2011.8.26

結局焼きそばは食べきれませんでした
３分の１くらいしか食べれなかったな。
あまりおいしくなかったからかな。
それとも、自分が思っているほどお腹すいてなかったのかも

はらわたが煮えくり返るような、という感じを味わった。
でもそれってお互い様かも。
きっと相手もはらわたが煮えくり返っている、のかも。
それはたぶん、お互いに生じた誤解によるもの？
そういった、溝。意識の
最初から意識は小さくズレていた。
小さな意識のズレが致命的な大きな溝になるなんてことは
よくあることで、つまりはカオス…
ジューサーに全部詰め込んだときは、何も間違っていなかったはずで
でも回したらゲロみたいになっちまった
たぶん塩1mgくらいのズレで、ただそれだけの過ちが、
後のゲロを生み出すわけだね…
でもゲロが大きな過ちだと思っているわけでもない。

側溝に捨て置いてきたさまざまな、思い出？
思い出　なんていうものを実感したのは初めてかもしれなくて。
この場所でこういう会話をしたなー、とか？笑
でもそんなもん全然大したことじゃねーよ。
決別する必要もない過去だよ。溶かした。
溶かしてきた。コンクリートに。モルタルに
みんな子どもには優しい。それはよくわかる。
みんな賢いからね。

感情のままに泣いたり喚いたり
なんでみんな私に優しくしてくれないのォ！とかって言うやつは
すげーと思うよ。おもしろいうちはね。
笑えなくなったらそっからはもう全部犯罪だと思ってる。
注意してほしいのは、この犯罪っていうのは
文字通り、私の独断と偏見による判断によるもの。
そこに正しさも整然もないよ。

彼女はたぶん私のこと誤解してる。
あたしは彼女が思っているほど、あるいは彼女ほど、賢くないということ。
頭でわかっていることをいつもいつも奥歯で咀嚼できるわけじゃない。
そう見えている部分はポーズにすぎない。
あたしは誰にも彼にもツバを吐く準備、できているよ

だからとにかく、何か理屈があって切り離したわけじゃないんだ。
ただひたすらに理不尽な感情によって
ギブアンドテイクではない愛すべき関係を平気でぶちぎった。
あたしには常にそういう態勢ができてる。

2011.8.11

私はフリー言語を手に入れただけで満足だったけれど、
かわいいあの子は、女が外に出るときに化粧をするのはマナーだよ
と言った。私は遠くの空をみて「ああ、そうだよね」といった。
だけどそのとき私が見ていたその空は
単なるイメージとしての空にすぎなかったし、
現実には何も見てなかった。ただやはりそこは
四角い箱の中だったように思う。


私も外側にいろんなものを縫い付けているけど
それは外に向かう恐怖を和らげるためのものでしかないよ
外に出かけるためのものじゃない。
でも、確かにドレスコードによる規制はあって
女が化粧をするのは、
指定の制服を着て出かけるみたいなことなのかもしれないなー、なんてね。

生活は退屈なほど味わい深いような、そんな気もしちゃってるから
ドレスコードの中に身体を潜り込ませていくことのおもしろさも十分味わったと思う。
そのおかげで、みんな１人残らずおんなじになれて　流動は失われ、エントロピーはマックスになりみんなハッピー。
１人残らず死んでしまったね。それが耽美だったのだろうか

しかしその飽和状態に身を沈めておくのももう飽きてしまったので
これからは、外に向かっていくのではなくて、ただひたすらに外へ 出かけようと思う。
外へ出かけるためのドレッシーを身体に縫い付けるのだ。
いずれ身体が魚になってしまう前に

2011.07.31

"自分の今までの活動全体を見渡せるのは、自分しかいなくて、さらに「忘却」ということも含むなら自分の活動全てを見渡せる人間はいないかもしれない"

というのは確かなことで
１つの作品が１つの作品として成立する、というかそれ単独で見られることはもちろんそうなんだけど
でもそこに含まれてくる文脈があることは事実で。
今までつくってきた作品 であったり、作者が考えてることとか考えてきたこと、作者の人となりだって関わってくるだろうし、制作以外の活動や行動だって含まれていて。
あたしの作品が、あたし込みで見られるのは当然の流れで。

