親知らず抜歯

今日は親知らずを抜いてきました。

右上下と左上、計3本。

ビビリな私は、
予約をしてからというもの、
毎日毎日抜歯の事ばかり考えていました。

Drの丁寧な説明や、
自分で調べたネットの情報で、
勝手に不安になる私。

待合室にいるときは、
緊張で酸欠になりそうでした。

でも、
いざ始まってみると、
麻酔が効いていて痛みも無く、
あっと言う間に抜けていく親知らず達。

あっけなく、
お疲れ様でしたと言われ、
拍子抜け…

待合室で待っている間、
少し貧血みたいになり、
休ませてもらったけど、
想像していた状態とはいい意味で違ってびっくり。

てっきり、
ほっぺたボッコーン腫れて、
口が開かなくなってしまうのかと。

ただ、
舌のしびれが尋常じゃなく、
抜歯で神経に触れたかと思ったくらいでした。
結局麻酔が切れたら治りました。

そして、
麻酔が切れても痛くない。
痛み止めも飲んでいるけど、
効き目が切れた頃でも痛くない。

食事は、
ハンバーグを食べてみましたが、
挽肉や玉ねぎが入っていってしまうので、
怖くて結局豆腐だけひたすら食べました。

またやってしまった

なんだかなー。

ダメだな私は。

また娘にキレてしまった。

娘もなかなか聞きわけなかったけど、
私はなんだか変にブチ切れてしまった。

また声を殺して泣く娘。

はぁぁぁー。
自己嫌悪でいっぱい。

思うに。
と言うか前から気付いていたけど、
私のイライラは、
娘達＋私の時はあまり起こらなくて、
娘達＋私＋主人の時に起こりやすい。

それは主人が実際その場にいなくても、
存在を思い出した時にも起こりやすいと言う厄介な現象。

今日はそのパターン。

どんだけ主人を嫌っているんだ、私は…。
思い出しただけって…。

思い出すと、どうしても自分の大変さと彼の大変さを比較してしまう。

私も早く仕事したい…。

一人の時間や、トイレの時間、昼食の時間まで頂けて、
お給料まで出るなんて、
今ならどんなに激務でも出来る。

しかも「ありがとう」と他人から言われ、
仕事をしていると言うだけで周囲に大変ねご苦労様と労わられるなんて、
過保護すぎる。

育児の大変さなんて、
誰も見ていないし、
感謝も労いもされないし、
びた一文出ないし、
しかも暇だと思われている。

あほか。

となるので、
思い出しただけでイラつく。

まだね、
彼が「子供達の世話、大変だな。頑張ってるな。体キツかったら無理しないで俺に言えよ。」とか、
男前な事を言う人ならイラつかないんだけど、
もう真逆で、
俺、大変、頑張っている、しんどいけど。
のアピールをする人だから…。

でもそんなの娘達には関係のない事だから、
その事でキレてはいけないんだ、
と頭ではわかっていつつ、
我慢できなくなるから辛い。

何となく、
カレンダーにキレた日をチェックしていく事にした。

何か法則があるかもしれないし。

こんな悩みも、
近い将来、くだらなく感じる事を祈るのみ。

先を見据えない育児でいいんじゃないでしょうか。

年末から主人の母が骨折で入院しており、
主人は大体毎日、仕事終わりに顔を出しに行くので、
いつもより少し帰宅がおそいです。
なので子供達の毎日のお風呂は私が一人でやっていて、
夜もさっさと寝かせちゃうので、
子供達は最近あまりパパと過ごしていません。
でも特に問題なく過ごせています。
こんなものなんですね。

ただ、大変なのは自分。
そんな事、主人にも誰にも言いませんが。

主人は先月から新店舗の立ち上げの作業中で、
何が間に合わないのかわかりませんが（笑）、休みの日も仕事しに行かないとと言って出掛けていました。
でもその日の朝は11時くらいまで寝ていました…
(ごめんなさい、そんな事言ったら意地悪なのかもしれませんが)

そんなこんなで先月から一人になれていない私は、
今かなりメンタルがやばくて、
6ヶ月の幼子にうるさい、泣くなと狂った様に吠えたりしてしまいます。

2歳の長女は私が狂うと、
泣きたいのに声を出せずにはーはーしたり、
引きつり笑いをしたりして、
不安定な感じになります。

だいぶまずい状況です。

でも、
こう言う事を人に言っても、
結局「休みなさい」「リフレッシュしなさい」「旦那さんに相談しなさい」になっちゃうので、
意味ないです。

子供といたら休めないしリフレッシュも出来ない、
旦那さんになんて一番言っても意味ない。
自分が休みたいしリフレッシュしたい人なので。


そんな時に、
”子供が大きくなってしまうと、
手が掛かって大変だった頃には戻れなくて寂しくなるから、
大変でも頑張れ”みたいな、
子育てが一段落したママのエピソードを読みました。
正直私はピンときませんでした。

ママが大変だと、
うちみたいに被害は子供に行くので、
大変でも頑張ったらだめでしょ。

子供が離れて行ったら寂しいから、
それを見据えて頑張れって、
そんな事を言うから無理をするんじゃないの？
真面目なママなんか特に。

私は子供が離れて行った時が「結果」ではなくて、
今の大変な育児も「経過」ではないと思いました。

その一瞬一瞬が結果だったり経過だったりするのかなと。

だから、
何かを見据えて無理したりしない、
今が限界なら今手放す、
その代わり有事の際には最善を尽くす。

それでいいんじゃないかなと思いました。

育児は頑張るべからず。