになるし、何より○さんの遺伝子を残したい！！！
みたいに、それはそれは切実に思ってるわけですよ。
しかし。
当初の予定通り、手術しない方向になってきたわけ。
理由
①やっぱり手術しても長生きしないんじゃないか、という不安。手術が失敗に終わったら、という不安。
②お金・・結構かかるよね・・でも、自分の命に比べたらどうってことない問題だと思うけど・・私が援助できないのが残念
③私が、日本に帰国したままNZに戻ってこない、という確信にも近い予想
この、③がやっかいなのです。
これが、まろさんと同じようなこと言われた、と前回の投稿で書いたことにつながっていくんだけど。
まず。
私、今NZに職がない。
バイトしかしてない。
職がないけど、なかったらなかったで、ビジタービザ（観光ビザ）で帰ってくりゃいいし、ワークにこだわる必要ない！と、開き直ってた。
でも、○さんいわく。
NZと日本では時間の流れが全然違う。
自分の考えなんてすぐ変わってしまう。
今まで「帰ってきますね」って言って一時帰国してきた日本人のほとんどはもう帰ってきてない。
私は特に母親だけだし、貯金があるわけでもないし、NZに職もない。
帰ってくる理由が○さんしかない。
そうなると、きっと日本に帰った時に、「そもそも私のしたいことって何だ！？」っていう疑問が、「○さんと一緒にいたい」っていう今の思いよりも強くなってしまう。
この１年で勉強した英語で、就職したくなってくる。
「親が」とか、「目的が」って理由を付けて帰って来れない言い訳を考えようとする。
だから、彩花は絶対に、NZに帰って来ない。
と、いうのが○さんの考えで、それは当たると信じてます。
最悪の状況を想定し、それを信じることで、「ほんとに帰ってくるかな？」「ずっと一緒にいれるのかな？」という恐怖を打ち消そうとしてる。んだと私は思う。
だから最近よく言うの。
あと２ヶ月の仲だけどヨロシクって。
私からしたら、帰ってくるって言ってるんだから、帰ってくる。
そこを疑ってほしくないんよね。
あと２ヶ月なんて考えたこともない。
自分で想像するのは勝手だけど、人との付き合いなんだから、それを聞いた私がどう思うか、ちゃんと考えて発言してほしいのね。
予想できないことも何か起きるかもしれない、そりゃ未来なんてわかんないから約束なんて意味のないことだって思う時もあるよ？
でも、○さんと一緒にいるってのは付き合う時に決心してることなんだし、今思ってる私の気持ちに嘘はない。
私自身に不満がある、そういう理由だったら甘んじて受け入れるよ、あと２ヶ月にしよう、NZにいる間だけにしようといわれてもね。
でもそうじゃないんだったら、軽々しく別れを口に出さないでほしくって。
私の気持ちを自分で想像して、こうなるくらいだったら別れた方がマシだ、と考えられるのって、寂しい。
私は仲良くしていきたいって気持ちなのにな、今の私よりも自分の想像に生きてる私の方がリアルなんだなぁ、と。
でも私も怖いんだよね、○さんを失うの。
別れを切り出されることはもちろん、病気や事故でいなくなっちゃうのも、本当に怖い。
でも、私は最悪の想像はしない。
想像する代わりに、今をハッピーでいられるためにはどうしたらいいのか、○さんに「やっぱ手術しない」と思わせてるのは私なんだから、どうやったら安心させてあげられるだろうか、そういうことを考えようとしてる。
だから、まろさん、その怖さ分かるよ、けど、Tっちゃんのこと好きでしょ？
好きだから幸せな部分もいっぱいあるでしょ？
色んな問題はあるかもしんないけど、この人のこと好きだなと思ううちは、一緒にいるべきだと思うよ。
からまった毛糸を無理に引っ張って切ろうとしてもなかなか切れないのと一緒で、からまった自分の気持ちには、ゆったりした気持ちで解くことが必要なんだと思う。
そのこじれ、むりやりハサミで切ってもいいけど、そのからまった部分はそのまんまで残っちゃうでしょ？
これ以上からまらせないためにも、そのからまりがどっから生まれてくるのか、原因を探してみたら？
失うのが怖いってこと以外に、Tっちゃんに対してわかんないこと、不安なこと、でも失うのが怖いから言えてないことがたくさんあるんじゃない？だから、それを吐き出すより、もう別れた方が・・と思うのかなぁ、と、思いました。
苦しいね、好きな人って、ややこしいね。
好き！うれしい！楽しい！だけで終わればいいのにね。
あ、これドリカムだ・・
スノボ。
そのリフト…
嫌
日本のリフトでも上手に乗れない（ていうか、降りれない）。
リフト降りる時に「ぎゃ～～～～～!!!!」って悲鳴上げて、係りのおじさんに何度笑われたか…。
二度目に降りる時、何も言ってないのに、私と気付いてスピードを落としてくれたおじさん…ありがと…。
しかしすごそーやね！！スキー場！
スケール違うんだろうな～～～
キレイな海とか、壮大な雪山とか、
そういう景色、死ぬまでに一度は見ておきたいなぁ。
そして就活お疲れ様です。
日本でだって億劫で大変な就活。
さぞかし大変なことでしょう・・・
え、じゃあさ、ウメさん、日本にいったん帰ってきて、
またＮＺに戻るんだ？
んで、その後はどーなるの？？？
あれ？○さんは、手術もろもろは１ヶ月で終わるの？？？
てか、ウメさん、どう言って○さんを説き伏せたの？？
あたしと○さんが考えてることは違うかもしれないけど、
それを聞いたら、あたしの気持ちも治まるかな？
最近は、いつどうやって終わるのか、ばっかり考えてる。。
悪い想像するとそういう風になるから、いい想像しなきゃってわかってはいるんだけど、
これは前から言ってるクセで、いいように考えて、そうじゃなかった時の方がショックが大きいから、なるべく悪いこと想像しちゃう。
まぁ、自己防衛機能ですよね。
よくないクセだね。
だけど、
あぁッ!!
ちょっと中断！！
また書きま～す