それは、今までも少なからず意識してはいたんだけど
じゃあなんであたしはこうやって言葉、や文章を発信してるんだろう？ってことはよくわからなかった。
あたしが言葉を外に向けるとき必ずしも客観性をもって発信してる、できてる、とは限らない。てかあんまできてない。
ただ、思考の文脈をつくろうとはしていると思う。
言葉を発信するのは、受信した側がその言葉によって私の思考の文脈をたどれることが重要なんだと思う
その文脈をたどることができるのが良くて たどれなかったら悪いのか、って言ったら
たぶん そうでもない、とあたしは思ってるんだけど、わからない

相手が私の思考をたどることができないような言葉を使ってしまったら
その言葉の使い方は、やはり「自己中心的」だということになってしまうんだけど
でも間違えることはある。常に言葉を選びながら発することが良いとも限らないから。
それに誤解もある。
でもそういうのは少しずつ受け入れることができるはずなんだよね。
というかその間違いや誤解が、それ自体、文脈の一部なんだ

間違いや誤解も受け入れながら
文脈をたどっていくべきなのかもしれない。
でもそのためには、たぶん発信し続けなくちゃいけないんじゃないかな。

2011.7.29

だからさ、そんな嘘は通用しないんだよ。
あたしはその嘘にだまされるほどバカじゃない。
でも、やっかいなことが１つだけあって。
それは、その嘘が、嘘じゃないってことなんだよ。
ある側面から見たらそれは、確かに本当であった。

それが事実かどうかはわからない。正しいか間違ってるかもわからないけど、
でも確かに本当のことだった。
だから私はずっと、その「嘘」を容認していた。
あたしはその嘘に真剣に向き合っていたように思う。
でもそんな自分はなんだか少しだけ惨めだった。
あたしはその嘘の中にある本当を広げたかった。
あたしは確かに嫌なやつだけど、努力はしたんだ
それだけはわかってほしい。

だけどいつからか嘘は単なる嘘になっていた。
からっぽの嘘になっていた

それは私の認識の変化だったように思う。
からっぽをぶつけられたとき、
私はそのからっぽの中に、本当のことや、誠実を見つけようとした。
でも見つからなかった。
今度は、私がそのからっぽの嘘の中に「本当」をそそがなくてはならなくなった

苦痛だった。からっぽの嘘は私にとって
苦痛でしかなかった。
そうして嘘は暴力と化すのだと思った。

今考えてみれば、本当を孕んだ嘘は
ある種とても誠実な行為だったのではないかと思う
それは今やっと言えることにすぎないけれど。
本当を孕んだ嘘は、誰かを欺くためのものかもしれないし
自分を守るためのものかもしれない。
だけどそこには確かに、彼女、あるいは彼がいたのだと思う。
その嘘の中に彼女、あるいは彼は存在している。

しかし、手法としての嘘の中には誰も彼も存在していないのだ。

2011.7.2

ひどく大きな誤解の中にいるような気がするときがある。
私は出口を１つ１つ失っていってる。
自分で出口を閉めているのかもしれないし
あるいは何かによって閉め出された、閉め出されている。

出口から外へ出ること、ではなくて
出口をたくさん持っている、ということが
抑圧から解放されるということなんじゃないだろうか。
出口を失ったら、そこには流動というものがなくなって
それで秩序を失う。

常に流動する秩序を失ったら、そこには整然しか残らなくなり
退廃が始まるんだ。

出口を持っているということは「そちら側へ行ける」という
可能性を持っているということだよね

あたしは、あちらへもこちらへも行けるというのが
楽しくてしょうがないよ。
だからそれはどこまでも単純であるだろうし
それは、やわらかいってことなんだよね。

だけど、もし相手があたしの持ってる出口を
持っていない人だったとしたら、
あたしの出口はそのとき、閉じられてしまうんだと思う。
出口を共有できずに、吐き出す場所が見つからない

出口を共有していなかったとしても、
相手にその出口すら与えてしまうような言葉の使い方ができることが
「独創性」っていうんだって

それを求められるとかなりつらいもんがあるよ。
ロマンティシズムの相違が、時々
空気を安易でつまらないものにしてしまうことだって、
実際あるよね。あたしはあると思ってる。